Поиск по автору:

Две монашки в колбасном отделе:
- Дайте нам, пожалуйста, две сардельки.
Вторая шепчет первой на ухо:
- Возьми четыре, по одной съедим.

Мужчина, весь в черном: шляпа, рубашка, костюм, ботинки, заходит в
аптеку:
- У вас есть черные презервативы?
- Есть. Извините, а по какому случаю?
- Понимаете, умер мой сосед. Хочу выразить его жене соболезнование.

Российский завод XXII века. Все автоматизировано, людей нет. Идет между
станками робот, подходит к другому роботу и спрашивает:
- Г-де к-люч на сем-над-цать?
- Г-де, г-де, в пиз-де!

Слышал выпивон да не знаю, где он.

Поживем - помрем.

Концу края не видать.

Российский завод XXII века. Все автоматизировано, людей нет. Идет между
станками робот, подходит к другому роботу и спрашивает:
- Г-де к-люч на сем-над-цать?
- Г-де, г-де, в пиз-де!

Если ты смеешься над шутками шефа, это не значит, что у тебя хорошо
развито чувство юмора.

Самое ценное в женском молоке - это тара.

Настоящая любовь как привидение: все про него говорят, но никто его не
видел.

Разговаривают два мужика на тему секса:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливую морду.

Муж с женой в постели. Он ласково трогает ее за плечо. Она:
- Я сегодня не могу, мне завтра утром надо к гинекологу.
- А к стоматологу тебе завтра не надо.

Нет пророков в моем отечестве, кроме меня.
Белорусский "батька"

С крыльями - ангел, с крылышками - женщина.

Не имей сто друзей, а имей сто блядей.

Разговаривают два мужика:
- Ты знаешь, что есть женщины, опасные, как бритва.
- Слышал, "лезвиянки" называются.

Господи! Если ты сделал так, что я не могу, то сделай так, чтобы я не
хотел!

Армия баранов под предводительством льва сильнее армии львов под
предводительством барана.

В стаде баранов всегда найдется козел отпущения.

Разница между чукчами и чурками в том, что чукчи холодного копчения,
а чурки - горячего.

Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и
некрасивая жена.

Пенис - это х... й, но помягче.

Сексуально-экономический кризис - это когда ни х... я в кошельке.

Выше х...я не прыгнешь.

Спорят двое.
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял...

- Абрам, говорят, что вчера в лесу тебе дали по морде.
- Врут. То же мне лес - всего пара деревьев.

- Маша, ты прекрасно одеваешься! Сколько получает твой муж?
- Последний раз он получил три года.

Лучшее средство от СПИДа - одноразовый х...й.

Дуру е... ть только х... й тупить.

На безптичье и жопа соловей.

Ленин и теперь жалеет всех живых.

От пива кровь киснет, а барсик виснет.
М. Жванецкий

Прошел доблестный путь от сперматозоида до президента.

- Сара, я слышал, что, в связи с военными действиями в Афганистане,
доллар падает.
- Абрам, чтобы у тебя так х... й стоял, как доллар падает.

Ночью маленькая дочь говорит маме:
- Мама, я хочу писи.
- Спи, доченька, я тоже хочу писи, но где ее взять в 2 часа ночи.

Выколю себе глаз, чтобы у моей тещи был одноглазый зять.

Женщина у гинеколога.
- Раздевайтесь.
- Ой, доктор, я стесняюсь.
- Ладно, я свет погашу.
- А куда одежду положить?
- Да на мою кладите...

Ребенка надо воспитывать, пока он лежит поперек кровати. И один.

Хорошо кончается то, что кончается оргазмом.

Бей бабу молотом, будет баба золотом.

Факт на лицо - это х... й на рыло.

Женщина у гинеколога.
- Раздевайтесь.
- Ой, доктор, я стесняюсь.
- Ладно, я свет погашу.
- А куда одежду положить?
- Да на мою кладите...

Лось убегает от охотников с собаками. Когда лось бежал через колючие
кусты, у него оторвались яйца. Все-таки он убежал от погони, на поляне
увидел корову и спрашивает:
- Ты кто?
- Я корова - большие сиськи.
- А я лось... (грустно посмотрел вниз) Просто лось...

- Доктор, у меня голова кружится.
- Вижу.

Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная
женщина.

Никогда не спрашивайте у женщины, сколько ей лет. Спросите лучше, когда
ее муж возвращается из командировки.

Ешь морковку, лук и хрен - будешь, как Софи Лорен!
Скушай, милая, пельмени - будешь умная, как Ленин!

Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.

Двуликий анус.

Приходит муж домой из поликлиники и говорит жене:
- Уф! Гора с плеч!
- Ты это о чем?
- Врач сказал, что я импотент.