Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.11.2023, Повторные анекдоты

Мужик спрашивает у пожилого соседа:
- Семён Маркович, а какой сейчас год по вашему календарю?
- Таки 5784-й.
- А вы случайно не знаете, чем закончился 2023-й?..

19.11.2023, Повторные анекдоты

Муж пылесосит в комнате. Жена сидит на диване и ест пирожные. Он раздражённо:
- Если ты мне не помогаешь, то хотя бы ноги и зад свой подними!
- А мне доктор запретил тяжёлое подымать!

19.11.2023, Повторные истории

Открытие Олимпийских игр в Москве было назначено на 19 июля 1980 года. В этот день дороги в городе были перекрыты, потому что проходила эстафета олимпийского огня. Некоторые гости, приглашённые на день рождения к Александру Ширвиндту, задерживались. Именинник вышел на балкон и увидел троицу, бегущую по улице в белых майках и трусах, с серебристыми повязками на головах, а один из них высоко держал факел в руке. Присмотревшись внимательнее, Александр узнал Андрея Миронова, Григория Горина и Эльдара Рязанова, которые бежали и с очень серьёзными лицами. Троица бодрой трусцой поднялась на этаж, где жила семья Ширвиндтов, а, когда им открыли дверь, они совершили круг почёта по квартире и застыли в театральной позе. За этим последовала поздравительная речь и торжественное вручение «олимпийских медалей» имениннику. Чуть позже за столом Андрей Миронов произнёс: «Хорошо вышло! Даже милиция не остановила!»

19.11.2023, Остальные новые анекдоты

Из новостей спорта.
"На итоговом турнире Ассоциации теннисистов-профессионалов в итальянском Турине встреча красной группы между Рублёвым и Зверевым завершилась со счетом 6:4, 6:4 в пользу немца".

18.11.2023, Новые истории - основной выпуск

Актёр Александр Панкратов-Чёрный в начале своей карьеры, когда он только начал обретать популярность, хотел сбрить усы. Всё дело в том, что его постоянно путали с Никитой Михалковым. Только вышел на экраны фильм «Мы из джаза». Панкратов-Чёрный сидел в ресторане Дома актёра в белом костюме, к нему подошли несколько людей просить автограф. Все обращались к нему: «Никита Сергеевич!..» Сначала он злился, объяснял людям, что он не Михалков, а потом смирился. Как-то на гастролях к Панкратову-Чёрному подошёл здоровый мужик и спросил: «Вы - Михалков?». Артист не стал отрицать, товарищ размахнулся и влепил ему пощёчину. С тех пор Панкратов-Чёрный никогда больше не выдавал себя за Михалкова.

18.11.2023, Повторные анекдоты

— Ну, что за люди?! Зашёл в гости чаю попить — на пятый день чувствую: не очень-то мне тут и рады…

18.11.2023, Повторные анекдоты

Врач пытается зарядить тяжело больную оптимизмом:
— Не переживайте. Выше нос! Вы у меня ещё жить будете!
— Урааа! Я буду жить у доктора!

18.11.2023, Повторные анекдоты

Дама – подруге:
- Говорят, что у каждой женщины должно маленькое чёрное платье. Прикинь - у меня тоже есть чёрное платье, которое мне уже маленькое.

18.11.2023, Повторные анекдоты

Сёма – жене Розочке:
— О, пришли мои любимые 90 килограмм!
— Вообще-то во мне 98...
— Значит, дорогая, я таки что-то в тебе недолюбливаю!

13.11.2023, Повторные анекдоты

«Сидите, сидите…» - сказал пожилой профессор, заходя по ошибке вместо аудитории в женский туалет университета.

13.11.2023, Повторные анекдоты

Компьютерщики заметили, что материнская плата в израильских компьютерах не даст работать, пока пользователь хорошо не покушал.

13.11.2023, Повторные анекдоты

Вечером в подворотне хулиганы избили двоих: оптимиста - до полужизни, а пессимиста – до полусмерти.

13.11.2023, Повторные анекдоты

Замечено, что умная любовница всегда пользуется мужскими духами…

12.11.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дама – мужчине-экстрасенсу:
- Не пытайтесь читать мои мысли - у вас будут кошмары!

12.11.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один конь возмутился: "Хватит уже на мне ездить!"
Теперь на нём пашут.

12.11.2023, Повторные анекдоты

Даже широкие брюки не могли скрыть его приподнятое настроение!

12.11.2023, Остальные новые анекдоты

Учёные утверждают, что главная причина инфаркта у пожилых мужчин – это мини-юбки молодых женщин.

11.11.2023, Повторные анекдоты

На вопрос: «Мадам, а сколько у вас было мужей?» дама скромно спросила:
- Своих?

11.11.2023, Повторные анекдоты

Сотрудник фирмы беседует с коллегой:
- Представляешь, я вчера после корпоратива переспал с секретаршей Машкой…
- Так она же страшненькая!.. А кто был инициатором вашей близости?
- Два проклятых зверя: конь и як!

11.11.2023, Остальные новые анекдоты

Ну, хоть бы кто покаялся, что пил зря! Так нет – у одного водка была несвежая, другой сказал, что зря её с коньяком смешивал, третий – что закуска была хреновая...

11.11.2023, Остальные новые анекдоты

Мужчина пожаловался на девушку, которая выложила в соцсети эротические фотографии, а в качестве доказательства предъявил огромные мозоли на своих руках.

07.11.2023, Повторные анекдоты

Жена – мужу:
- Во-первых: я – идеальная, а во-вторых:.. хватит и того, что "во-первых"!

07.11.2023, Повторные анекдоты

Специалисты утверждают, что супружество - это как борщ: первые ложки - горячие, а последние – холодные, и советуют: жри быстрее и беги за вторым!

07.11.2023, Повторные анекдоты

Дама – подруге:
- Есть мужик – есть куча проблем! Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!

07.11.2023, Повторные анекдоты

Летом после трудного спектакля уставшая актриса сидит в своей гримёрной голая и курит. Вдруг вваливается без стука режиссёр, бесцеремонно смотрит на неё и начинает отвешивать ей комплименты за гениальную игру. Актриса ему в ответ:
- А вас не смущает, что я… курю?!

06.11.2023, Повторные анекдоты

Ночь. Квартира. Постель.
- И кто мы теперь с тобой? — спросила дама, сидя на скомканной простыне, склонив ¬голову и обхватив руками свои колени: — ¬ Друзья или любовники?..
Кавалер стоял у окна, курил и молчал.
- Кем бы ты хотел быть?.. — снова спросила дама.
Он посмотрел в окно на звёздное небо и мечтательно ответил:
- Космонавтом!

06.11.2023, Повторные анекдоты

У пожилой актрисы спросили:
- А почему вы не сделаете себе пластическую операцию?
- Бесполезно менять фасад, если канализация старая…

06.11.2023, Остальные новые анекдоты

Судно нарушило границу.
А с ним границу пересёк и нарушитель-энурезник.

06.11.2023, Остальные новые анекдоты

Как говорят водители, любовница – это запасная половинка.

06.11.2023, Остальные новые анекдоты

Настоящие мужчины в хоккей играют, а не настоящие - судят.

05.11.2023, Повторные анекдоты

Дама рассказывает подруге:
- Безобразие! Только сядешь на диету - рядом кто-нибудь обязательно начинает жрать!

05.11.2023, Повторные анекдоты

На корпоративе:
- Вадим Викторович, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

05.11.2023, Повторные анекдоты

В коридоре университета разговаривают два профессора:
- Какой вы сейчас занимаетесь проблемой, коллега?
- Я сейчас провожу исследования с помощью новейшего синхрофазотрона…
Вдруг из аудитории вылетает радостный студент и с криком «Сдал!» нечаянно толкает уважаемых светил науки. Один из профессоров делает ему замечание, студент вежливо извиняется. Мэтры продолжают:
- На чём я остановился?
- На применении новейшего синхрофазотрона.
- Так вот, коллега, прижимаю я её к синхрофазотрону, снимаю трусы…

05.11.2023, Повторные истории

Певица Людмила Сенчина и актриса Нина Ургант были соседками по даче и очень дружили. В честь подруги Ургант даже назвала свою кошку Люськой. Однажды кошка куда-то запропастилась, и хозяйка пошла её искать. Будучи женщиной очень эмоциональной, Нина Ургант бегала по всему дачному посёлку и, не стесняясь в выражениях, кричала: "Люська, куда ты, блин, запропастилась, гулёна эдакая!". Одна из соседок, услышав крики Ургант, вышла ей навстречу и деликатно спросила: "Извините, это вы Людочку Сенчину ищете?"

05.11.2023, Остальные новые анекдоты

В постели:
- Что?! Тебе не нравится мой характер?! Слезай!..

04.11.2023, Повторные анекдоты

Мужик заходит в банк, меняет валюту и с улыбкой говорит симпатичной кассирше:
- Какие у вас красивые… деньги!
- Молодой человек, а где вы видели некрасивые деньги?!

04.11.2023, Повторные анекдоты

Две подруги рассуждают о сексе:
- Какая поза тебе больше нравится?
- Сверху.
- А почему?
- Надоело - встала и ушла!

04.11.2023, Повторные анекдоты

Исторический.
Приходит Микеланджело к Папе Римскому:
- Здрасте!
- Здрасте! Потолок покрасьте!

30.10.2023, Повторные анекдоты

Врач спрашивает у пациента:
— Как Ваше состояние?
— Доктор, моё состояние, благодаря Вам, значительно уменьшилось…

30.10.2023, Повторные анекдоты

Слова «иногда» и «кое-где» помогают синоптикам наверняка предсказывать погоду.

30.10.2023, Повторные анекдоты

Если вас, как Паниковского, никто не любит, - вспомните о микробах и бактериях, которые живут у вас внутри. Вы им очень нравитесь!

30.10.2023, Повторные анекдоты

— Сёма, а ты знаешь, кто таки «ВИП-персоны»?
— Это те, Розочка, кто любит ВИПендриваться.

30.10.2023, Повторные истории

Однажды актриса Фаина Раневская встретила композитора и дирижёра Вано Мурадели. Подойдя к нему, она посмотрела и, улыбаясь, сказала:
- А ведь Вы никакой не композитор, Вано Ильич!
- Это почему же, Фаина Георгиевна?
- А у Вас вместо «ми» - "му", вместо «ре» - "ра", вместо «до» - "де" а вместо «ля» - "ли". Да Вы же в ноты не попадаете!

29.10.2023, Повторные стишки

Все возрасты покорны - в интернете зырить порно!

29.10.2023, Повторные анекдоты

Летом парень с девушкой познакомились в соцсетях и договорились встретиться на пляже. Она:
- А как я тебя узнаю?
- Я буду по пояс голый.
- На пляже парни все такие.
- У меня на майке будет надпись «Ария».

29.10.2023, Повторные анекдоты

- Чем отличается секс оптимиста и пессимиста?
- У пессимиста давно не было секса. А у оптимиста секс был! Но давно.

29.10.2023, Повторные анекдоты

На вопрос «Что такое дружба мужчины и женщины?» армянское радио ответило:
- Это страсть, закатанная в консервную банку, которую открывают во время голода.

22.10.2023, Повторные анекдоты

В час пик едут две девушки в автобусе. Одна другой говорит:
— У меня, похоже, ребёнок будет…
— Вау! Поздравляю! А от кого?
— Не знаю — не могу повернуться и посмотреть...

Василий Лукашик (2500)
Рейтинг@Mail.ru