Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выпустила почта России марку с изображением Путина. Вызывает он министра связи: - Как продаётся марка с моим портретом? - Херово… - А в чем причина? - Плохо приклеивается… - Так, может, они плюют не на ту сторону!
Парень с девушкой вечером гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он извинился, отбежал к кустикам и начал справлять свою нужду. Тут из кустов голос: — Ты куда ссышь?! — Тише, тише, я с девушкой… — А я что, с бревном здесь лежу?!
— Абрам, зачем ты каждую зиму покупаешь новую зимнюю резину? Ну, какие зимы в Одессе! — Роза, после того, как у тебя неожиданно родился наш Сёма, я к резине стал относиться особенно требовательно...
— Когда повысится качество высшего образования в России? — Когда на занятия профессор будет приезжать на «Бентли», а студент на троллейбусе. А не наоборот.
Приходит женщина к cекcопатологу: — Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет... Врач осмотрел её: — Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж. Врач: — Раздевайтесь! Тот раздевается, а член у него до колен. Врач: — Блин! Да тебе с таким только лошадям вставлять! Муж: — Пробовал — дохнут, а у жены только в боку колет...
В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Шарик запускается, ба-бах — попал — шарик лопнул, нет — дальше летит, ждёт своей пули. Идея немедленно получила развитие: заменить шарики надутыми презервативами — дешевле и веселее. Проверили — всем понравилось, и молодой лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки. Он пришел в аптеку, собрался с духом и попросил у продавщицы ящик презервативов. Та удивлённо спросила: — Зачем вам столько? Он честно ответил: — Для тренировки...
Молодожёны pазговаривают. Она: - Если я из ванны выхожу и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если напpаво, то я не хочу! Он: - Понял. А если я из ванны выхожу в тpусах, то я сегодня не хочу, а если без трусов, то мне пофиг, как у тебя чепчик надет!
Мужик пришел в церковь исповедоваться. Поп: — Сын мой, мясцо в пост ешь? — Да нет, батюшка, не грешный я. — Пьёшь? — Нет, батюшка, не грешный я. — Ну, хоть по бабёнкам бегаешь? — Да, батюшка, тут я грешен... Батюшка с облегчением: — Слава Богу! А то я уж подумал, что ты совсем дурак!
Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы. И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздаёт доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принёс Зайцу. Заяц подходит к забору, отрывает доску: — Получай, Мишка! Медведь внимательно осмотрел доску сверху донизу: — Заяц, а где же дырка? Заяц на доску посмотрел: — Повезло тебе, Мишенька, — целочка тебе досталась!
Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, за новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования. Смешно, правда? А родителям, которые в садик и в школу ведут детей не смешно...
Вечером муж говорит жене: «Дорогая, сейчас начнётся очень важный футбольный матч. Попрошу меня не беспокоить, не отвлекать, ни о чём не спрашивать, при пожаре – меня выносить первым вместе с телевизором…»