Поиск по автору:

В Воронеже гражданам в аптеках начнут бесплатно выдавать ... нет не маски, а георгиевские ленточки.

У Ким Чен Ына не могло быть двойника, потому что двух пухлых людей экономика КНДР просто не выдержала бы.

Власти США, Германии, Британии людям:
- Сидите дома!
Люди:
- Как?! А жить на что?!
Власти:
- Сидите дома, вот вам деньги.

Власти России людям:
- Сидите дома!
Люди:
- Как?! А жить на что?!
Власти:
- Сидите дома, вот вам штрафы.

Правительство запросило право полицейским стрелять на поражение во всех, включая женщин.
Безусловно, лучший экономический прогноз, который довелось прочесть за последнее время.

-Путин на полпути к Робин Гуду?
-Почему на полпути?
-Потому что он грабит богатых, но пока ничего не отдает бедным.

Было это во время издыхания СССР.
Был у нас субботник. Всякий мусор собирали.
Парень один говорит:
-Дайте кто нибудь совковую лопату.
Я протягиваю ему штыковую.
Он:
-Я просил совковую.
Я:
-У нас все лопаты совковые.

- Я тут подумал, что Путин хотел у нас пенсии украсть.
- С чего это ты взял?
- Ну если бы не хотел, не украл бы.

- Владимир Владимирович, почему россияне такие нищие?
- Войны..
- А вы с друзьями почему такие богатые?
- Нужно знать, на чьей стороне воевать..

Самые распространенные фразы в России лет через 10-15:

1. Откуда мы могли знать?
2. Время было такое...
3. А что мы могли?
4. Сам-то я всегда был против.

Моя самая распространённая фраза сейчас и через 10-15 лет - я вам говорил, пидорасы вы ёбаные!

– Вы что, хотите революции?!
– Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья.

Промышленность России не угасла,
но санкции мешают нам слегка.
Подорожало пальмовое масло,
египетская костная мука,
в цене поднялся рыбий жир с Аляски,
индийская клетчатка и крахмал,
подорожали пищевые краски
и диоксид говна подорожал.
В Твери подорожал белок яичный —
из-за проблем с дорогами в лесу.
Отсюда в целом выглядит логичным,
что вырастет цена на колбасу.

Леонид Каганов (с)

В городе Невельске (Сахалинской области) на
на одном из домов красуется такое "графити"
(aршинными буквами):
МОСКВА, Я В РОТ ЕБАЛ ТВОЮ ФИНАНСОВУЮ ПОЛИТИКУ !

«Единая Россия» анонсировала принятие «заповедей» для членов партии.

"Моральный кодекс коррупционера"

Как то незаметно власти перешли от "Денег нет, но вы держитесь" к "Денег нет? ... А если найду?"

Из народных примет: когда чиновник врет, у него растет коттедж.

— Мы музыканты, мы делаем музыку и не лезем в политику!
— Концерт запрещён
— Но мы не лезли в политику...
— Концерт запрещён
— Но мы же не против власти...
— Концерт запрещён

Очень показательный пример, что в полицейском государстве майор приходит рано или поздно ко всем

Имеешь гражданство и недвижимость в стране НАТО, но при этом лижешь жопу Путину - ты абсолютный патриот.
Живешь и работаешь в России, платишь налоги, создаешь рабочие места, но не скрываешь своей неприязни к действующей власти - ты пятая колонна и иностранный агент.
Не перепутай.

- Что это?
- Программа освоения Луны.
- Так... Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель... Норм. Где подписать?

Что произойдет, если в России введут военное положение? Органы смогут читать вашу переписку, не будут работать политические партии, отменят выборы... В общем, ничего особо не поменяется.

Вопреки двойному гражданству пропагандист Брилев смог войти в советы при МВД и Минобороны России.
А нацпредатель всё равно ты, т.к. хочешь дожить до пенсии.

На Адмиралтейских верфях в Санкт-Петербурге сгорел строящийся ледокол «Виктор Черномырдин».
Хотели как лучше, а получилось как всегда.

Никита Михалков:
— Вы думаете, что я Путина покритиковать не могу?
— Покритикуйте.
— Министры — дураки!

Брилев признался что не скрывал британского подданства.
Когда нибудь и Путин скажет: Да я и не скрывал что я американский шпион, неужели вы это по моим делам не понимали?

Собеседование на российском телевидении.
- Ну, вы, конечно же, по паспорту американец.
- Нет, как можно.
- Значит, британец?
- Нет.
- Простите, сразу не догадался. Вы - гражданин Израиля?
- Нет! Я россиянин, и только!
- Вы что, с ума сошли?! Нам тут идейных не надо!

Две новости для россиян: хорошая и плохая.
Хорошая — размер Пенсионного фонда впервые в истории страны достиг $1 трлн.
Плохая — произошло это в Норвегии, а не в России.

- Добрый день. Иван Иванович?
- Да, а вы кто?
- Я ваш банк. Пожалуйста, поясните причину снятия 50 рублей с карты.
- Я купил себе печенек.
- Докажите.
- Чем же я докажу, они уже сьедены.
- Чек?
- Извините, выбросил.
- Вышлите в наш адрес конверт с оставшимися крошками. Проверим.

— Изя, а зачем Россия атаковала украинские суда?
— Понимаешь, Сёма, Путин обещал экономический прорыв. А без новых санкций, видно, не получается.

Право жить плохо — исконное право россиянина.
И он согласен на любые жертвы, чтобы защитить это право.

— Изя, а что такое двойная пенетрация?
— Точно не знаю, Сёма, но по-моему это когда повышают цены на всё и одновременно повышают налоги.

Если бы Путин не расстрелял украинские корабли в керченском проливе, то это бы сделали солдаты НАТО.