Поиск по автору:

Хочу поздравить женщин и сказать наверняка - у них одно призвание во все года, во все века: давать мужчинам постоянно… пинка!

Глядит он в небо – плывут облака, на голых женщин смахивая очень…
Вывод стопудово точен: он сегодня очень-очень сексуально озабочен.

Как говорят специалисты, йога – это придумка одного пожилого одинокого индуса, которому никто не давал заняться камасутрой.

Любитель животных не ест котлеты, потому что думает, что ради этих котлет убивают милых зверюшек, а продвинутый любитель покушать котлеты ест, потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.

Математическая сказка
В некотором царстве, в некотором государстве было у царя три сына, которые все сидели у него на шее. Через некоторое время стало у царя девять внуков, а ещё через некоторое время - 27 правнуков… И молвил царь:
- Да пошли вы все на три буквы с вашей геометрической прогрессией!

Все китайцы произошли от сперматозоидов, поэтому и похожи друг на друга...

Квартирантка жалуется дворнику, подметающему возле дома:
- Безобразие! Кто-то моё имя на лавке написал!
- Нихера себе у вас имя!

В постели дама – мужику:
- Молодец, мужчина, за попытку ставлю «5»!.. Но «Виагру» тебе всё же надо было бы принять…

Приятный женский голос:
- Алло, это полиция?
- Да, полиция.
- Это у вас неделю назад сексуальный маньяк сбежал?
- Да, у нас…
- Знайте - я вам его не верну!

Самые хитрые люди – это индийцы со своей «Камасутрой».
Пока представители разных народов занимались делом, индийцы сидели и зарисовывали.

2023 год – очень невезучий.
Мало того, что праздничные дни 1 и 7 января пришлись на выходные, так вдобавок ещё и старый Новый год попал на субботу!
Не удивлюсь, если до 8 Марта дело вообще не дойдёт...

В стиле В.Маяковского:
- Моя полиция меня бережёт: сначала посадит, потом стережёт!

Вот и пришла к нам долгожданная весна! Заорали коты, запели птички, набухли почки и яички!

Ни жирную бабку, ни красную шапку не желает теперь хАвать волчок – потому что он - веган: только брюква, репа, тыква, клюква, морковь, лучок и чесночок!

Опытная дама – менее опытной подруге:
- Всем мужикам от женщин нужно одно и то же! Стопудово. Сама много раз проверяла…

d:/Мои документы/Клиенты/Неплательщики/УРОДЫ/Уважаемый Дмитрий Петрович.doc

Жена отгадывает слово в кроссворде: «Кровососущее существо, 4 буквы».
Муж предложил два варианта: жена и тёща.
А оказалось, что это просто клещ.

Говорят, что если в Шотландии мужчина бегает за каждой юбкой, то его называют не бабником, а педиком.

Случай на пляже.
На пляж нудистский мужики вышли поутрУ,
громко, весело болтая… на большом ветрУ.

Мы живём в такое время, что потерять телефон гораздо страшнее, чем потерять девственность.
Меган Фокс

Издалека в глазах девушки парень выглядел привлекательным.
Но вблизи она заметила, что его рука обезображена обручальным кольцом...

Дед пришёл из парикмахерской с очень короткой стрижкой. Внучка спрашивает:
- Дедушка, а твоя причёска называется «ёжик»?
- Да, внученька, «чернобыльский ёжик».

Мужик не паровоз, но погудеть любит!

Плохая примета, когда вы в гостях, и на пол падает ложечка.
Серебряная.
Из вашего кармана.

Современный медицинский палиндром:
лазер боре хер обрезал

Старый козёл, не женись на молодой: или у тебя вырастут рога, или отбросишь копыта...

В коридоре университета разговаривают два профессора:
- Какой вы сейчас занимаетесь проблемой, коллега?
- Я сейчас провожу исследования с помощью новейшего синхрофазотрона…
Вдруг из аудитории вылетает радостный студент и с криком «Сдал!» нечаянно толкает уважаемых светил науки. Один из профессоров делает ему замечание, студент вежливо извиняется. Мэтры продолжают:
- На чём я остановился?
- На применении новейшего синхрофазотрона.
- Так вот, коллега, прижимаю я её к синхрофазотрону, снимаю трусы…

Быстро чеши отсюда!
А теперь чуть пониже…

У меня приятели – врачи: гинеколог, проктолог и уролог – их даже послать некуда!

Настоящий мужик должен в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дурак, на пиве!

Винный магазин лишили лицензии - теперь он невинный.

Многообразие раздражает, однообразие утомляет, и только безобразие радует.

Певица Людмила Сенчина и актриса Нина Ургант были соседками по даче и очень дружили. В честь подруги Ургант даже назвала свою кошку Люськой. Однажды кошка куда-то запропастилась, и хозяйка пошла её искать. Будучи женщиной очень эмоциональной, Нина Ургант бегала по всему дачному посёлку и, не стесняясь в выражениях, кричала: "Люська, куда ты, блин, запропастилась, гулёна эдакая!". Одна из соседок, услышав крики Ургант, вышла ей навстречу и деликатно спросила: "Извините, это вы Людочку Сенчину ищете?"

Один романтик сказал:
«Я в море виагру бросаю и, как встаёт солнце, наблюдаю…»

Повара утверждают: для того, чтобы сделать рагу из кролика, нужно иметь по крайней мере кошку.

Дети шахтёров тоже рисуют на асфальте.
Но с другой стороны.

В театре на Таганке играла актриса Лилиан Малкина. Как-то её подруга Лена Маркина укатила с мужем в отпуск и не слала писем. Малкина решила ей отомстить. В почтовый ящик положила крупный булыжник и отправила посылку с запиской Маркиной. В записке было написано: "Когда я узнала, что ты жива, этот камень свалился у меня с души!" Получив извещение на посылку, Лена с мужем пришли на почту. Поднимая тяжёлый ящик, муж проворчал:
- Камни тебе подруга прислала, что ли?!

Встретились мужчина и женщина, бывшие одноклассники:
- А помнишь, как нас с тобой в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
- Конечно, помню! Хорошо, что мы тогда одеться успели!

Всё, что нужно знать настоящему мужику, есть в картинках в «Камасутре»!

Спиртное – это зло!
Если перепил – зло не держи в себе…

Мужик, от нечего делать, передразнивает кота.
Кот мяукнул – мужик мяукнул. Кот зевнул – мужик зевнул.
Кот нагнулся и начал лизать между ног – мужик нагнулся и… не достал.

Люди опытные утверждают, что в деле воспитания детей самое интересное – это 1-й этап: процесс их создания.

Специалисты утверждают, что женщина – как светофор: сначала зажигает перед мужчиной красный свет, потом – жёлтый, и, наконец, - зелёный; а мужчина – как танк: прёт на любой!

Если бы у меня было 4 доллара, то 3 из них я отдал бы на рекламу.
Г. Форд

Как сказал в интервью один известный хоккеист после нескольких поражений своего клуба на выезде:
- Команде надо отдохнуть, а игрокам - расслабиться: кому с женой, кому с подругой, кому с собакой…

Два мужика хвастаются своими жёнами:
- Моя – как ветер: налетит, сорвёт одежду - и понеслась!..
- А моя – как омут: с виду тихая, но как засосёт!..

- Роза, ты почему криво сидишь?
- У меня выскочил прыщик на одном месте.
- В самом деле?
- Нет, рядышком.

Хозяева догадались, что их новый молодой петух влюбился, когда все куры за сутки снесли по одному яйцу, а блондинка – десяток.

Не тяни резину…
Сразу покупай в аптеке размером побольше.

Яйца есть у всех мужчин, но мало у кого – вкрутую.