Поиск по автору:

Если тебя тянет на подвиги, то это ещё не значит, что ты герой!

- Алло, Маша? Я сегодня это… дом построил, дерево посадил…
- Ну, тогда приходи!..

Мужик приходит домой поздно и пьяный. Жена:
- Где ты был?
- Канализация!..
- В канализации?!
Муж мотает головой. Она:
- Скажи чётко и внятно!
Он, вздыхая:
- Как я нализался!..

Бомжи на свалке. Один мечтательно:
- Эх, найти бы миллион!..
- И что бы ты сделал? Купил бы себе квартиру?
- Неа, поехал бы в Майами… И там купил бы себе свалку!..

Мне доставляют удовольствие пешие прогулки. Особенно, когда на них идут люди, которых я туда отправил.

Зиму перезимовали, осталось перезимовать весну.

В зоопарке из-за очень любопытного жирафа остальные животные не могут завести себе потомство.

Пьёт – значит, любит!
Пить.

Педальтоник – это водитель, который не различает педали тормоза и газа.

Дама - подруге:
- Когда он обозвал меня кобылой, я так долго ржала!..

Два друга:
- Я прочитал, чтобы разбогатеть, надо создать успешный бизнес или поймать золотую рыбку. Как ты думаешь, что мне выбрать?
- Зная твои деловые качества, я порекомендовал бы тебе заняться рыбалкой.

Чтобы быстрее уснуть, мужчины считают своих овечек, а женщины – своих козлов.

Если в доме пустота – заведи себе кота.

Крутая тёлка с клёвым прикидом и хазой снимет нехилого чувака с тачкой для базаров под бухло за жизнь…

Скупой платит только тогда, когда дама скажет: «Да».

Мужикальная пауза:
- Я прошу: хоть ненадолго, Оль моя, ты покинь меня…

Ваня и Маня просыпаются после первой брачной ночи. Ваня:
- Маня, твоя мама божилась, что ты – девушка…
- Чё, прям, так и божилась?
- Прям, так и божилась!
- Ой, как неудобно получилось…

В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один дед.

Не верьте "Камасутре"!
В cекcе есть только две позы: либо ты, либо тебя :==)

В НХЛ Малкин отстаёт от Овечкина на три гола.
Зато у Малкина на три зуба больше!

Надпись на стене у девушки ВКонтакте:
"Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23:00, а то я икаю и не могу заснуть".

В лесу родилась ёлочка, в лесу она росла, черешней скороспелою любовь её была…

— Я слышал, что ты на работу устроился?
— Ну да, ночным сторожем на складе.
— А график какой?
— День спишь, три отдыхаешь.

Я никогда не ошибаюсь!
Было один раз, когда я думал, что я ошибаюсь…
Но я первый и последний раз ошибся!

Дама – мужу:
— И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

Дискуссия — это попытка убедить оппонента, что дурак - это именно он.

Голливудские фильмы – с хорошим концом, а немецкие – с длинным :===)

Чаще всех «Виагрой» пользуются братья Меладзе.

Приходит молодой парень к хирургу и говорит:
— Кастрируйте меня…
— Зачем это вам, такому молодому?
— Вы сначала сделайте, что я вас прошу, а потом я всё расскажу.
После операции врач спрашивает:
— Ну и зачем это вам?
— Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай…
— Так вам надо было сделать обрезание!
— А я как сказал?!.

С милым рай и в Шарм-а-ше...

В период всеобщего дефицита на предприятиях разыгрывали в лотерею колбасу, горошек, кофеварки, чайники… Приходит утром на работу инженер Сидоров с помятым и грустным лицом. Коллеги спрашивают:
- Что случилось?
- Вечером с другом поддали, тот ушёл. Я поставил чайник на огонь, сам прилёг и уснул… Короче, чайник спалил.
На счастье, в тот день разыгрывали электрические чайники со свистком, и Сидорову улыбнулась удача. Но на следующий день он пришёл на работу чернее тучи. Рассказывает:
- С другом решили поправить здоровье после вчерашнего, кирнули капитально, друг отвалил. Я включил чайник, сам прилёг, понадеялся на свисток…
- Услышал?
- А хрена!..

Если с утра на улице ты видишь радостного человека, то это или он приезжий, или ты находишься за границей.

Женщинам нужно крепкое мужское плечо, а мужчинам - мягкая женская сиська.

Пациент нуждается в уходе врача.
И чем дальше врач уйдёт, тем лучше!

— Как дела на работе?
— Как у царя Соломона, который имел 700 жён...
— В смысле?
— Заеб@лся!

В Иваново на дискотеке после объявления белого танца дамы затоптали омоновца.

Дама:
- Когда мне было 10 лет, я мечтала, чтобы мне было 20… Прошло 40 лет, а мечта осталась.

Объявление: "Ищу работу сиделки. Есть опыт. Отсидел 15 лет".

Хитрый песец утащил добычу рыбака.
Вот это песец!
Это полный песец!

Женщина, врезавшись в чужую машину, первым делом смотрится в своё зеркальце…

Штангист тяжёлого веса установил новый мировой рекорд… на ногу своему тренеру.

Воспитательница детского сада после пятой рюмки начала баловаться и не хотела ложиться в постель!

Недавно под Ташкентом приземлилась летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут улететь, потому что узбеки захватили тарелку и готовят в ней плов.

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день, а если лечить – то за две недели.

Врач - пациенту:
— Если вы не бросите пить, то ослепнете!
— Доктор, я - пожилой человек, в этой жизни я видел всё...

— Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
— Ты чё такой робкий?! Чего вечера-то дожидаться?!.

На всех докторов денег не напасёшься, да и здоровья не хватит!