Поиск по автору:

— Ваня, как ты вчера домой добрался?
— Сильно надрался, друзья отсоветовали ехать домой на машине. Решил поехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности! Это удивительно, блин, потому, что никогда раньше я не водил троллейбус.

Золотые руки из жопы - это когда починил телевизор и уронил его…

— Почему дети отца боятся?
— Так дело мастера боится!

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу – Сидоров. А свинец достался работнику тира, который раньше времени вышел поменять мишени…

Отец собирается по большой нужде, берёт книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут его сын изрекает:
— Пап, ну и кому ты там хочешь умным показаться?!.

— Почему ты не остался у нее ночевать?
— Узнал, что у неё фамилия Богомол...

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке.
Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идёт глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
— Ну, а теперь, Вовочка, покажи, где ты закопал в песочек ключики?

Приходит Вовочка из детского садика:
– Мама! А я теперь знаю, кто из чего писает: мальчики – из краников, девочки – из ничего, а воспитательница — из большой рыжей щётки!

— У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
— Ну, это… Шевелим мозгами…

- Сёма, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка?..
- Домой!..
- А я думал до любовницы…
- Изя, я вас умоляю, лучшая любовница – это подпитая жена!

Оториноларинголог - полное название специальности врача ухо-горло-нос.
Многа букав, трудно запомнить.
Короче - гоуно.

Чтобы не мыть посуду, женщины придумали маникюр.

Объявление:
«В ООО «Девушки по вызову» требуются сотрудницы без вредных привычек».

Красный уголок – это угол дома, в который врезался мотоциклист.

Пили за здравие до полного упокоя.

Мужик заметил, что в метро поручень ездит быстрее эскалатора.
Поэтому, опаздывая, он всегда едет на поручне.

Говорят, что когда изобрели компас, то он тоже сначала не везде ловил…

Все мы немного террористы – постоянно подрываем своё здоровье.

Если всадник без головы, то лошади приходится думать за двоих.

Плох тот солдат, которые не мечтает закрыть своим телом секс-бомбу!

Глаза красивые, умные, вдумчивые…
Одного не хватает...

- Мамааа, я больше не будууу!..
- Сынок, а на посошок?!

На работу хожу очень быстро!
Чтобы не передумать.

Объявление:
«Дети. Самовывоз (с капустного поля). Возможна доставка (аист)».

Младенец, не вылезай – убьёт!

Пенсионер поёт про финансы:
- Пенсии у людей разные, а моя одна на века – жалкая, убогая, малая, только на пакет молока…

Слышал, что если пьёшь водку, то радионуклиды погибают.
Прошлая ночь для моих радионуклидов оказалась смертельной!..

Хочется жить лучше, а получается только веселее…

Человек является патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения.

Мы вчера на шашлыки ездили!
Денег на мясо не хватило, поэтому взяли только водку…

Он был так долго у власти, что в старости с него сыпался золотой песок.

Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь – такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня!

Пришла бабка к гинекологу. Врач её осмотрел, никаких отклонений не нашёл и говорит:
- Бабушка, со здоровьем у Вас всё в порядке. А что у Вас болит?
- Зуб, милок, зуб…
- Зуб?! Так что ж Вы сразу не сказали? Вы же видели, где я смотрю!
- Откуда я знаю, что ты там ищешь? Может, корень...

Мама спрашивает у маленького сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - это зависит от того, что выберет себе папа.

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака.

Посетитель в ресторане:
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

Все дороги ведут в… сортир.

К грязным рукам деньги прилипают лучше…

Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольцо.

Ой, Машка, я ездила в санаторий и познакомилась с таким интересным мужчинкой! У нас с ним очень много общего: и гастрит, и гипертония, и плоскостопие…

— Роза, там дети во дворе из твоего бюстгальтера гамак устроили!
— Пусть качаются, может, растянут, а то он мне маловат стал.

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко! Его из неё вытягивают силой!

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент…

— Почему все с таким интересом смотрят новости?
— Надеются, что случится что-нибудь такое, что не придётся идти на работу…

Мужик:
- Из меня получился бы очень популярный нарколог. Я бы всем назначал водочные процедуры.

Анжела поняла, что она не особо привлекательна, когда, проиграв в карты, парень заставил ёе кукарекать.

Красивой медсестре и задница радуется!..

Рабинович едет на курорт и спрашивает жену:
- Что тебе привезти оттуда?
- Привези мне лекарство от того, что ты мне привёз в прошлый раз.

Дама:
- Проехав в маршрутке, я поняла, чтo мало мы дарим мужикам дезодорантов и нoсков! Ох, как мало!

Не рекомендуется слушать духовой оркестр лёжа и в окружении родственников.