Поиск по автору:

И где я только не был! Греция, Испания, США, Франция, Турция...
Мальдивы знаешь?
Там я тоже не был.

Полку прибить можно и мужа на час попросить.
А вот наорать, что криво прибита, тут регулярный муж нужен!

Женское "Уже не надо!" — это когда "Надо", но я гордая!

Случай, про который все говорят, что он произошёл именно в их школе.
Школа, урок физики. Учитель:
— Дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан…
— А не ёбнет?
— Нет, не ёбнет! Блин, кто сказал?!

Внесены дополнения в «Правила культурного пития» - глава «Как правильно пить настойку боярышника»:
Сначала нужно проникнуться уважением к напитку, создав подходящий антураж.
Оценить всю гамму ароматов настойки боярышника помогает классический широкий бокал с зауженным верхом – «снифтер», в переводе с английского «нюхать».
Идеальная температура подачи напитка – 20-25°C. Бокал наполняют на четверть. 1-2 минуты надо погреть бокал теплом ладони, а потом сделать глоток.
Правильно пить напиток - маленькими глотками, на несколько секунд задерживая его во рту. Благодаря этому хорошо улавливается эффект, называемый, «хвостом павлина» – настойка медленно растекается по языку и глотке, оставляя приятное послевкусие, в котором не должно быть резких спиртовых тонов. Чем больше длится послевкусие, тем качественнее напиток.
В классической подаче настойку боярышника не принято сочетать с едой.

В дневнике для школьника большими красными буквами сказано: «Население Беларуси — 9 503 807 млн человек (по последней переписи населения).
Дневник — это серьёзный документ строгой отчетности (в некоторых семьях).
А в нём такие чудеса! Рост населения страны в 1000000 раз.

Настоящий интеллигент отличает Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, а Бебеля от Бабеля.
Неинтеллигентный человек на вопрос «Вам нравится Бабель?» отвечает: «Смотря какая!»

— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Пожалуйста, отгоняйте от меня других консультантов!

Если мужчина думает, что секс — это не главное в жизни, значит, он у него только что был.

Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь?
А могли бы тратить больше, если бы не ели.

Нападающий клуба «Пари Сен-Жермен» Кавани отказался уступить право пробития пенальти бразильцу Неймару за миллион евро, а нападающий питерского «Зенита» Кокорин уступил это право партнёру за 2 бутылки шампанского.

В Турции и Египте б`ольшая часть населения исповедует туризм.

Две блондинки:
- Ты слышала, Машка выходит замуж за ветеринара?
- За участника войны?
- Нет, это который мяса не ест.

Косил Ясь конюшину – накосил на машину.

Если любовь не зла, значит, заначку нашла.

Делая операцию женщине по смене пола, хирург поменял пациенту и национальность.

Студенты на 1-м курсе – робеющие, на 2-м – смелеющие, на 3-м – наглеющие, на 4-м – пофигисты, на 5-м – молодые специалисты.

- Ванька, почему ты не просишь моей руки?
- Манька, так ты же замужем!
- Ну и фули, у меня же их две…

Мужик:
- Ну, какой я жонглёр! Просто руки трясутся…

И невероятно трусливым, и безумно храбрым одинаково опасны обыкновенные грабли!

У дареного коньяка звёзды не считают.

Два друга:
- Куда ни устроюсь на работу – везде жопа!
- Не надо было тебе на проктолога учиться…

В аптеке свечей от геморроя – хоть жопой ешь!

Дама пишет подруге:
- У миня кокой то лефый ворд, он мине пачти фсе слава красным цветам патчёркиваит.

- Сколько мне жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку…
- А вы в самом деле врач?

В чужом саду и памперс – бронежилет!

У армянских чайников носик занимает 80%.

Жена-следователь обязательно найдёт улики измены мужа.
А если не найдёт, то подкинет.

Человек рождается для счастья, даже если он зачат по глупости.

Мужик:
- Моя жена привыкла брать от жизни всё, поэтому мне ни хрена не остаётся!

Машка, не переживай, что грудь у тебя 1-го размера, зато нога – 44-го!

Деньги - как дети: какими бы ни были большими, всегда нам кажутся маленькими.

Покажи свой патриотический класс – сожги свой американский бакс!

Не можешь сделать девушке предложение – сделай хотя бы словосочетание!

В крови артистов эстрады обнаружен фанеродроний.

В японском ресторане в Москве посетителям больше всего нравится русская водка.

Вышибалам за вежливость не дают баллов!

Между 1-й и 2-й наши выпивают 3-ю.

Любишь кусаться – люби и намордник носить!

Если вам показал задницу мужчина – это оскорбление, а если женщина – то поощрение.

Дуракам везде у нас дорога!
Потому и пробки…

Врачи разные, а исход-то один…

Кому пышные булки, а кому – голый хрен!

Дама рассказывает подруге:
- Лежала на сохранении в роддоме. Для УЗИ нужен был презерватив, у меня с собой его не было. От уколов на попе была шишка, медсестра дала ампулу магнезии, посоветовала развести её пополам с водкой и делать компрессы. Ну, и солёного хотелось… Звоню мужу, прошу привезти мне презерватив, водки и солёных огурцов. Долгая пауза. Потом он спрашивает: «А ты не забыла, где сейчас находишься?»

Из всех девушек лучше всех прикалывается медсестра Машка!

Живём мы тут хорошо – так нам и надо!

Жена была образованной женщиной и, поднимая пьяного мужа, всегда проклинала Менделеева и Ньютона.

Врач осматривает пациента и спрашивает:
- Эта ваша травма – результат автомобильной аварии?
- Да.
- Вы быстро ездите?
- Нет, медленно хожу.

Похороны. Речь:
- Мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека…
Двое проходят мимо:
- Интересно, а почему их хоронят в одном гробу?

К человеку с ножом надо обращаться на «Вы» и с большой буквы, а к человеку с пистолетом – по имени-отчеству.