Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В театре на Таганке играла актриса Лилиан Малкина. Как-то её подруга Лена Маркина укатила с мужем в отпуск и не слала писем. Малкина решила ей отомстить. В почтовый ящик положила крупный булыжник и отправила посылку с запиской Маркиной. В записке было написано: "Когда я узнала, что ты жива, этот камень свалился у меня с души!" Получив извещение на посылку, Лена с мужем пришли на почту. Поднимая тяжёлый ящик, муж проворчал: - Камни тебе подруга прислала, что ли?!
Перед операцией известный хирург говорит пациенту: - Сразу после операции вы сами сможете пойти в свою палату, через полчаса сможете бегать вокруг кровати, а вечером уже пойдёте домой. - Доктор, а можно мне хоть во время операции немного полежать?
В спектакле «Декабристы» актёр Олег Ефремов играл царя Николая Первого, потрясённого предательством дворян. В одной из сцен царь гордо, с пафосом говорил декабристу Чернышёву: «Я в ответе за всё и за всех!». Однажды Ефремов оговорился и патетично произнёс: «Я в ответе за всё и за свет!» Игравший Чернышёва Евгений Евстигнеев тут же сымпровизировал: «Конечно, Ваше Величество! И за газ, и за воду тоже».
Актёр Михаил Ульянов играл Цезаря в спектакле «Антоний и Клеопатра». События на сцене были накалены. Зал притих. И вдруг, в одной из особенно драматических пауз, в полной тишине из закулисья слышится голос: «Передайте Ульянову: жена звонила – как только умрёт, пусть сразу позвонит домой!»
Рассказывают, что в одном из водевилей Александр Ширвиндт играл немолодого плейбоя, который всю ночь кутил в компании сына главной героини. В ходе вечеринки мужчины потеряли друг друга. По сюжету, герой Ширвиндта возвращается один, уже под утро, а обеспокоенная мать бросается к нему с вопросом: «Где мой сын?!» Однажды актриса оговорилась и взволнованно воскликнула: «Где мой сыр?!». Ширвиндт, не теряя образа ни на секунду, невозмутимо ответил: «Я его съел!»
Популярный московский театр «Современник» приехал на гастроли в провинцию. Актёры обратили внимание, что на витрине киоска «Союзпечать» среди свежих газет и журналов стоит открытка с фотографией Игоря Кваши – такие открытки с фотопортретами артистов тогда было модно коллекционировать. Все почувствовали лёгкий прилив зависти, а Игорь Кваша, желая закрепить эффект, самодовольно спросил в окошечко киоска: «А какие открытки с актёрами у вас есть?» Ответ просто обескуражил его: «Да вон только Кваша какая-то осталась. Всех раскупили, а его не берут».
Рассказывают, что очень большим приколистом был актёр Анатолий Папанов. В гоголевском «Ревизоре» А.Папанов играл Городничего не только в фильме у Гайдая, но и на театральной сцене. Как известно, история начинается с того, что городничий объявляет городским чиновникам: «Я пригласил вас, господа, чтобы сообщить пренеприятное известие: к нам едет ревизор! Из Петербурга! Инкогнито!». Однажды во время спектакля Папанов оговорился: - Я пригласил вас, господа, чтобы сообщить пренеприятное известие: к нам едет Хлестаков! Актёры занервничали: что делать? Ведь так весь сюжет рассыпается, когда известна фамилия ревизора. Возникла неловкая пауза. Анатолий Папанов, не выходя из образа, постоял в задумчивости и добавил: - Да-а, Хлестаков едет… Но не просто так! – А как?! – встрепенулись «чиновники». – Инкогнито! – грозно выпалил Папанов.
Идёт по лесу мужик, вдруг из кустов выскакивает разбойник: - Стой! Я – благородный Робин Гуд, я граблю богатых, а их богатства раздаю бедным… - Так я же бедный! - Да? Тогда вот – бери акции, деньги, драгоценности… Бедняк набрал полные карманы и пошёл, закричав: - Урааа! Я теперь богат! Робин Гуд его догоняет: - Стой! Я - благородный Робин Гуд, я граблю богатых, а их богатства раздаю бедным…
По воспоминаниям режиссёра Сергея Соловьёва, вскоре после съёмок фильма «Десять негритят» он встретился с актёром Александром Абдуловым. Разговор зашёл о картине. - Расскажи, чем там дело кончилось? Кто убийца-то? – спросил Абдулов. - Саша, ты обалдел? Ты же там снимался! Ладно Агату Кристи не читал, но сценарий-то ты не мог не прочитать, – удивился Соловьёв. - Да читал я сценарий. Но там ведь меня на десятой странице первым убили. А дальше я не стал читать.
По аллее парка идут парень и девушка. Она: - Я хочу на карусели прокатиться! - У тебя трусы будут видны… Он отошёл на пару минут по своим делам. Возвращается, видит – подружка уже на карусели катается. Парень кричит: - Зачем ты села?! Я же говорил, что твои трусы видны будут! - Не бойся! Не будут видны! Я их сняла!
Стоматолог – пациенту-пенсионеру: - Больной зуб я вам удалил, 2 часа не ешьте. - Сколько это стоит? - Десять тысяч. - Доктор, после ваших цен я 2 недели есть не буду!
Одесса. Дама звонит соседке: - Сара, дай мне, пожалуйста, свой пылесос на часик. - Нет, Роза, не дам. Мой Абрам запретил выносить вещи из дома. Можешь попользоваться пылесосом в нашей квартире.
На остановке в маршрутку заглядывает мужик и направляет указательный палец на водителя: - Паф… паф… паф… Водитель усёк юмор и засмеялся: - Молодец, мужик, ну, ты меня расстрелял! Садись в салон, поедем. - А паф… па Фабричной поедете?
Маленькая дочурка даёт отцу грушу и говорит: - Папа, поешь… Он: - Хорошо, спасибо, доченька. Берёт грушу и ест. Дочка заплакала и кричит: - Поешь!.. - Я же ем... - Поешь ножом на кусочки!
Актриса Людмила Гурченко как-то откровенно рассказывала: «Любовь у меня всегда была одна: яркая, большая, искренняя, чувственная, преданная… Вот только объекты постоянно менялись».
Два приятеля собрались выпить. Один говорит: - Ты сгоняй в магазин за бутылкой, а я пока закуску приготовлю. - У меня к тебе вопрос в связи с выборами… - Какой у тебя ко мне вопрос в связи с выборами? - Что брать: винцо или водку?
Один известный артист рассказывал о возвращении с гастролей ночным поездом в вагоне СВ вместе с одной известной артисткой. После ужина с коньяком он обнял её и говорит: - Ну, прошу тебя… - Не дам! - Я очень прошу тебя… Пожалуйста… - Нет! - Я больше не могу терпеть, у меня нет сил, я же мужчина!.. - Сказала нет, значит, нет! - Ты же женщина, ты должна быть доброй и нежной. - Нет, не дам! - Может, аккуратно можно? - Нет! - Какая же ты... нехорошая женщина! Ладно. Прошу в рот, просто подержать… Можно? - Нет! Он злой, с голым торсом идёт в тамбур. Высовывается голова артистки: - Чёрт с тобой! Иди сюда! Я согласна. Кури в своём купе.