Поиск по автору:

Победа сборной над Саудовской Аравией для народа России очень дорога! - заявили официальные лица, повысив в этот день НДС и пенсионный возраст.

Руководители страны заявили, что повышение пенсионного возраста позволит повысить благосостояние пенсионеров.
Это из серии «Санкции помогают развитию экономики страны».

Дочка проснулась ночью, просит:
- Папа, принеси мне попить, а я за тебя мамину кровать покачаю…

Дама – подруге:
- Люблю сидеть дома и смотреть на обои, обои свои волосатые ноги…

Мужик:
- Люблю просыпаться с будильником! А с петухами не то...

- В СССР cекcа не было, но в каждой семье было по 2-4 ребёнка. Сейчас cекc есть, но практически в каждой семье только по одному ребенку. Выходит, что дети появляются не от cекcа?
- Ну, да. Раньше аистов было больше...

Рано или поздно всё исполнится!
Но будет рано.
Или поздно.

Я вот что вам скажу, Сёма, не надувайте резиновую женщину слишком быстро!
А не то получится - дама готова к cекcу, а у вас голова кружится…

Из «Камасутры».
Поза «Революция»:
низы не хотят, верхи не могут...

В игре с бразильцами в составе сборной Коста-Рики вышел Ельцин.
Не помог победить.
Надо было заменить его на Путина!

Женщина, родившая сына во время чемпионата мира по футболу, дала ему имя Забивака.

Из сочинского зоопарка пропала выдра, которая предсказала поражение футбольной сборной России в плей-офф чемпионата мира…

Два колдыря:
- Меня сегодня собака покусала!
- Бешеная, наверно?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за нос дёргать!

Я помню чудное мгновенье: мы ели с Карлсоном варенье!

Осторожно – не накрашена!

Он признался в любви, но затем в силу веских причин отказался от своих показаний.

Общение, любовь, веселье, песни у костра…
Сколько хорошего можно сказать про водку!

Отбили охоту?
Сходи на рыбалку!..

Соседка сверху - это поза.

В порнофильмах слово "fuсk" запикивают.
Чтобы дети не услышали.

«Какая красивая пара!» - произнёс пожилой мужчина, бесцеремонно глядя на грудь девушки.

- Как хорошо сложена твоя дочь!
- Конечно! Я сам складывал!

Не работать чтоб всю жизнь, век учись, учись, учись!

Интеллигенты валяются на дороге только в день получки.

Напился до потери сексуальной ориентации.

- Мамаша, ваш ребёнок ругается матом!
- Так он и родился недоношенным!

Кто не рискует, того мелом не рисуют!

Трус – это протрезвевший храбрец.

Бабушка поссорилась с внуком, доказывая ему, что мышь – это животное, лайки – это собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском.

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть…

Ограблен памятник Ленину.
Кто видел мужчину в огромном бронзовом пальто, позвоните «02»!

Вечерние новости всегда начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так.

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Отлично, а то надоели уже!

У незамужней женщины во всём виноваты козлы, а замужняя знает конкретную особь из этого стада.

«Спасибо! Приезжайте к нам ещё!» - так благодарят жители Нижнего Новгорода хорватских болельщиков. После того, как гости ЧМ-2018 залезли в яму на центральной улице города, дорогу отремонтировали мгновенно.

В футбол играют 22 человека, а побеждают немцы, или немцев – корейцы.

«В супружеской верности есть немного лени, немного страха, немного расчёта, немного усталости, немного пассивности, а иногда даже немного верности».
Этьен Рей

В полицию обратилась девушка, у которой сорвали с головы меховую шапку. Полицейский её инструктирует:
- Когда кУпите новую шапку, пришейте резинку одним концом к ней, а другим – к колготкам. Во-первых, с вас не снимут шапку, а во-вторых, вас не изнасилуют!

Учёные утверждают, что человекообразная обезьяна произошла от звероподобного человека.

В мини-баре карлики устроили пьяную драку с лилипутами.

Как говорят парикмахеры, кто девушку стрижёт, тот её и укладывает.

- Здравствуйте, я - ваш новый жилец!
- А где старый?
- А старый уже не жилец…

На игру с испанскими футболистами тренер сборной России Черчесов имел два плана:
А – автобус,
Б – большой автобус.

"Виагра Форте+" - встаёт даже на жену!

Отдам собаку и кота в хорошие руки.
Надоело спать на коврике!

- Как сделать вечный двигатель?
- Повесить ручку и написать "Не крутить!"

Из эпикриза:
«Больная до приезда «Скорой помощи» половой жизнью не жила…»

В Минске на параде во время марша одна военнослужащая потеряла туфлю и прошагала до конца с босой ногой.
А вот кирзу никто ещё никогда не терял!