Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
— А это чудеса, — равнодушно пояснил Чеширский Кот. — И что же они там делают? — поинтересовалась Девочка. — Как и положено, — Кот зевнул, — случаются… Л. Кэрролл. «Алиса в стране чудес»
Когда стало известно, что мужчины любят глазами, а женщины – ушами, в «Камасутре» появилась новая поза: мужик томно и сексуально 12 минут пялится даме в ухо.
Медсестра спрашивает у врача: - Доктор, а при данной операции требуется удаление печени, почек и селезёнки? - Как операция?! Я думал, что это вскрытие!
Сотрудник видит, что коллега по работе какая-то грустная, и пытается ей поднять настроение: - Веришь - сегодня утром ко мне в форточку резиновая женщина залетела?! Дама грустно: - Нет, резиновые женщины не залетают…
Бабушки на лавочке у подъезда: - Я слышала, что те, кто занимается активным сексом, живут дольше. - А я вам говорила, что эта старая проститутка Машка из 10-й квартиры ещё нас всех переживёт!
В деревне внук спрашивает: - Дедушка, а почему петух начинает кукарекать так рано? - Потому что знает: когда проснутся куры - его голос услышать уже будет невозможно.
Специалисты утверждают, что, если шпаргалки писать на бумажных рублях, то попытка преподавателя отобрать их у студента классифицируется как вымогательство и грабёж.
Две подруги: - Роза, как ты относишься к проституции? - Положительно. - А почему? - Прикинь, у тебя что-то есть, ты его продала, а оно у тебя по-прежнему есть!
Мужчина хочет зарегистрироваться кандидатом в депутаты. У него спрашивают: — Сколько вы проработали на прежнем месте работы? — Восемь лет. — Причина увольнения? — Амнистия.
Два мужика: - Жора, когда у тебя профессиональный праздник? - У меня их два: 8 августа – день офтальмолога и 13 августа – день строителя. - Не понял. Как это? А ты кем работаешь? - Глазки в двери вставляю.
- А что мы племяннику на 18-летие подарим? - Давай сделаем сюрприз - подарим ему резиновую девушку! - Ты в своём уме, он ведь интеллигентный, скромный мальчик. - Ну, тогда девушку в очёчках...
Парень – девушке: - Я хочу пригласить тебя на романтический ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак… - А секс будет?! Или всю ночь жрать придётся?!
Жена спрашивает у мужа: - Скажи честно, ты мне когда-нибудь изменял? - Нет, никогда! - Что, даже мыслей об измене у тебя не было? - Признаюсь, что во время секса с тобой я иногда думаю о других женщинах… - Какая же ты сволочь! Я, когда занимаюсь любовью с другими мужчинами, всегда думаю только о тебе!
Муж и жена едут на машине. Она за рулём. Вдруг он вскочил: - Дорогая, ты проехала на красный свет светофора! - Успокойся, милый! Не такой уж он был и красный!
Изе исполнилось сто лет. Пришёл его друг Сёма: - Изя, я тебя поздравляю и желаю тебе дожить до ста лет! - Таки мне сегодня сто стукнуло! - Тогда желаю тебе, Изя, хорошего дня!
Парень пригласил симпатичную девушку в гости. Та отказывается: - Не по Сеньке шапка! - Так Сенька её носить не будет, а только хочет пару раз примерить.
Беседуют две подруги: - Мой благоверный опять пришёл домой среди ночи. - Да? Ты хранишь верность своему супругу? - Нет. - А почему? - Потому что этот подлец ею не пользуется!
Изя с Розой в ресторане. Он: - Розочка, дорогая, шо ты хочешь кушать? - Я хочу такое же блюдо, как у дамы за соседним столиком. - Хорошо, любимая. Твоё желание для меня закон. Сейчас я приглашу ту даму на танец, а ты таки быстренько её блюдо покушай.