Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.08.2024, Остальные новые анекдоты

«Игроки столкнулись головами – соперник упал. У нашего футболиста этот орган оказался крепче».
Из телекомментария

12.12.2022, Остальные новые анекдоты

Миротворцы, пытаясь разнять драку, были избиты обеими участвующими сторонами.

25.08.2024, Остальные новые анекдоты

В Беларуси средняя зарплата по стране резко подпрыгнула вверх – теннисистка Арина Соболенко за 12 последних месяцев заработала 14 миллионов долларов.

16.03.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дама – подруге:
- У меня уже настал тот неловкий момент, когда легче прикинуться беременной, чем втянуть живот. С задницей, правда, сложнее...

05.05.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень – девушке:
- Если позволишь - я к тебе приду.
- Если придёшь, то я позволю…

06.07.2022, Повторные анекдоты

Специалисты утверждают, что проснуться рядом со страшненькой голой дамой приятнее, чем с красивым голым мужиком.

09.07.2022, Повторные анекдоты

Девушка:
- Я сразу поняла, что с этим парнем, у нас ничего толком не получится, когда в кафе я заказала себе водки, а он себе – мороженое.

18.08.2024, Остальные новые анекдоты

«В моей школе только учитель физкультуры был неглуп — он неплохо играл в шахматы».
Роберт Фишер, гроссмейстер

01.03.2025, Остальные новые анекдоты

Надо врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше его не трогай!"

11.12.2022, Остальные новые анекдоты

Культурно воспитанный мужчина никогда не сделает замечание женщине, неправильно несущей рюкзак с продуктами и мешок с картошкой.

10.08.2022, Повторные анекдоты

Пенсионерку привезли в роддом. Врач спрашивает:
- Бабушка, как это вас забеременеть-то угораздило?
- Эт всё школьники пытливые! То расскажи им, то покажи, то дай попробовать…

25.12.2022, Остальные новые анекдоты

Семья долго жила в общежитии, поэтому большие дети не спрашивали у родителей, откуда берутся маленькие.

10.03.2025, Остальные новые анекдоты

Замечено, что в выходные и праздничные дни на сайте анекдотов меньше просмотров, чем в рабочие.
Теперь ясно, что многие уважаемые читатели свой трудовой день начинают с новостей сайта anekdot.ru

08.06.2024, Повторные анекдоты

Две блондинки:
- Я сделала себе в ухе вторую дырку...
- И чё? Ты стала лучше слышать?

03.11.2024, Остальные новые анекдоты

Для повышения рождаемости предлагается всех женщин перевести на удалёнку, чтобы они работали, не вылезая из постели...

26.11.2022, Остальные новые анекдоты

Нет, не удастся вам испортить нашу бочку водки своей ложкой дёгтя!

25.05.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Появилось сообщение, что один мужчина сыграл серебряную свадьбу.
Он женился в 25-й раз!

04.10.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отец – сыну:
- Смотри, сынок, как мы с тобой быстро уроки сделали! А завтра тоже будешь со мной уроки делать?
- Нет!
- Почему?
- Затылок очень болит…

10.07.2024, Новые истории - основной выпуск

На одном из выступлений поэту Игорю Губерману пришла записка с вопросом: «А как поживает ваш моржовый хер?». «Сейчас объясню, - смеясь, сказал Губерман. — Ещё в Сибири, в ссылке (в 1979 году его приговорили к пяти годам лагерей якобы за спекуляцию, чтобы не придавать делу политический оттенок), один этнограф подарил мне моржовый хер — у моржа это не мышца, а кость. Ну, видимо, хотел пожелать, чтобы я был таким же крепким. Я сначала думал его в спальне повесить, но жена сказала: «Ни в коем случае! Ты будешь комплексовать». Однажды, когда решался вопрос о нашей эмиграции, я у супруги спросил: «Как ты думаешь, мне разрешат моржовый хер в Израиль вывезти?». А она: «Да ты хотя бы свой вывези!» Когда выезжали, я взял свой и моржовый с собой, но меня таможня не пропустила. Сказали, что это по ведомству Министерства культуры. «Моржовый хер?» — удивился я. Меня поправили: «Поделочная кость». Пришлось оставить сувенир в Москве. Но я не успокоился и в один из приездов в Россию купил пару палок колбасы, замаскировал его и всё-таки вывез. Так что хер со мной, не беспокойтесь!»

29.07.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из разговоров в соцсетях.
- На пляже обгорела, облезла кожа. Что можно сделать?
- Можно – кошелёк, можно сумочку…

09.12.2022, Остальные новые анекдоты

Как говорил Василий Шукшин, чем тебя только делали такого?!

21.07.2022, Остальные новые анекдоты

Вопрос, на который не смогло ответить даже армянское радио:
«А нельзя ли вместо ужина отдать врагу утренний бодун?»

22.04.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пенсионный фонд объявил лозунг Владимира Маяковского «Лет до ста расти нам без старости» экстремистским.

09.10.2023, Новые истории - основной выпуск

Актриса Фаина Раневская ехала в купе вагона, в котором ей попалась очень назойливая попутчица, которая сразу же стала пытаться разговорить Фаину Георгиевну:
— Позвольте вам представиться: я — Смирнова!
Раневская посмотрела на ней и сдержанно произнесла:
— А я — нет.

18.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Табличка на калитке:
«Осторожно! Во дворе собака. Не злая. Но слабонервная!»

19.06.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выпускница школы:
- Выпускной бал - как первый секс: ожидала большего...

11.02.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень рассказывает:
- Вчера поссорился со своей подругой и пошёл спать к себе домой. Там узнал, что соседи купили пианино… Иду мириться.

19.08.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

«Я добьюсь того, чтобы к шахматам относились с не меньшим уважением, чем к боксу! Сколько бы ни запросил Мохаммед Али за своё выступление, я потребую больше!»
Роберт Фишер, 11-й чемпион мира по шахматам

02.10.2023, Новые истории - основной выпуск

Актёр «Ленкома» Николай Караченцов вспоминал. В театре шла пьеса «Оптимистическая трагедия». На заднике сцены стояли два белоснежных линкора. Бутафор, которого уволили с работы за пьянку, и который дорабатывал последний день, решил отомстить театру. Перед самым началом спектакля он чёрной краской вывел на борту одного корабля слово из трёх букв (не «бля»!). Когда подняли занавес, то в зрительном зале начался смех. Занавес опустили, спектакль ненадолго задержали. Матерное слово наспех замазали белой краской, и представление продолжили. Белая краска на борту линкора подсыхала, и из-под неё стала проявляться чёрная. Нехорошее слово снова запылало на борту корабля. В зале зрители начали валиться под стулья. Опять дали занавес... Когда его подняли в третий раз, зал аж задохнулся от хохота. Матерное слово забили досками крест-накрест!

20.09.2022, Остальные новые анекдоты

В продаже появился специальный номер журнала «Playboy» для слабовидящих: картинки те же, но теперь их можно пощупать, а местами и …

12.05.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена спрашивает у мужа:
- Ты зачем попугая купил?
- Хочу проверить, проживёт ли он 200 лет.

01.12.2022, Остальные новые анекдоты

Молодую бабушку, которая владеет интернетом, старушки на лавочке называют интердевочкой.

27.08.2022, Остальные новые анекдоты

Косить под импотента было уже поздно…

13.04.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Брехня, что человек произошёл от обезьяны!
Он произошёл от пары обезьян.

20.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

На снимках фотографа, который не выговаривал буквы «р» и «л», не было грустных лиц, все смеялись.
Перед тем, как щёлкнуть, он всегда говорил:
- Ебята, уибнитесь…

08.03.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дорогие женщины, если вы получили розы и подарок 6 марта, то вы – любовница, если получили тюльпаны и подарок 7 марта, то вы – коллега по работе, а если получили только тюльпаны 8 марта, то вы - жена.

08.07.2023, Новые истории - основной выпуск

Когда в советские времена юморист Аркадий Хайт узнал, что жену сатирика Горина взяли на работу редактором по юмору на радиостанцию «С добрым утром!», а супругу его коллеги Арканова - редактором по юмору в «Литературную газету», он сказал:
- Работодатели, видимо, забыли, что юмор не передаётся половым путём.
Рассказал Лион Измайлов

20.06.2022, Остальные новые анекдоты

У нас на одного рАба – два прораба, на одного инженера – три менеджЕра,
один пашет – а семеро руками машут.

21.12.2024, Остальные новые анекдоты

Две интеллигентные соседки:
— В три он начал читать, в четыре декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского, а в пять вовсю играл на скрипочке!
— Какой у вас способный ребёнок!
— Это я вам про соседа Изю рассказываю, как он нам этой ночью спать не давал!

27.07.2022, Остальные новые анекдоты

Это неправда, что все дети норовят на заборе написать нехорошее слово из 3-х букв!
Так, сын спасателя обычно пишет там слово «буй», повара – «жуй», а кузнеца - «куй».

08.08.2022, Остальные новые анекдоты

У мужчины в самом расцвете сил настроение было, как у Карлсона: хотелось выпить, сладкого и с дамой пошалить.

13.08.2022, Остальные новые анекдоты

Объявление:
Лечу манию величия уринотерапией.

02.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Специалисты говорят, что больше всего запоминаются те удовольствия, которые потом носят твою фамилию.

03.12.2022, Остальные новые анекдоты

Когда любимая доченька заявила богатым родителям, что после школы хочет выучиться на порнозвезду, они растерялись – каких репетиторов ей нанимать?

02.06.2022, Остальные новые анекдоты

Работая в офисе, ты приобретёшь массу полезных навыков, научишься давить тараканов мышкой, штопать носки степлером, колоть орехи дыроколом.

11.09.2022, Новые истории - основной выпуск

Под "злачным местом" мы понимаем место, где процветают пьянство и разврат. Обычно это кабак, притон или ночной клуб.
"Теперь уже не только легендарная Тверская, не только злачные места и притоны кишат «ночными бабочками», каждый ночной клуб, престижные дискотека или казино забиты ими до отказа", - писал А.Ростовский, «По законам волчьей стаи», 2000 г.
Хотя раньше под "злачным местом " подразумевали рай или место, где тепло, сытно и уютно.
"Андрей Антипович, будучи изгнан своим родителем из дома за тунеядство, нашёл дом Егора Ивановича местом злачным, где в изобилии текли мёд и молоко", - писал Н.Успенский.
Раньше проблема пропитания стояла гораздо острее, и кусок хлеба доставался людям тяжёлым трудом. Поэтому хлеб ассоциировался с сытной жизнью. А пшеница считалась символом богатства и достатка. Поэтому хорошую должность на работе называли "хлебным местом", а места, где можно поесть, - "злачными".
Но со временем ситуация с едой в мире менялась и исконное значение стало забываться. Современное значение возникло, когда на Руси появились кабаки, питейные заведения и хмельные напитки, так как их готовили из злаковых культур.
Так за выражением "злачное место" закрепилась дурная слава, изменив своё первоначальное значение.

22.05.2022, Остальные новые анекдоты

В Думе предложили раз в месяц давать дополнительный выходной за работу в условиях постоянного стресса и эмоционального выгорания и начать с депутатов.

17.09.2023, Остальные новые анекдоты

С Александром Сергеевичем Пушкиным я познакомился в детском саду…

30.11.2022, Остальные новые анекдоты

Теперь жить стало намного сложнее: раньше был один сорта колбасы, и он был хорошего качества, сейчас в магазине - сто сортов, но только один хорошего качества. Попробуй его отыщи!

08.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Реклама в издании «Урожай»:
«Купи навоз у Николая - не отличишь свой сад от рая!»

Василий Лукашик (2500)
Рейтинг@Mail.ru