Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Режиссер — драматургу: — Я вашу пьесу прочитал, но ставить её не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. — Но там в тексте нет мата. — В тексте нет. А в зале будет.
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: — Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: — Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
Пассажирский самолет неожиданно переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"
Блондинка проходит в самолёт и садится у окна. К ней подходит мужчина и говорит: — Девушка, пройдите на своё место. — Мне и тут хорошо! — Ну, тогда берите штурвал и взлетайте!
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: — Мань, давай я тебя сфотографирую! — Давай! Ну он ей попихал, потом бросает вниз презик и попадает на грузина. Тот молчит. Потом опять: — Мань, давай я тебя сфотографирую! — Давай! Опять парень бросает и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень: — Мань, давай я тебя ещё раз сфотографирую! Грузин не выдержал: — Еще адын такой нэгатив, и я вас всэх сфатаграфирую!
Учитель — коллеге: «Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают! Объясняю второй раз - не понимают! В третий раз объясняю, сам уже понял, а они понять не могут!»
— Говорят, что на развитие села в России власти собираются выделить 42 млрд. рублей! — Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли? — Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию, Америку и в Лондон…
Возвращается Вовочка домой поздно вечером, тихонько крадется и вдруг видит: возле зеркала сестра голая стоит, себя страстно растирает и стонет: "Мужика бы..." Вовочка ничего не сказал, пробрался в свою комнату и лег спать. На следующий вечер опять крадется. Вдруг смотрит - сестра в комнате с мужиком любовью занимаются. Вовочка подскакивает к зеркалу и давай себя тереть со словами: "Айфон бы…"
Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик солдата воспитывает: «Лечь! Встать! Лечь! Встать!» Подходит полковник к прапорщику и говорит: - Ну что это за подход к воинской службе у тебя бесчеловечный! Нужно помягче. Прикажи, к примеру, рядовому принести из столовой чаю. А когда принесет, спроси, почему холодный и отправь назад. Принесет горячего, спроси, почему несладкий, потом, почему в стакане, а не в кружке. Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо воина. — Рядовой! Принеси мне из столовой чаю! — А вам холодный или горячий? — Горячий! — А вам сладкий или нет? — Ну, сладкий! — А вам в кружке или в стакане? — В стакане! Отставить чай! Лечь! Встать! Лечь! Встать!
Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как стёклышко, и с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке: «Оооо-го! Вот это улов!» Он, расстроено: «Кум, падла, водку дома забыл…»
Нападающий «Барселоны» Месси стал первым в истории Испании налогоплательщиком, которому придётся заплатить 53 млн. евро за один год. Это превышает сумму налогов всех предприятий и граждан Беларуси. Василь Лукаш
В школе на уроке: - Дети, приведите, пожалуйста, примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка. - Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своём юбилее он смог задуть сто свечей только с восьмой попытки.
Все 4 первых места на ЧМ-2014 по футболу заняли страны под женским руководством: А.Меркель, К.Киршнер, королева Беатрикс, Д.Русеф? Может, к следующему чемпионату Европы и нам в президенты женщину избрать?
Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на неё никакого внимания. Ещё через час она не выдерживает и начинает на него орать: - Вот ты с этой штукой уже полдня возишься, а меня как будто здесь нет! Я что, вещь?! Он, смотря то на неё, то на байк: - Ты вещь? Неа... Вот байк - это ВЕЩЬ!
В ответ на санкции США и Европы к российским олигархам (заморозка счётов в западных и американских банках) Россия заморозила рублёвые счета буржуев этих стран в российских банках. Василь Лукаш
Вовочка приходит из школы домой и говорит: — Мама, мне нужна фотография нашего папы. — А зачем она тебе? — Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.
Рабинович читает в газете: «Молодёжная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна» — Во, мля, молодёжь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти!
— Дорогая, как отреагировали твои родители на наше решение пожениться? — Очень неясная ситуация. — То есть? — Папа молчит, а мама ждёт, когда он выскажется, чтобы решительно возразить ему.
Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины! Пропадают женщины — появляются деньги! Если из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты!
Женщина в слезах звонит подруге: — Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой! — А ты сейчас дома? — Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни. Света прерывает связь и шепотом: — Пиздец! — А кто звонил? — Твоя жена…
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидящего неподалеку мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене: — Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед.