Поиск по автору:

Сон - как секс: истинное удовольствие получаешь, только подобрав удобную позу.

Крепостное право — это право выбора напитка любой крепости.

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— Пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
— Ничего страшного, мы подождём.

Отец с сыном гуляют около Кремля. Мальчик спрашивает:
- Папа, а зачем здесь такая высокая стена?
- Чтобы террористы не перелезли.
- Туда или оттуда?

Мама вымыла обычным моющим средством десять тарелок, а дочь вымыла «Фейри» двадцать. Вот они пожрали-то!

На колхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и упал набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит:
— Да чего ты переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...
— Некогда, — говорит тракторист, — Семеныч ругаться будет.
— Да ладно тебе, давай закуривай, — протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили. Зоотехник:
— Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь мудохаться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты без обеда останешься.
— Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь с самогоном:
— У меня вчера день рождения был. Давай по-маленькой...
— Мне нельзя! Я не могу! Семеныч узнает - разорётся.
— Не ссы, всё успеешь…
Налили по маленькой, выпили. Зоотехник:
— Вот теперь хорошо бы пивком шлифануть...
— Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно будет ругаться.
— Да где этот твой Семеныч? — спрашивает зоотехник.
— А там остался, его навозом завалило.

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой — маленькие, то уж, простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст.

В одной парикмахерской работал парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип.
— А что за тип?
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет...
— Знаешь что, — говорит парикмахер, — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
— Раз, два, три, четыре, пять, шесть.
Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов, бутылку шампанского и пошел домой...
— Ну, точно псих, — говорит парикмахер.
— Да не совсем... он к вам домой пошел.

Настоящий закон подлости — это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил бутылку вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил.

— Слыхал, министру предъявили обвинение в халатности? Как думаешь, что ему грозит?
— Велят халат вернуть.

— Вань, покорми кота!
— Он сыт.
— Ну, когда поссыт, - покорми.

Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит:
— Можно, я присяду?
— Присядьте, только не надо меня раскручивать, — предупреждает она.
— А вы что, трахаетесь?
— Ну, вот опять раскрутили!

Парень – девушке:
— Хочешь переспать со мной?
— Да как ты мог?! Да как тебе такое только в голову пришло?! Нет, правда, а как ты догадался?

Виноват всегда тот, у кого меньше наглости.

Никакая другая часть тела не вредит человеку больше, чем его собственный язык.

Пётр I прорубил окно в Европу, а Вован I заколотил его.

Травят два крестьянина колорадского жука:
- А колорады от этой отравы дохнуть будут?
- Насчет дохнуть - не знаю, но того здоровья, что сейчас, у них уже точно не будет.

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России - матрешка и бутылка водки по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвертая...

Уборщица просит у директора банка:
— Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и убрать там.

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: «Поздравляем!» И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: «Молодец!»

— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
— На французскую — на шпагах до первой крови, или на английскую — на пистолетах до смерти?
— Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто отпиз?ят.

В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит деда, едущего на ишаке:
— Почему Вы ишака палкой ударили?! Вы что, не знаете, что животные - это братья наши меньшие?! Просите прощения!
Старик гладит его и говорит:
— Ишак, прости за то что, я тебя палкой стукнул... Я не знал,что твой старший брат в ГАИ работает.

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется:
— Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
— Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
— Вах-вах! И ты папался?
— Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!

В магазине покупатель спрашивает продавца:
— У вас гречка есть?
— Крупа?
— Нет, блин, космонавт!

Идет мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, блин, нашёл!

100-й этаж небоскрёба. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесёт.
(Тут же выпрыгивает в окно и залетает обратно).
— Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьёшься!

В матче «Ночной хоккейной лиги» Путин, играя в одной команде с ветеранами НХЛ, забил 6 шайб. А в перерыве вышел на лёд, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов.

Когда играют футболисты-африканцы, болельщики-хулиганы бросают на поле бананы. А вот ещё кому что эти «редиски» швыряют: испанцам – апельсины, бразильцам – кофейные зёрна, французам – лягушек, итальянцам – макароны, немцам – банки пива и колбаски, англичанам – жвачку, американцам – кока-колу и чипсы, украинцам – ломти сала, белорусам – бульбу и драники, а русским – бутылки водки. Василь Лукаш

- Чем отличается хоккейная сборная Казахстана от сборной России?
- В сборной Казахстана русских больше.

Путин принимает в Кремле российских хоккеистов перед отъездом на чемпионат мира по хоккею. Ему представляют игроков:
- Орлов…
- Орёл! – приветствует его Путин.
- Медведев…
- Сила! Как Димка!
- Капитан Овечкин…
- Лидер! Как я!
- Калинин…
- Староста!
- Кутузов…
- Фельдмаршал! Герой!
- Вратарь Бобровский…
- Парни, не дайте в обиду!
- Зайцев…
- Ну, ничего, ничего… Василь Лукаш

В хоккей играет, как известно, не тот, кто трус, а тот, кто смел.
Но нашим смелость и не снится - лишь водка, бабы, КХЛ и НХЛ.

Две женщины:
- Твой муж – спортсмен?
- Да, койкобежец.

Звонок из Тамбова родственникам в Киев:
- Привет! Как вы там? Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- У вас же фашисты захватили всю Украину!
- Нет, не всю. Только Крым.

Неудачи преследуют всех. Но догоняют лишь тех, кто медленно бежит.

Это неправда, что женщины не любят футбол! Всем женщинам нравится футболист Стоичков!

Отличная игра хоккей! Треснешь кого-нибудь клюшкой по башке и получаешь за это всего две минуты штрафа.

Мой брат в детстве хотел стать хоккеистом, а я – врачом.
Чтобы вылечить брата.

В борьбе наших чиновников с коррупцией победила дружба.

Чувство локтя лучше всего развито у футболистов и хоккеистов.

Глухонемой заходит в аптеку — купить презевативы. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится напротив продавца, расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
— Не уверен — не играй!

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись «Дюны» есть?
Продавец - молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
- У вас запись «Дюны» есть?
Девушка:
- А вы спросите в отделе покемонов, может, там и запиздюны есть…

Две женщины одеваются в бассейне. Одна из них надевает семейные трусы.
Другая спрашивает:
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
— С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью…

Интересно, почему одного белорусского старичка-пенсионера, имеющего уже 8 внуков, в России, причём, только в России, называют «батька»?

В хоккее, как в сексе, главное – не останавливаться!

Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангам стайл! Оп, Оп, Оп!