Поиск по автору:

Продавщицы белья проходят кастинг через постель, а продавщицы секс-шопов – через… демонстрацию культуры обслуживания.

Найден мальчик, воспитанный компьютером.
Оказалось, что у него много папок, одна мамка и одна мышка.

У Сальвадора ДалИ стакан – наполовину… обнажённая женщина.

В Одессе.
- Розочка, позвольте таки вами восхищаться!
- Изя, а руками ви меня трогать не будете?
- Да шо ви! Конешно, нет!
- Ну, и какой тогда у вас смысл?!

Объявления:
1 .«СхАваю всё.
Пипл»

2. «Приму на работу, а также до, после, во время и вместо работы.
Предприниматель»

3. «Избавлю от клопов, тараканов, моли, муравьёв, мышей и крыс. Приносить с 9 до 17.
Самозанятый санитар»

Девушка – подруге:
- Я поначалу думала, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он увёл моего парня…

Юмор должен быть, как женский стан, тонким, элегантным, но не плоским.

Передачу «Спокойной ночи, малыши!» для веганов будут вести Репка, Колобок и Чипполино.

ДАма, ешь сало, лук и хрен – будешь, как Софи ЛорЕн!

Плывущих на отколовшейся льдине рыбаков сняли спасатели.
На телефон.

Муж подарил жене книгу «О вкусной и здоровой пище» с фотографиями, а она ему в ответ – «Камасутру» с картинками.

Тоска объявлений:
Помну любого. Водка.
Предупреждаю в последний раз! Минздрав.
Морда, лечу к тебе, как ты просила. Кирпич.
Поселюсь там, куда вы меня послали. Целлюлит.
На мне ещё и муха не сидела. Липкая лента.

Олимпийская чемпионка в беге Семеня ответила чиновникам федерации, у которых возникли сомнения в её половой принадлежности:
- Они, наверно, думали, что у меня есть член. Я сказала им: у меня всё в порядке, я женщина. Кто хочет убедиться в этом, я покажу вам свой орган. И даже могу послать вас туда!

Блиин! Говорят, что конец света перенесли на 2088 год. Гады!
Не все же смогут дожить, чтобы позырить!..

Вегетарианец во время приёма пищи на природе траванулся…

У многих женщин на компьютере пароль «90-60-90», а у большой части мужчин – «033-05-07».

К тому что краткость – сестра таланта, можно ещё уверенно добавить, что мат – его брат!

Кто не рискует, тот не закусывает шампанское манкой!

Когда человек ест – он похож на одного литературного героя.
На Герасима.

Некоторые ещё помнят те времена, когда на колёсах только ездили, а дурью просто маялись…

Рейтинг самых желанных мужчин у патриотичных женщин:
Николай Муравьёв-Амурский, Ярослав Мудрый, Пётр I, Лев Яшин, Аполлон.

Официант, страдающий энурезом, никогда не берёт на чай.

Работая в офисе, ты приобретёшь массу полезных навыков, научишься давить тараканов мышкой, штопать носки степлером, колоть орехи дыроколом.

Когда два водителя-дальнобойщика проводят время с путанами, то один спит, а другой отдыхает.

Объявление:
Продаётся волкодав (девочка)…

У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста давненько, но был!

Примета:
с кем Новый год встретишь, на того в сентябре и младенец похож.

Захваченные рыцари сдаются... в металлолом.

Не жалею, не зову, не плачу –
Я с литрухой на реке рыбачу!
(В стиле С.Есенина)

Для ленивых придумали велосипеды с мотором, а для очень ленивых, которым даже лень выйти из дома - велотренажёры.

А вы знаете, что гибрид свеклы с морковью называется свекровью?

Появились в продаже новые сыры:
- специальные для женщин – «Изюминка»,
- бывшие советские - «СыСыСыР», «Политбюрокфор» и «Брежнецарелла»,
- дырчатые - «Дырдырдыр» и «Жуйдодыр»,
- ускоренного производства - «Недозрелла» и «Плюха»,
- внутриутробного созревания - «Паразитан» и «Р-икота»,
- клеящие – «Момент», «Сыр обойный» и «Сыр резиновый»,
- сосательные на палочке «Чупа-сыр» и «Сыро-чупс»,
- полусладкий с винным привкусом - «Вдова Сырко»,
- с плесенью - «Налетай - заплесневело!» и «Донаблюю»,
- плавленые – «Мартеновские»,
- копчёные – «Бараковские»,
- для детей – глазированные сырки – «Весёлые внучата».

Современный страус засовывает свою голову не в песок, а в телеящик.

Длительность действия популярных заявлений:
«Бросил курить» – 3 часа.
«Больше не пью» - 2 дня.
«Вечная любовь» - 1 месяц.

Для женщины мужчина - как пирожок: особенно нравится с яйцами и с капустой.

Менеджер по уборке на приёме у гинеколога. Врач спрашивает:
- Как у вас половая жизнь?
- Регулярно. Со шваброй.

Цыганка гадает мужчине:
- Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой «Мерседес» во дворе и тебя там вижу…
- За рулём «Мерседеса»?
- Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь…

Когда молодой человек пришёл на свидание с саженцем, рюкзаком с кирпичами и без презерватива, девушка поняла, что у него серьёзные намерения…

На слова хозяйки из кухни «Иди сюда, моё солнышко!» к ней одновременно прибежали дочь, сын, кошка, собака, и из комнаты с опаской выглянул муж…

Раскритикованный в прессе чиновник пришёл к врачу, тот спрашивает:
- Ну что, зад свой пришли спасать?
- Да, доктор…

Два врача:
- Почему ты стал именно хирургом?
- Для гинеколога я слишком влюбчив, для уролога – очень впечатлителен, а для проктолога - слишком весел...

В школе учительница знакомится с детьми:
- Как тебя зовут девочка?
- Ева.
- А как тебя ласково называют родители?
- Папа меня называет «Рёбрышко»…

В квартире половые тряпки подразделяются на те, которые уже не носит хозяйка, и те, в которых уже не спит хозяин.

Кони не пьют спиртное, потому что они не доживают до 18 лет, и им его не продают.

Безопасный секс у школьников – это когда родители на даче...

Она сделала себе операцию по смене пола.
Но прозвище «шмара», теперь у него, по-прежнему осталось.

Если бы Бог был женщиной, то добавилось бы ещё несколько заповедей:
- не пей,
- не гони,
- не храпи,
- не гавкай,
- не матюкайся,
- не повышай на меня голос,
- не дыши на меня перегаром,
- не разбрасывай свои носки по квартире.

«Водка-лайт» - принял и хочется только целоваться.

Чайник со свистком – молодой неопытный гаишник.

Коньяк становится лучше с годами, а мужчина становится лучше с коньяком!