Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если вдруг на Новый год странный гость к тебе придет С длинной белой бородой, в теплой шапке меховой, С длинным посохом в руке и подарками в мешке, На белом коне, с теплым взглядом, Значит, больше пить тебе не надо!
В связи с проведением в Минске чемпионата мира по хоккею, военно-воздушным силам и войскам ПВО Беларуси приказано выделить дополнительные силы для несения круглосуточного дежурства. Как заявил начальник Главного штаба ПВО С.Трус, враг не пройдёт, и его шайба не пролетит. Василь Лукаш
1-го сентября после первого урока Вовочка заявил учительнице: "Я слишком умный для первого класса! Это всё я уже знаю! Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Учительница повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Вовочка согласился. Директор: — Сколько будет 3 х 3? — 9. — Сколько будет 6 х 6? — 36. И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Преподавательница сказала: "У меня тоже есть вопросы на логическое мышление: — Чего у коровы четыре, а у меня две? Вовочка после паузы ответил: — Ноги. — А что есть в брюках директора, чего нет в моих? — Карманы. — Что твердое и розовое, когда входит, и мягкое и липкое, когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами. Ученик: — Жвачка! — Что делает мужчина стоя, женщина сидя, а пес, подняв одну лапу? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: — Здороваются. - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене после свадьбы? — Фамилия. Учительница: - Да, я согласна, его надо отправить в 3-й класс. Директор: - Отправьте его сразу в 5-й класс! На ваши вопросы даже я ответил неправильно!
Николай Валуев после пьянки возвращался ночью домой. Видит – карандаш лежит на дороге. Поднял, положил в карман. Дома отдает жене: - Я карандаш принес, пусть ребенок рисует. - Ты че, Колюня?! Ты же по пьяни лом приволок!
Урок физики. Учитель: — Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду... Вовочка: — А не ибанёт? Учитель: — Не должно... Кто сказал?!
Тропики. На пальму пытается залезть черепаха. Лезет-лезет и падает вниз. Вся в синяках снова лезет на дерево и опять падает. За этим наблюдают две обезьяны. Она ему говорит: - Слышь, может, скажем нашему ребенку, что он приемный?
У француза, немца и грузина спрашивают: — Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: — Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, у меня всегда стоит!
Отец с маленьким сыном моются в бане. — Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть? — Нет, сынок, — отвечает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Стою я как-то в аэропорту, встречаю жену. Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею... Рядом звереет еще один мужичок интеллигентного вида: очёчки, шляпа, кейсик... Подходит он ко мне и просит посторожить его кейс пару минут, пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился, и вот стою... Полчаса, час, полтора... Я уже не озверелый — я бешеный. Подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец, дошли до описи содержимого кейса. Открываем. Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро-банкнотами в банковских упаковках. Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету. Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой. Тут их как сорвало, кинулись они к кейсу и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю. Но сержантик сжалился и говорит: — А ты чё стоишь, кормилец ты наш?! Себе набирай, что ж мы совсем уже?! Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено.
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял?
Умер студент. В адской конторе предлагают: - В простой ад или студенческий? Студент подумал: - Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, давай в простой ад. Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радости жизни. Только в конце каждого дня приходит черт и весь кайф ломает, гвоздь в задницу забивает. Задолбало это студента, приходит в адскую контору: - Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий. - Хорошо. В студенческом девки на шею сами вешаются, пиво рекой, да и черт не приходит. Оттягивается студент. Проходит где-то с полгода. Бац, появляется черт с охапкой гвоздей. Студент: - Что это? - Сессия!
Разговаривают три подруги. Одна говорит: — Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют! Вторая: — И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали! Третья: — А на каком боку надо спать?
Немой взял лыжи, палки, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа. Тот: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял?
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?"
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание: — Леночка, ты на 30 минут опоздала на работу! — Ох, Мария Ивановна, вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли!
На экзамене. — Эй, вы, трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен! — Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем. — А-а-а… ну, тогда извините...
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена Сара здесь? — Да, мой дорогой. — А мои дети здесь? — Да, папочка, здесь. — Мои внуки здесь? — Да, дедушка. - А кто есть в коридоре? - Никого нет. - А почему таки там свет горит?!
В хоккейном матче команды Беларуси с дружиной Франции Лукашенко отдал четыре передачи, а с Германией - две. Может, когда-нибудь и ему кто-нибудь хотя бы одну передачу передаст. Василь Лукаш
Врач — пациенту: — Вы должны немедленно сесть на строжайшую диету, есть только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить cекcуальные контакты... Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни, дорогой!
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил: — Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце? — Нет, Ваше величество. Мой отец прислуживал…
Посетитель в аптеке стоит, витрину изучает. Тут он замечает виагру в характерной упаковке: — Ух ты, какие пилюльки интересные! А стоют! Ебическая сила! Это что ж в них такое? Фармацевт, философски и доверительно: — Она самая...
Маленький сын к отцу подходит: — Пап, пойдем погуляем, на санках покатаемся. Через час сын: — Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! — Не болтай, тяни быстрее.
Звонок в 4 утра. Знакомый звонит: — Здорова, Макс! Как дела? — Ты знаешь, сколько сейчас времени? — Да, 4 утра. Вот звоню спросить, куда можно в такое время пойти? — В такое время можно пойти только на :=)