Поиск по автору:

Когда пропадает дар речи, появляется дар мата.

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
— Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!..
Муж — компьютеру:
— Представь, она разговаривает с телевизором!..

По словам маленького Вовочки, любовь - это когда мама делает кофе папе и отхлёбывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что кофе вкусный.

— Почему все депутаты разбежались?
— Боятся за свою жизнь!
— А что случилось?
— В Думу поступил звонок из СЭС, сообщили, что приедут паразитов травить.

Дама:
— Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине...

Кошка пожарного ссыт только в горящий ботинок.

Глухонемой аквалангист по губам акулы прочёл, что ему сейчас будет пипец...

- Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил золотое кольцо...
- Будешь себя хорошо вести, - в следующем сне я тебе норковую шубу подарю!

Смотрю я и думаю - здоровый ты шкаф, Ваня.
А антресолька-то у тебя пустая…

- Меня зовут Иван, я украл ёжика из зоопарка…
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков…
- А вы думаете, я это трезвым сделал?

- Коля, как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
- Ничего, Вова. Но боюсь, что на этот горошек у тебя майонеза не хватит…

Приехал мужик в тайгу. Лёг ночью спать и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнёт, грохот. Потом всё стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
— Смотри, еда. Тут сожрём, или на болото потащим?
— Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отберут!

Бабушка угощает внучку орехами. Внучка:
- А почему, бабушка, ты сама орехи не ешь?
- У меня нет зубов, чтобы жевать их.
- А зачем ты орехи покупаешь?
- Я шоколад очень люблю! Покупаю шоколадки с орехами, обсасываю...

Людям всегда хочется добра.
Особенно чужого.

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза:
"Ну, примерно вашего роста…"

Как утверждает статистика, фразу "Ты был прав!" ещё не произнесла ни одна женщина.

Финансовое положение: надежда только на Робина Гуда.

Два парня:
- Я сегодня приснил, что Анджелину клЕю…
- Ну, и?..
- Проснулся – все руки в клеЮ!

Гроссмейстер Кирякин получил жёлтую карточку за то, что во время шахматной партии подковал соперника под столом.

- А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку…
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!

Дама:
- Вчера научилась подбрасывать блины со сковородки! Теперь осталось научиться их ловить.

В ресторане:
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипячёная!

Хорошее воспитание - это способность спокойно переносить плохое воспитание других.

- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая 8-го ребёнка из роддома.

Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет.
Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.

- Дорогой, ты каких женщин больше любишь - умных или красивых?
- И тех, и других... И ещё тебя люблю!

Учительница - Вовочке:
- Когда была Бородинская битва?
- Не помню...
- А почему я помню?!
- Так Вы насколько меня старше-то!

Зашёл в службу занятости, смотрю – точно, все места заняты!

Жена спрашивает у мужа:
- Ваня, что тебе приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени...

Только жалкие подкаблучники слушают женщин!
Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями, а когда идти мыть посуду.
Да, дорогая?

Девушка была хрупкая, поэтому ломалась недолго…

Один мужик говорит другому:
- Когда я вчера пришёл домой пьяным, дети меня не узнали…
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру!

Надписи в подъезде подсказали, что у Анжелы есть парень, и не один…

Пришёл в гости на чай, налили водки.
Сразу понятно - здесь тебя любят и ждут!

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— А умных когда?

- Почему арбуз не кушаете?
- Ухи пачкает!

— Извините, Вы случайно не сын Иванова?
— Да, я сын Иванова. Но то, что случайно, слышу впервые.

После собеседования:
- К себе на работу мы Вас не возьмём. Но согласны платить двойной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

- Я красивая?
- Да.
- Просто да и всё?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая? Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла…
- Спасибо, дорогой! А ты не козёл!

Два друга:
- Пить будешь?
- Нет, я на колёсах…
- Машину купил?
- Нет, я в медицинском смысле…

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает!
- Вам шум мешает?
- Нет, выхлопные газы!

Мужик:
- Каждый день я иду на работу, как на праздник, весело позвякивая кандалами...

Мужчина, у которого живёт кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов…

Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.

«За лето одна мышь-полёвка съедает центнер зерна…»
Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

Воспоминания выпускника школы:
- Лучше всего я запомнил, как мама меня вела в 1-й класс, и как отец вёл домой после выпускного…

Стюардесса:
- На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний…

Мужик:
- Вчера вечером ходил к соседке прoсить денег в долг. Не дала... И денег тоже.

Оказывается, у нас в провинции на дорогах установлены треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочки закрывать, а из квадратного получается отличная лопата.

Монгольские военные откопали два старинных орудия, стреляющих ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.