Поиск по автору:

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему: «Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил». До конца урока остаётся 10 минут, Сёма Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает:
- Сёма, что?
- Роза Марковна, а можно ещё добавить одну тысячу?

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

Я очень люблю лимоны. В банке. Сберегательном.

Совет стройным женщинам:
- Завтрак съешь сама, обед раздели с подругой, а ужин отдай мужу.

У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.

Если вы сами гоните, то это самогонка, настаиваете – настойка, а если наливаете – то наливка.

- У тебя хоть капля совести есть?
- Есть. Накапать?

- Сёма, одолжи мне 10 долларов.
- Хорошо. А у кого?

У нас вновь хотят ввести наказание за тунеядство.
Так решительно депутаты под себя ещё не копали.

- Подумать только: сколько народу у нас в стране по пьянке погибло…
- А сколько родилось!

Демократия - это когда блохи думают, что они управляют собакой.

В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и
спрашивают:
– У вас безалкогольное пиво есть?
– Нет.
– Тогда дайте две бутылки водки.

Ёрш-лайт - это водка + безалкогольное пиво.

После праздников каждый согласится, что пиво – это величайшее изобретение человечества!
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с сушёной рыбкой – всё-таки не то…

Что-то душненько тут… Открою-ка я… бутылочку водочки…

Собачка говорит «гав». Котик говорит "мяу".
А жираф? Кто-нибудь знает, как говорит жираф?

Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке…

В России помощью новейших нанотехнологий создали микропроцессор «Эльбрус-4С».
Это самый большой микропроцессор в мире! Василь Лукаш

Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм.
Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

Мир полон идиотов, стратегически распределённых таким образом, чтобы ты обязательно встретил за день хотя бы одного.

Да у нас полстраны воспитаны однополыми парами: мама и бабушка...

- Как вы стали миллиардером?
- Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она всё-таки перестанет жаловаться на недостаток денег.

Когда мужчине нравится женщина, он обещает ей всё.
А когда он её любит, он готов даже помыть посуду.

Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно третьего этажа. Поэтому посетителей становится всё меньше, а больных - всё больше.

Последний звонок в школе очень похож на день ВДВ.

Никогда никому ничего не доказывайте!
Это ваша личная жизнь, а не теорема по геометрии.

Следователь:
- Когда, где и с какой целью вы родились?

У переводчика с иностранных языков спрашивают:
- Какие переводы вам больше всего нравятся?
- Денежные…

- Сара, ты только что проехала на красный!
- Ну, шо ты, Изя, кричишь! Не такой уж он был и красный…

Всё-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы!
Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.

- У меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет…

Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне совсем не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец...

- Рабинович, Бог за 7 дней создал мир, а вы мне какие-то несчастные брюки шили целый месяц!
- Молодой человек, а ви посмотрите на этот мир и сравните таки его с этими моими брюками!

Всё – это когда под портретом появляется вторая дата.

Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Носрадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Кто?! Кто?! Кто здесь нагадит через полчаса?!

Не в бровь, а в хвост и гриву!

"Ночные волки", которым разрешили въезд в Германию, в День Победы повесят свои косметички на стену рейхстага.

В начале мая швейцарские автомобилисты размещают на своих машинах наклейки:
«Спасибо, дед, за нейтралитет!»

Главная беда России не дураки и дороги, а умники, которые знают, как обустроить Россию.

Дополнить план празднования 9 Мая:
- Запуск салюта с орбиты Земли с первой космической скоростью с использованием «Прогресса».

Путин звонит в Японию:
- Ваш премьер приедет к нам на парад 9 мая?
- Нет.
- А министр?
- Нет.
- А кто будет?
- Посол.
- Какой посол?
- Посол на …!

Парень – девушке:
- Пойдём ко мне домой!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет…
- Путина знаешь?
- Да.
- Пошли!

- Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
- Не умничай! Зубы тоже...

Не хочешь ни с кем делить мужчину – не пили его!

Девушка - парню:
- Принцев нет, до нас доходят только кони!
- Дело в том, что принцы ходят к принцессам...