Поиск по автору:

Лёв Толстой
Ещё во времена Пушкина имя Лев произносили как «Лёв», поэтому брата поэта звали Лёв Сергеевич. А у Евгения Баратынского в одном из стихотворений можно увидеть рифму «Лёв — плов». В романе «Анна Каренина» один из персонажей имеет фамилию Левин, но мало кто знает, что его настоящая фамилия — Лёвин. Ведь получил он её в честь автора. Современники Толстого отмечали сходство этого персонажа с писателем. «Лёвочка, ты — Лёвин, но плюс талант!» — говорила Льву Николаевичу его жена Софья Андреевна.
В соответствии с традиционным старомосковским произношением писатель носил имя Лёв Николаевич Толстой. В этом несложно убедиться, открыв издания тех лет. Там отчётливо видны две точки в имени Толстого и в фамилии его персонажа.
К середине XX века произношение имени Лёв устарело, да и трудности печати на докомпьютерной технике не добавляли энтузиазма. Поэтому для нас писатель – Лев Николаевич. А о прижизненном обращении к нему современников сейчас почти никто и не вспомнит.

Специалисты установили, что поставить точки над ё в два раза труднее, чем над i

Две соседки:
- Куда идёшь?
- На базар.
- Хочешь что-нибудь купить?
- Не-а, денег нет, похожу, продавцов подразню.

Мужик, пьяный, среди ночи возвращается домой, открывает дверь и падает со страшным грохотом в коридоре. Жена, дети вскочили, прибежали на шум. Он поднял голову, посмотрел:
- Что, не спится без папки?!

Отец – сыну:
- Вовочка, посмотри внимательно в окно. Видишь? Когда вырастешь - он станет твоим…
- «Мерседес»?
- Нет, термометр, который висит на оконной раме.

Если даму не подпоить, то можно так и остаться друзьями…

Конники всем призывом стояли над глубоким обрывом. И всё бы ничего, если бы не одно «но»…

Учёные заметили, что слова: кухня, сумка, готовка, уборка, стирка – женского рода,
а слова: телевизор, диван, компьютер, гараж, алкоголь – мужского.

Специалисты утверждают, что нет такого вопроса, который мужчина и женщина не могли бы решить посредством секса.

На две вещи можно смотреть бесконечно – когда прыгает Анна Семенович...

Разговор в одесской семье.
- Роза, давай таки разведёмся!
- Сёма, ша! Давай даже не думай за варианты! Вдовой взял – вдовой и покинешь!

Какой же прекрасный напиток пиво!
Оно всегда доставляет удовольствие: и когда входит, и когда выходит...

Двое знакомых, которые давно не виделись:
- Как поживаешь?
- Женат уже 8 лет, супруга - настоящая пила… А ты как?
- Я женат один год, жена пока ещё лобзик…

Лучший друг женщины в новых модных туфлях – это лейкопластырь.

На суде:
- Вы обманывали клиентов, продавая им эликсир молодости. Вы обвиняетесь в шарлатанстве! Кстати, вы раньше привлекались к ответственности?
- Да, один раз.
- В каком году?
- Кажется, в 1844-м…

Специалисты утверждают, что женщина почти вся состоит из мест, которые называются неприличными словами.

Нашёл мужик бутылку, открыл – а там джин.
Выпил мужик джин большими глотками – и все три его заветных желания сразу исполнились!

Специалисты утверждают, что завяжи даме рот, так она sms-ку пришлёт!

Мужики соображают на троих. На столе в комнате разложили закуску, хозяин квартиры пошёл на кухню за бутылкой. Вдруг двое слышат хлопок. Один спрашивает:
- Петрович, водка хоть цела?
- Водка цела… (Слышен повторяющийся всасывающий звук) А вот бутылка малость разбилась…

В магазине мужчина - продавцу:
- Дайте мне книгу благодарностей.
- У нас есть только книга жалоб. А зачем вам книга благодарностей?
- Моя тёща отравилась вашей колбасой…

Блондинка подъезжает к автомастерской:
- Сделайте, пожалуйста, мне сигнал погромче!
- А зачем?
- У меня тормоза не работают…

Как утверждают учёные, кактус – это разочаровавшийся в жизни огурец.

Парень женился на девушке, которая работала конферансье. В первую брачную ночь она встала с постели и громко объявила: «Супружеские обязанности! Исполняются впервые!»

Изя, если я сказала, шо тебе дам, то это таки не значит, шо уже на!

Ещё случай. Мужик звонит в МЧС:
- У нас здесь пожар! Приезжайте скорее!
- Вызов принят. Как к вам доехать?
- Вы чё там после праздников совсем не соображаете?! Приезжайте на большой красной машине!

Бабки в парке сидят на лавочке:
- Смотри, Петровна, как много молодёжи на самокатах!
- Даа, растёт поколение с одной длинной и накаченной ногой.

Один гражданин состоял в соцсетях в группе тёзок по фамилии и имени. Собрались как-то одногруппники познакомиться поближе, по пивку тяпнуть. Подтянулись 22 человека. Когда все были уже изрядно поддатые, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они у тёзок документы проверяли!

Отец читает запись в дневнике сына: "Завтра в 9.00 экскурсия в лесопарк. Взять литровочку и бутерброды". Немного обалдев, папа для уточнения звонит учительнице:
- МарьВанна, а сыну завтра на экскурсию надо взять литровочку пива?
- Нет, что вы, не пива! Ветровочку!

Табачный магазин. Заходит летчик:
— Мне наши.
Продавщица даёт ему сигареты ,,ТУ-134’’.
Заходит космонавт:
— Мне наши.
Продавщица даёт ему сигареты ,,Космос’’.
Заходит зек:
— Мне наши.
Продавщица:
— Это какие ваши?
Зек:
— А Беломорканал, чё, комсомольцы строили?

Он регулярно вкладывал свои сбережения в водку и всегда имел стабильные 40%.

Мужа избила супруга за то, что ребёнок похож на подругу.

Человек с хорошим чувством юмора может и люлей дать с улыбкой.

Шеф в офис приехал!
Сам будет фигнёй заниматься и другим мешать не работать.

Однажды древний мудрец Диоген вернулся к своей неохраняемой бочке – а её нет. Спёрли.
После этого он стал ещё мудрее!

В концерте «У самовара» приняли участие М.Бублик, М.Корж и группа «Чай вдвоём».

Уже совсем скоро, когда ещё немного потеплеет, будем встречать Новый год на природе с шашлыками!

Реклама:
«Дамы, наши прекрасные тату в интимных местах отвлекут мужчину от вашего целлюлитного тела!»

Специалисты утверждают, что только один продукт не содержит ничего вредного: ни красителей, ни консервантов, ни нитратов, ни пищевых добавок, ни усилителей вкуса.
Это водка.

Описка на стенде в поликлинике:
Наш главный врач - алкоголь!

Когда Верка Сердючка проходит мимо бабушек на лавочке - одни кричат «Наркоман!», а другие – «Проститутка!»

Время на свои места расставит всех, а некоторых - засунет.

В ЗАГСе, заметив, что невеста беременна, сотрудница спросила согласия заключить брак только у жениха.

Один древний мудрец сказал, что будний день - это такой день, когда тебя утром будит будильник.

Муж произвёл инвентаризацию своего головного мозга и определил, что его не хватает. Видно, жена потихоньку выносит, догадался он.

Две старшеклассницы:
- Все мужики одинаковые!
- У тебя уже был опыт?..
- Нет, я картинки в анатомии смотрела...

После выступления поэта-юмориста Игоря Губермана одна дама рассказала ему, что до развода прожила 5 лет с мужем-евреем, и добавила:
- Думала, что в дальнейшем с евреем даже на одном поле ср@ть не сяду! Вас послушала и передумала – сяду!..

Одесситка – подруге:
- Этот хрен обещал позвонить, и, шо ты думаешь, хрен таки позвонил!

Будённый был такой же грозный, как Чапаев, только ещё усатее.

Писателю всё-таки удалось заставить людей хоть чуть-чуть подумать.
Из школьного сочинения

По мнению опытных мужчин, женщину нужно выбирать, как одежду: не только по красоте и качеству, но и по тому, как она на тебе сидит.