Поиск по автору:

Вовочка регулярно прогуливал уроки на ближайшей стройке, помогая рабочим, и к выпуску стал прорабом.

Одесса. Дама звонит соседке:
- Сара, дай мне, пожалуйста, свой пылесос на часик.
- Нет, Роза, не дам. Мой Абрам запретил выносить вещи из дома. Можешь попользоваться пылесосом в нашей квартире.

Если начальник вам сказал: «Дурак!», ответьте ему: «От умного слышу!» и посмотрите на реакцию босса.

Как в народе говорится, у мужчин жизнь похожа на зебру: блондинка, брюнетка, а у женщин – на зоопарк: зайчик, кабан, козёл, осёл, баран.

На остановке в маршрутку заглядывает мужик и направляет указательный палец на водителя:
- Паф… паф… паф…
Водитель усёк юмор и засмеялся:
- Молодец, мужик, ну, ты меня расстрелял! Садись в салон, поедем.
- А паф… па Фабричной поедете?

Маленькая дочурка даёт отцу грушу и говорит:
- Папа, поешь…
Он:
- Хорошо, спасибо, доченька.
Берёт грушу и ест. Дочка заплакала и кричит:
- Поешь!..
- Я же ем...
- Поешь ножом на кусочки!

Специалисты утверждают, что коты ближе человеку, чем собаки, потому что в кабаках часто заказывают «Мурку» и редко – «Собачий вальс».

Теперь почти в каждой квартире есть Бермудский треугольник: диван - холодильник - компьютер.

Актриса Людмила Гурченко как-то откровенно рассказывала:
«Любовь у меня всегда была одна: яркая, большая, искренняя, чувственная, преданная… Вот только объекты постоянно менялись».

Один известный артист рассказывал о возвращении с гастролей ночным поездом в вагоне СВ вместе с одной известной артисткой. После ужина с коньяком он обнял её и говорит:
- Ну, прошу тебя…
- Не дам!
- Я очень прошу тебя… Пожалуйста…
- Нет!
- Я больше не могу терпеть, у меня нет сил, я же мужчина!..
- Сказала нет, значит, нет!
- Ты же женщина, ты должна быть доброй и нежной.
- Нет, не дам!
- Может, аккуратно можно?
- Нет!
- Какая же ты... нехорошая женщина! Ладно. Прошу в рот, просто подержать… Можно?
- Нет!
Он злой, с голым торсом идёт в тамбур. Высовывается голова артистки:
- Чёрт с тобой! Иди сюда! Я согласна. Кури в своём купе.

Два приятеля собрались выпить. Один говорит:
- Ты сгоняй в магазин за бутылкой, а я пока закуску приготовлю.
- У меня к тебе вопрос в связи с выборами…
- Какой у тебя ко мне вопрос в связи с выборами?
- Что брать: винцо или водку?

Мужское сердце трепетнее всего бьётся на женской груди.

Люди опытные утверждают, что в деле воспитания детей самое интересное – это 1-й этап: процесс их создания.

По мнению специалиста, чем меньше женщину мы любим, тем больше вырастут рога.

В общественном транспорте место уступают беременным, пожилым и не накрашенным женщинам.

Муж вернулся с отдыха и показывает жене фотографии. Она:
- А что это за голая девка в кровати?
- Так у меня же был номер люкс с опцией «подогрев постели».

Загадка из детского журнала «Мурзилка»:
Из трёх букв состоит, на «х» начинается, когда работает – стоит, а когда кончает – кланяется.
Отгадка: Хор.

Тёщу, плавающую в море, укусила акула...
Но ей повезло, она осталась жива.
Это я про акулу.

Настоящим мужикам дают ипотеку, а импотентам – импотеку.

Солнце светит и тепло – зашибись погодка! На природе хорошо после литра… кваса.

Мужика простатит от проституток защитит!

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

В летнем лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый потерял штопор.

Как утверждают учёные, кактус – это разочаровавшийся в жизни огурец.

Полезный совет женщинам:
Если вам удалось возбудить мужчину, то, как честная и порядочная женщина, вы обязаны переспать с ним.

Про резиновое изделие №2
Ещё в 30-х годах прошлого века в СССР, под Москвой, в деревне Баковка был построен завод резинотехнических изделий. Там было налажено производство презервативов. Делались они из чистой резины, легко рвались и выглядели устрашающе. Упаковывалось изделие в бумажный конвертик и при малейшем нарушении герметичности высыхало, становясь шершавым, как наждачка, ломким и колючим. При этом их упаковывали по два в одну упаковку, и потому, каждый раз советские мужчины стояли перед выбором - или использовать оба изделия за одну ночь за небольшой интервал времени или сохранить до следующего раза, рискуя употребить средство защиты сомнительной надёжности. А чтобы презервативы-близнецы не слипались в общей утробе, их слегка присыпали тальком (спасибо, что не песочком), это придавало изделию запах резиновой грелки.
Стоимость резинового изделия №2 до реформы 1961 г. составляла 43 копейки за упаковку, позднее 4 копейки. С середины 60-х, когда, по многочисленным просьбам трудящихся, презервативы стали упаковывать в индивидуальные конвертики, продаваться они стали по 2 копейки за единицу товара. Примерно столько же стоил проезд на трамвае и стакан газированной воды - вполне доступное удовольствие!
По сегодняшним меркам, советские презервативы образца 1949-го года были грубыми - толщина их стенок составляла 0,09 мм, что несомненно снижало удовольствие от их применения. Те, у кого были связи и позволяли средства, пользовались итальянскими, ввезёнными в СССР через ГДР, Югославию или Индию.
Современные контрацептивы имеют толщину до 0,04 мм, ибо сделаны они из латекса. Зато наш толстый резиновый мог выдержать нагрузку в 200 кг/см2 - ведро воды.
К середине 80-х годовой оборот презервативов в СССР составлял 200 миллионов! Таким образом, каждый житель страны, включая женщин, детей и пенсионеров, был обеспечен 1,5 презервативами в год.
Как это ни странно, такая деликатная вещь, как «типоразмер» учитывалась и тогда. Всего их было три: № 1 — «маленький», № 2 — «средний», № 3 — «большой». Так как никто из настоящих мужиков, льстя себе, никогда не покупал 1-й размер, а обладатели 3-го были очень большой редкостью, в продаже, как правило, был только 2-й.
В начале 80-х презервативы изготавливались по импортной линии (закупать готовые производства стало модным в 70-е, когда доходы от продажи нефти щедро обеспечивали СССР валютой) и имели массу инноваций: спермосборник на конце, силиконовую смазку и надёжную упаковку из фольги. Красота требует жертв, и стоили они уже 10 копеек.
Для удобства покупателей эти презервативы выпускались в блистерах по 10 штук (за что получили в народе прозвище «абонемент») - по рублю за упаковку. На них присутствовали обнадёживающие надписи «проверено электроникой» и «обработано силиконом». К сожалению, все советские годы резиновое изделие №2 было в дефиците. Если же кому-то удавалось отыскать в продаже заветный контрацептив, он скупал их оптом для друзей.
Дефицит не был повсеместным, и в некоторых городах (особенно в крупных) кондомы были в свободной продаже. Вот только советская молодёжь стеснялась их спрашивать. Пропаганда безопасного секса тогда ещё не велась, уроков полового воспитания не было, и вплоть до начала 90-х, когда по Союзу пронеслась эпидемия СПИДа, и о важности предохранения разом заголосили все СМИ, лучшим средством предохранения девушки считали... ничего не говорить маме.
Современный презерватив вмещает в себя до 1,5 литра воды, что позволяет использовать его в качестве временного аквариума для рыбки, если обычный аквариум разбился.
Если не обращать внимания на спермосборник, то надутый презерватив может легко заменить детям воздушный шарик - в надутом состоянии его длина достигает 30 сантиметров.
Как и любое другое изделие из латекса, презерватив обладает водонепроницаемостью и потому если положить в него документы, бумажник и сигареты, они останутся сухими, даже если вся ваша одежда промокнет! А два презерватива помогут защитить ноги от промокания.
Современные тонкостеночные презервативы имеют одну ахиллесову пяту: чем тоньше изделие, тем больше в нём микропор. Сперматозоид в них, конечно, не протиснется, а вот вирус может. Будьте бдительны!

Нервный контролёр убил в автобусе сразу двух зайцев.

Из поздравления:
Наш юбиляр юн и душою, и сердцем, и умом!

Одна морда просит силикона, а другая – силиката.

Все ходят под Богом, а мужики – ещё и под простатитом.

Замечено, что кто платит, тот не только заказывает музыку, но и заставляет остальных слушать и плясать под неё.

Матом не ругается только тот, кто нихрена не делает!

Специалисты говорят, что когда мужчина вспоминает детство, то сразу к женской сиське тянется его рука…

Тролль – это водитель троллейбуса.

Единственный, кто тебя всегда поддерживает, - это твой здоровый позвоночник.

На вопрос «Кто такой брутальный мужчина?» армянское радио ответило так:
- Брутальный мужчина – это такой мужик, который, даже когда пьян, не падает, а атакует пол!

Специалисты утверждают, что лень в молодости – это здоровье в старости.

Тамада на корпоративе:
- Давайте выпьем за хороших людей, работающих в нашем коллективе!
А следующий тост будет за всех остальных.

Из разговоров в соцсетях.
- На пляже обгорела, облезла кожа. Что можно сделать?
- Можно – кошелёк, можно сумочку…

Специалисты установили, что поставить точки над ё в два раза труднее, чем над i

На вопрос «Что такое охота?» армянское радио ответило:
- Охота - это когда обоим охота, а когда ей неохота, то это рыбалка.

Если вас раскусили – не расстраивайтесь.
Есть вариант, что подавятся.

Опытные женщины утверждают, что если утром жена не поругалась с мужем, то день прошёл зря, а если вечером они не помирились – то и ночь тоже.

Как говорят футболисты, не откладывай на завтра, а забивай сегодня!

- Дружище, как ты относишься к сексу?
- Сверхположительно! Я ему жизнью обязан!

Частенько мы ставим на будильник любимую мелодию…
Поставили – и нет у нас больше любимой мелодии.

После курса лечения пациент спрашивает у врача:
- Доктор, у меня уже нет вируса? Я здоров?
- Да! Стопроцентно!
- Дайте, дорогой, я вас поцелую!
- Ты что, больной?! Отойди от меня подальше!

Заходит мужчина в мастерскую по ремонту обуви:
- Я хочу забрать свои ботинки.
- Вот в коробке, с вас 500 рублей.
- Спасибо! Так мало?! Когда я сдавал ботинки, мне сказали, что ремонт будет стоить 1000 рублей.
- Всё верно. К сожалению, один ваш ботинок где-то потерялся…

Штирлиц зашёл в бар и ё.нул Пива.
Пив не удержался на ногах и упал.

На рынке мужчина подходит к прилавку с арбузами. Взял один и долго крутит его в руках, потом говорит продавцу:
- Пол этого арбуза…
- Пол этава арбуза? Самэц, канэчно!