Поиск по автору:

А кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

Парням на заметку:
Путь к сердцу девушки лежит через: "Ты худее, чем она!"

Женщины — как кинофильмы, приятно смотреть и пересматривать любимые, но всегда хочется новых.

Толковый ветеринар внимательно выслушает любую скотину.

Когда слышишь из открытого окна мужской крик: «Клоуны кривоногие!», то понимаешь, что мужик не цирк смотрит…

Надо было мне сходить в погреб за вареньем. Погреб находился в пяти остановках от дома, а так как погодка «шептала», решил прогуляться пешком. Дошёл до погреба, нагрузил сумки банками с вареньем и солёностями и двинулся обратно. Сумки упрямо тянули вниз, и я стал ловить маршрутку. Поймать-то поймал, а вот про деньги забыл. Дождался фразы водителя: «За проезд передаём!» и передал по цепочке… банку с вареньем. Сделал лицо – камень, все пассажиры маршрутки сдерживают улыбки и ожидают развязки. Вот банка дошла до водителя… Минутное молчание, и потом вся маршрутка начинает смеяться. Вдруг звучит голос водителя: «Сдачу возьмите!» И водитель передаёт мне пустую банку… Взрыв смеха был такой, что я думал - стёкла вылетят!

Жена футболисту изменяет, если он не забивает…

Если жизнь наладилась – бросай пить!

В магазинах «Evroopt» перестали давать бесплатные пакеты.
Помнится, перед развалом Советского Союза в тетради перестали вкладывать промокашки…

В Питере новый футбольный стадион назвали «Баклан-Арена».

На фабрике по производству виагры в комнате отдыха лежит резиновая женщина…

На Бога надейся…
А на кого ещё?

Трахторист

Лучшие друзья слабой половины человечества – это представители сильной половины.

Или выберут или вые

Ваня вечером напрягся и на снегу сделал жёлтую надпись:
- Дорогая моя Машенька, я тебя очень сильно люблю!

Мужики на природе выпили столько, что все комары в округе погибли от бодуна.

Двое в лодке: Шерлок Холмс и доктор Ватсон, не стесняясь собаки Баскервилей…

Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.

Как говорил Наполеон Жозефине:
— Все бабы дурные! Кроме тебя. Tы - самая дурная.

Не знаю, кому как, а для меня "соседка сверху" — это поза.

Мужчина — это такое существо, которое однажды вылезло из женщины, а потом большую часть своей жизни старается залезть в неё.

Сергей Шнуров на Первом канале ведёт шоу о котиках.
Без сомнения, у него лучше получилось бы о кисках...

Налево не тянет только тогда, когда ты уже там.

У нас объясняют любовь к водке суровым климатом.
Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый…

Взрослым опасны обыкновенные грабли, а мужчинам – опаснее детские.

Дама – подруге:
- Сегодня в автобусе один мужик мне говорит: «У вас швенза расстегнулась…» Я покраснела, давай джинсы, трусы, лифчик проверять… Только на работе в Гугле узнала, что швенза – это застёжка на серёжке.

- Ваня, ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- Если бы я умер, ты бы дал денег мне на венок?
- Конечно!
- Я подумал: так дай сейчас – пузырь возьмём… Нафиг мне этот венок!

Дети в школу собирались, мылись, брились, похмелялись...

Я не пью!
Но я не пью не это…

У вегетарианцев течёт слюна, когда они видят, как косят газон.

В Бразилии на свадьбе тот, кто поймал букет, становится в ворота.

Береги честь смолоду, а челюсть – от бокового.

Дороги – это лицо города.
У нас оно с ямочками.

Когда дети сыпали в чай две ложки сахара, Ваня сыпал себе одну – уже с детства его организм требовал полусладкого.

Если у дамы обручальное кольцо – ей не надо утром рисовать лицо.

Возьму всё вино на себя!

Любовь зла, когда мало бабла!

Возьмите средство для ухода…
И уходите!

Одна рюмка, две, три, четыре, пять – все красавицы опять!

Мужик весь день крутил баранку. Потом не выдержал и съел.

Девушка, вы так красиво плывёте!
Хоть и по-собачьи, но с достоинством!
Как породистая собака.

Чужой карман – шире!

- Завтра еду "Жигуля" выбирать, думаю, кого бы с собой взять.
- Колю возьми.
- Почему его?
- Мы его вчера за пивом посылали, а он принёс две бутылки водки. Поедешь с ним "Жигуля" выбирать – вернёшься с двумя "Мерсами".

- Мне нравится художник Серов, особенно его картина «Девочка с персиками».
- А мне больше нравится Рубенс. У него и девочки постарше, и персики побольше…

- Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование!
- Чувак, ты же мед заканчивал вроде?
- Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!

Столкнулись на улице дама с мужиком:
- О, боже!
- Извините, вы обознались...

Поликлиника. У кабинета с табличкой «Терапевт Кузькин» сидят пациенты. Пожилая женщина подходит к двери. Народ:
- Куда прёшь без очереди?!
- Я – Кузькина мать!..

С появлением мужей на час мужчинам стало намного проще построить дом, посадить дерево и вырастить сына.