Поиск автора: Василь Лукаш

Дама:
- При наличии мужа
Глупо отдавать кому-то ужин…

Если хочешь разглядеть девушку без одежды и в разных позах, - пригласи её в бассейн.

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная.
Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.

8 Марта — единственный день в году, когда женщины рады тому, что мужчины им врут.

23 февраля — красный день календаря!
Этот праздник отмечая, жена мужа ублажает,
Холит, нянчит, пристаёт, сама рюмку подаёт,
Помнит с радостью в груди — 8 Марта впереди!..

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный?
- С пупырышками!

Мужчины, 8 Марта – это особенный день!
Чтобы вашей любимой было приятно, утюг, пылесос, стиральную и швейную машины, плиту посыпьте лепестками роз.

Из солярия выпорхнула пара девушек-гриль…

В чате:
«Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений. А нет, не познакомлюсь… Жена из магазина вернулась».

Дама:
- Опасная у меня работа! Вот, ногу себе отсидела...

Если совместить жену и любовницу, то можно сэкономить кучу денег.

Мужик:
- Третья жена попалась настолько ревнивая! Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было…

С праздником 8 Марта!
Женщинам – поздравление, мужчинам – сочувствие.

Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 Марта. Продавщица спрашивает:
— Вам для жены или подороже?

Абрам - Мойше:
— Мойша, ты не знаешь, кто придумал этот праздник 8 Марта?
— Так это две тётки – Клара Цеткин и Роза Люксембург.
— А как ты думаешь, зачем они его придумали?
— Мне кажется, Абрам, что они цветами торговали…

Как говорил Серый Волк, лёжа в бабушкиной постели:
- Выпьем за женщин, умеющих вызывать интерес в любом возрасте!

Только настоящая женщина может помыть голову, не смывая макияжа!

Два мужика:
- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 Марта, не на день рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй просто так! Сразу начнутся подозрения, копать начнёт... И ведь обязательно что-нибудь нароет!

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку, — каска в подарок!

Дама:
- Нашла себе подарок на 8 Марта. Теперь надо найти того, что мне его подарит.

Жёны всегда думают на две зарплаты вперёд…

— Не угостите даму бокалом вина?
— Я женат…
— Бедненький… Простите, я же не знала! Взять Вам водочки?

Дама:
— Разбила свой телефон, но симка цела… Теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!

На подъезде записка:
«Уважаемые соседи, жители верхних этажей! Убедительная просьба не бросать презервативы с балкона. Наша берёза становиться похожей на новогоднюю ёлку!»

На свадьбе друзей дама побежала ловить букет невесты, потом опомнилась и рванула обратно.
Муж сначала охренел, а потом долго смеялся.

— Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
— Это какими же?
— Ну, там бусечка, зая…
— Ну, ладно! Заябусечка ты моя!

10.03.2017, Остальные новые анекдоты

В Беларуси запретят курение на детских площадках.
И где теперь бедным деткам табачком побаловаться?!

11.03.2017, Повторные стишки

Любовь - не значит слиться телом, душою слиться - это да!
Но между делом, слиться телом не мешает иногда.

Абрам спрашивает у пришедшего в гости Ивана:
- Чай будешь?
- Да. А, может, что-нибудь покрепче?
- Я тебе два пакетика брошу…

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу!..

На сходке воров в законе решено переименовать Год петуха в Год правильного пацана.

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца.
Но не больно - как договаривались.

Блузка – как арбуз: догадаться о содержимом помогает вырез

По мере взросления ребёнка строение тела снежной бабы становится всё более детальным…

Пьяная Наташа уже почти успокоилась, перестала петь и плясать по салону самолета, но тут к ней подошла стюардесса, которую звали Жанна...

С милым рай и в шалаше!
На Мальдивах.

- Машка, как жизнь?
- Да разве это жизнь?! Голова болит, настроение ноль!
- Говорят, хорошо помогает боярышник…
- Да? У тебя случайно нет его номера телефона?

23 февраля - день крема для бритья.
8 марта - день мести за крем для бритья.

Дама:
- Я купила очень красивое платье и в кладовку повесила. Два раза в год его доставала и надевала. А теперь не влезаю...
- В платье?
- В кладовку!

Идут неделя за неделей... Мы смотрим в зеркало - и ах!
Январь — на оливье худели, февраль - худеем на блинах.
На тортах в марте худеем, в апреле - на куличах…
В мае - на шашлыки поедем... Так что диетам нашим - крах!

Девушка – парню:
- Я в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
- Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!

Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.
Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.

Дама:
- Лежали с мужем валетом, массировали друг другу ноги, и я поняла - вот ты какая поза 69 для трудоголиков!

«Ты должен меня отодрать!»
Этикетка

Голодный студент, поднимающийся в общежитии на 8-й этаж пешком, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его комнаты.

Хорошая поликлиника - это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужика никогда не получится.

Камуфляж был настолько хорош, что во время учений корова по ошибке съела зелёного человечка.

Вовочка пришёл домой из школы. Отец:
- Тебя сегодня вызывали?
- Вызывали…
- Ну и как?
- Нормально. Завтра тебя вызывают…

- Официант, я не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
- Так она в нём только помылась и всё.