Поиск по автору:

Российский завод XXII века. Все автоматизировано, людей нет. Идет между
станками робот, подходит к другому роботу и спрашивает:
- Г-де к-люч на сем-над-цать?
- Г-де, г-де, в пиз-де!

Хорошо работать трудно, но делать вид, что хорошо работаешь, - еще
труднее.

В бане один мужик спрашивает другого:
- Что это за татуировка у тебя на заднице: 00-88 АМА?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Василь

Чем длинее у женщины ноги, тем сильнее у мужчины тяга к прекрасному.

Народу надо говорить правду. Но не часто, чтобы не привык.

Женщина у гинеколога.
- Раздевайтесь.
- Ой, доктор, я стесняюсь.
- Ладно, я свет погашу.
- А куда одежду положить?
- Да на мою кладите...

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать эту руку в своем
кармане .

Если секс вам уже не интересен, значит, вам пора жениться.
Василь

Маленькая собачка любит задирать ногу на большое дерево.

Без секса жить можно - родиться нельзя.

Чтобы стать звездой российской эстрады, надо быть или А. Пугачёвой, или её дочерью, или её внуком, или её мужем, или её любовником, или хотя бы любовником её мужа.

Он сказал: "Поехали!" и махнул 100 грамм.

Не спорь с дураком: люди могут не заметить разницы между вами.

Скажи мне, что Бородин - твой друг, и я скажу, кто ты.

- Когда я была молодая, мужчины меня носили на руках!
- То-то я смотрю, ты такая поношенная.

Женщина у гинеколога.
- Раздевайтесь.
- Ой, доктор, я стесняюсь.
- Ладно, я свет погашу.
- А куда одежду положить?
- Да на мою кладите...

Скупой платит дважды, а женатый - всегда.

Стоит мужик около водочного магазина и рассуждает:
- Ну как же так! Вот ведь блин! Ну что же это такое, етит твою мать!
Подходит другой и спрашивает:
- Что денег на бутылку не хватает?
- Да нет...
- Водка кончилась?
- Нет.
- А что?
- Пить не хочется!
Василь.

Хотелось бы жить, как они, да совесть не позволяет.

Что наступит после международного женского дня?
- Международная женская ночь.

Потомки! Будущее обязательно будет светлым! Так и передайте своим
потомкам!

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки
выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

Василь.

Ложь в интересах дела называется политикой.

Собутыльники - это друзья твоей бутылки, но не твои.

Если видишь красивые ноги, не спеши поднимать глаза.

Если видишь красивые ноги, не спеши поднимать глаза.

Молодежь ужасная. Но еще ужасней то, что мы не принадлежим к ней.

От нечего делать пьют только дураки. Умные всегда найдут причину.

Начальник штаба округа вернулся со сборов, подходит к своей опытной секретарше и говорит:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить приказ командира округа «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. Я буду диктовать:
- Мудаки! Ё? вашу мать!
С: (секретарша печатает) Товарищи офицеры!
- Ни одна бл?дь них?я не делает!
С: В войсках упала воинская дисциплина!
- Все пидарасы лежат, чешут яйца и дрочат!
С: Командиры устранились от выполнения своих служебных обязанностей!
- Медноголовые опездалы, бля, ползают, как беременные мандавошки, водку пьянствуют, беспорядки нарушают, е?ут всё, что шевелится!
С: Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению!
- Е?ать всех во все дыры!
С: Приказываю!
- Этому рваному гондону Иванову, что возомнил себя дирижаблем, клизму с патефонными иголками и х?й в сраку, а не лампасы!
С: Командира дивизии Иванова предупредить о неполном служебном соответствии!
- Остальное стадо долбоё?ов пусть вые?ет сам!
С: Остальных виновных комдиву наказать своей властью!
- Пиз?ец! Бля! Ё?аный в рот.
С: Командир округа генерал-полковник Петров.

- Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

В гостях хорошо, да никто не приглашает.

Интеллигент - это человек, думающий о людях лучше, чем они о нем.

Мало найти клёвого мужика. Надо ещё узнать, на что он клюёт. И какая у него удочка.

Мозговые и нервные клетки рождаются и отмирают, а жировые – живут вечно.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Чеши отсюда! А теперь пониже!

Один из способов решить проблему - пообещать решить ее завтра.

Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению
газет и просмотру теленовостей.

Конфеты для компьютерщиков "Мишка на сервере".

Люди! Не будите в себе братьев наших меньших!

И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга,
когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины -
что все мужчины одинаковые.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

Родился сам - помоги другому.

То ли жить стало лучше, то ли умирать стало веселее...

В дирижируемой экономике хорошо живут только дирижеры.
Ж. Петан

Обучим немецкому языку по методу гестапо.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало
хочет.

Рожденные ползать летать не могут. Они управляют полетами.