Поиск по автору:

- Ты всё ещё не замужем?
- Нет. Если женщина долго не может найти мужа - это значит, что Господь хранит её для кого-то особенного...
- Главное, чтобы срок хранения не вышел.

- Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
- Не знаю, сынок, спроси у дедушки!

Жена военного приходит домой в гневе:
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, а в нём две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- Это хорошо! А плохая?
- Письмо пришло из кожвендиспансера…

Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаёшься вопросом:
- А что же случилось с предыдущим?

- Милый, скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое!
- Зайчик.
- Мало…
- Два зайчика.

Как-то раз известного артиста Игоря Ильинского спросили о его отношениях с женщинами. Он ответил: «В молодости я интересовал женщин как Игорь, когда стал знаменитым - как Ильинский, а потом совсем перестал их интересовать».

На уроке учительница спрашивает:
- Дети, какие вы знаете грибы?
- Ёбари, - говорит Вовочка.
- А что это за грибы? Я таких не знаю.
- Я слышал, как моя старшая сестра говорила подруге: «Пойдём в лес, может, каких ёбарей найдём».

Едут в купе мужчина и женщина с мальчиком. Мужик спрашивает:
- Чем вы занимаетесь?
- Спорю, тем и живу…
- А как вы спорите?
- Давайте с вами поспорим на 50 долларов, что мой сынок сделает такое, что вы не сможете.
Поспорили. Женщина:
- Сынок, поцелуй меня… А теперь вы… Сынок, потрогай мою грудь… А теперь вы… Сынок, засунь руку мне в трусы… А теперь вы… Сынок, намотай свой писюн на палец… А теперь вы…

Чтобы кабачковая икра стала вкуснее – замените её чёрной или красной.

- Какая разница между демократией и нашей демократией?
- Такая же, как между стулом и электрическим стулом.

Президент приехал на завод, организовали встречу с рабочими.
- Ну, как вы хорошо живёте, товарищи? – пошутил президент.
- Даа, мы очень хорошо живём! – пошутили в ответ рабочие.

Вообще не понимаю, как мужчина с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубку!

Дима пришёл из школы и рассказывает отцу:
- Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
- Каким?
- Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.

Злая хозяйка борделя идёт по коридору, подходит к одному номеру и спрашивает:
- Анжела, бородатый посетитель на тебе?
- Да, на мне…
- Не давай ему спускать – он расплатился фальшивыми деньгами!

В администрацию пришла жалоба: «Напротив моего окна - женская баня, это мне мешает!» Приехала комиссия, смотрят в окно:
- Ничего такого не видно, что бы могло вам мешать…
- А вы на шкаф залезьте!

В зоопарке Вовочка бросает обезьянке вишни. Она их берёт и, прежде чем съесть, к заду прикладывает.
- Почему обезьянка так делает? – спросил Вовочка у сотрудницы.
- Неделю назад ей кто-то персик бросил, она съела с косточкой, потом у неё запор был. Так она теперь все фрукты проверяет – пройдут ли косточки.

Цены – как дети: растут.

Мнемоническое правило для запоминания членов первой марксистской группы в России:
Плеханов
Игнатов
Засулич
Дейч
Аксельрод

- Чем отличается курс доллара от курса рубля?
- Штурманом.

Президент Беларуси сказал, что президентские выборы в стране пройдут исключительно честно, на основе Конституции: остальные 20,3 % голосов делите, как хотите.

- Дорогая, я бросил пить!
- Лучше бы ты врать бросил!

Перестал ездить в командировки. Заметил, что жена отчего-то стала очень раздражительной. На каждый телефонный звонок дёргается…

С волками жить – не вздумай блеять.

После новогодних праздников у нас две беды - это зеркало и весы.

Наши не ищут лёгких путей.
Им лень.

Деньги – это зло, но на них можно купить добро.

Редкая собака добежит до середины Северной Кореи.

Это только пессимист лысеет.
А оптимист становится аэродинамичнее!

Встречаются два наших маститых экономиста, доктора наук. Заговорили, естественно, про кризис. Один:
— Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
— Я тебе сейчас объясню...
— Стоп! Объяснить я могу и сам. А ты что-нибудь понимаешь?

Нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития России, сделав расчёты, утверждают, что на Пасху нефть вознесётся.

Деньги портят людей.
Наши руководители изо всех сил стараются, чтоб простые граждане не портились.

— Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
— Конечно, участники.
— А почему тогда пешеходы транспортный налог не платят?
— Погоди ещё...

Преступники в тюрьмах кушают за счёт государства, а дети в садиках и в школах - за счёт родителей.
Отлично придумано!

В любой непонятной ситуации беги в обменник!

Камень спрашивает у кирпича:
- Тебя что, руками сделали?

Маленькой ёлочке холодно зимой, поэтому из дому ёлочку выбросили только весной.

Анекдот от Юрия Никулина

Кассир в кинотеатре:
— Молодой человек, вы покупаете на этот сеанс уже восьмой билет…
— Так там на входе стоит какой-то придурок и всё время мои билеты рвёт!

Абрам поехал в Америку. Там хорошо погулял, но деньги кончились.
Послал Саре e-mail: «Срочно переведи мне деньги!»
Получил ответ: «Деньги – money».

Путь к сердцу женщины будет короче, если мужчина на автомобиле.

В русском языке тысячи слов на букву "х", но к забору пристаёт только одно.

Закон российского бизнеса:
сделал деньги - делай ноги.

Если наломал дров – дай стране угля! Василь Лукаш

Я вчера хорошо погуглял. Василь Лукаш

Если хотите на этот Хэллоуин нарядиться во что-нибудь страшное, то нарядитесь в курс доллара.

Дайте там народу дачи – и на Марсе будут яблони цвести!

Продаётся свадебное платье. Новое, надевано только один раз, внизу немного описано кипятком.

Один парень рассказывает другому:
- Моя жена такая глупенькая! Подарил ей цепочку типа золотая, у цыган на рынке купил – поверила. Шубку, китайскую подделку под норку, ей взял – тоже не заметила. Сейчас забеременела, ребёнка ждём…
- Твой или отомстила?

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему пора домой, к жене.