Поиск по автору:

Полный вариант поговорки:
Индюк тоже думал… что купается… пока вода не закипела.

Интересно, когда Москва, как Крым, русским вернётся?

Лучший способ покорить девушку - пиши ей любовные записки на стодолларовых купюрах.

Дама за рулём долго объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке… Мужская логика разбилась вдребезги!

- Почему в Индии самые крепкие браки?
- Потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.

Любая проблема разрешима, если есть разрешение на оружие.

Как теряют совесть – видел.
Как ищут - ни разу.

Есть люди сильные духом, а есть – с сильным душком.

Когда львы добреют - шакалы наглеют.

Если есть мужик - есть много проблем,
а, если нет мужика, - есть одна проблема: нет мужика!

У полковника спрашивают:
- Какой ваш любимый вид спорта?
- Футбол!
- А какая ваша любимая команда?
- Смирно!

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня всё натуральное!

Парень с похмелья на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепётывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: бля, мужики, ну, не мог я остановиться, обосрался бы!

«Можно долго обманывать немногих, можно недолго обманывать многих, но нельзя бесконечно обманывать всех…» А.Линкольн

Гороскопы - это полный бред, я в них не верю!
И не вздумайте со мной спорить! Козерога переспорить невозможно!

Читая состав "Чупа-чупса", понимаешь, что лучше съесть палочку, на которой она держится.

— Дорогая, а что у нас сегодня на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Нет, молотый.

Всё сбудется.
Стоит только расхотеть.

– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм.

— Вы с женой разговариваете во время ceкcа?
— Да, если она позвонит…

В этом году россиянам махнуть на Крым проще всего… рукой.

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть… парни.

Зависть – это добровольное признание себя дерьмом.

Надпись на милицейской машине: "Бесплатные поездки".

Живущая в квартире кошка превращает всех домочадцев в жаворонков.

- Кто?
- Кобыла в манто!

Двое смотрят порно:
- Разве так бывает?
- Нет, это каскадёры!

Подруга – невесте:
- Неважно, что он сказал в ЗАГСе: «Да пошла ты!», важно, что первым словом было «Да»!

В магазине дочь меряет джинсы. Мать:
- Повернись ко мне попой – я посмотрю… Да они тебе к лицу!

Квашеная капустка - классная закуска: и на стол поставить не стыдно, и сожрут - не жалко.

Его в ад? А черти-то чем провинились?!

— Моя жена умница: и дров наколет, и обед приготовит, и скотину накормит...
— А ты что сам поесть не можешь?

Сёма, я сказала, шо тебе "дам". Но это не значит, шо уже "на"!

Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.

— И что же, Вова, ты делал без меня? Дрочил или плакал?
— Люся, мужики не плачут!

Руки оттуда убери и поставь по швам, а то плохо пахнуть будут.
Армейская поговорка

Любовь не бывает с мягким знаком.

Всё ломается: чувства, люди, штопор. Особенно штопор меня расстроил. Не вовремя! Вот уж от него не ожидал!

Почесать лоб после снятия шапки – это круче оргазма!

Найден мальчик, воспитанный майонезом.
Он жирный, но нежный.

У русских языком межнационального общения является автомат Калашникова.

Иудеи относятся к мусульманам как-то не по христиански!

На случай, если буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.

Мечтаю о море, солнце, яхте…
И ты рядом…
Тонешь.

Разговор в чате:
— Помогите-уменяпробелнеработает!
— Находчивому_пользователю_пробел_не_нужен!

— За что тебя так бабы любят?
— Не знаю, — ответил он и облизнул брови.

Нашим танкам не нужны визы, а политикам – мозги.

Крепость брака, как и коньяка, зависит от выдержки…