Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда стало известно, что мужчины любят глазами, а женщины – ушами, в «Камасутре» появилась новая поза: мужик томно и сексуально 12 минут пялится даме в ухо.
Медсестра спрашивает у врача: - Доктор, а при данной операции требуется удаление печени, почек и селезёнки? - Как операция?! Я думал, что это вскрытие!
Две дамы оживлённо беседуют: - Я восхищаюсь своей подругой, вот это верность! Прикинь – она пятый раз замужем, а любовник всё тот же! Ты можешь себе это представить?!
Сотрудник видит, что коллега по работе какая-то грустная, и пытается ей поднять настроение: - Веришь - сегодня утром ко мне в форточку резиновая женщина залетела?! Дама грустно: - Нет, резиновые женщины не залетают…
По воспоминаниям режиссёра Сергея Соловьёва, вскоре после съёмок фильма «Десять негритят» он встретился с актёром Александром Абдуловым. Разговор зашёл о картине. - Расскажи, чем там дело кончилось? Кто убийца-то? – спросил Абдулов. - Саша, ты обалдел? Ты же там снимался! Ладно Агату Кристи не читал, но сценарий-то ты не мог не прочитать, – удивился Соловьёв. - Да читал я сценарий. Но там ведь меня на десятой странице первым убили. А дальше я не стал читать.
Руководитель фирмы инструктирует принятую в службу технической поддержки сотрудницу: - Не надо спрашивать у клиента, что у него стоИт, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено?"
Перед операцией известный хирург говорит пациенту: - Сразу после операции вы сами сможете пойти в свою палату, через полчаса сможете бегать вокруг кровати, а вечером уже пойдёте домой. - Доктор, а можно мне хоть во время операции немного полежать?
Изя с Розой в ресторане. Он: - Розочка, дорогая, шо ты хочешь кушать? - Я хочу такое же блюдо, как у дамы за соседним столиком. - Хорошо, любимая. Твоё желание для меня закон. Сейчас я приглашу ту даму на танец, а ты таки быстренько её блюдо покушай.
В спектакле «Декабристы» актёр Олег Ефремов играл царя Николая Первого, потрясённого предательством дворян. В одной из сцен царь гордо, с пафосом говорил декабристу Чернышёву: «Я в ответе за всё и за всех!». Однажды Ефремов оговорился и патетично произнёс: «Я в ответе за всё и за свет!» Игравший Чернышёва Евгений Евстигнеев тут же сымпровизировал: «Конечно, Ваше Величество! И за газ, и за воду тоже».
Беседуют две подруги: - Мой благоверный опять пришёл домой среди ночи. - Да? Ты хранишь верность своему супругу? - Нет. - А почему? - Потому что этот подлец ею не пользуется!
В одной фирме работал сотрудник по фамилии Короткий. Однажды позвонили, он поднял трубку и говорит: - Здравствуйте! Короткий. На другом конце провода ответили: - Здравствуйте! Извините, но меня не интересуют такие интимные подробности...
Отец - сыну: - Хорошо учись, Вовочка, – человеком станешь! - Зачем мне это? Я буду вором! - Дурак! Вор может только обчистить один вагон, а выпускник университета – украсть всю железную дорогу!
Мужик жалуется психотерапевту: - Уже два месяца каждую ночь мне снится, что я в постели с Анджелиной Джоли… - Она же такая красавица! Почему вам это не нравится? - Надоела!
Парень пригласил симпатичную девушку в гости. Та отказывается: - Не по Сеньке шапка! - Так Сенька её носить не будет, а только хочет пару раз примерить.
В школе на уроке физики учитель проводит опыты по электростатике, вращая генератор. Вдруг с задней парты раздаётся голос: - А не ё.нет? Наставник моментально отвечает: - Не ё.нет! Не должно… (После паузы) Кто сказал?!.