Поиск по автору:

Интересно наблюдать, как зубной врач копается в своём автомобиле и приговаривает с плоскогубцами в руках: «Потерпи, дружок, сейчас будет немножечко больно».

Охранник приходит утром домой после смены, садится завтракать. На кухню входит жена с журналом: «Столица Анголы, шесть букв». Мужик со всего маха бьёт по столу - чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
— Я могу хотя бы дома хоть девять минут не думать о работе?!

Происшествия.
Когда муж пошёл в бильярдную и вернулся пьяный под утро, жена пригрозила оторвать ему кий вместе с шарами.

- Имею ли я право?
- Да, имеете.
- А могу ли я…
- Нет, не можете!

Любимая, ешь на ночь и не сомневайся, угрозы нет для брачных уз, моя ты - ягодка, моя ты - сладенький арбуз!

Оптимист – это тот, кто, даже находясь между двумя задницами, загадывает желание.

Две соседки:
- Валька, стерва, это ты моему мужу трусы подарила?!
- Да я! Потому что он всё время ко мне за солью приходит в одних и тех же драных трусах!

Сын пришёл домой из школы и говорит:
— Мама, у нас появился новый предмет — финансовая грамотность!
— О! И чему вас там учат?
— Пока ничему не учат, только собрали деньги на шторы и на ремонт класса.

Полста для аппетита выпив, смурной сидит писатель Лев Толстой, ни капли не удовлетворённый полстой.

Сердобольная блондинка покупает в магазине живую рыбу.
Потом относит её и выпускает на свободу.
В фонтан.

Хороша в четыре года девочки первая любовь – нет ни детей, ни кредитов и не нудит свекровь!

Не стройнят в час ночи хлеб и колбаса, но душа привыкла верить в чудеса…

Дама у врача. Доктор спрашивает:
- Голубушка, а у вас Секс регулярный?
- Да и только с мужем!
- И со скольки лет вы с ним спите?
- С пяти.
- Как с пяти?
- А мы ещё в садике на тихом часу рядом спали…

Дама позвонила в "Секс по телефону". Оттуда мужской голос:
— Милая барышня, угадайте, что я держу в правой руке?..
— Я вас умоляю, не смешите меня, ну что толковое можно держать в одной руке?!

После экзамена преподаватель – студенту:
- Я вас поздравляю - вы на «5» сдали китайский язык, хотя на моём курсе изучали немецкий!
- Извините, прошлой ночью случайно не ту книгу с полки взял…

Реклама магазина продажи велосипедов:
«Сажаем всех на колёса!»

Если вы никогда не ели пельмени под душем, значит, вы не опаздывали на работу!

Шустро идёт декабрь, год промчал стремглав. Кто не вынес ёлку - оказался прав!

Спорят, есть ли разница: стакан наполовину пуст или наполовину полон.
Вкати – и на почувствуешь разницу!

Даа, растут детки!
Скоро можно будет сигаретку стрельнУть, за пивком послать…

Я тебе, родная, «Звёздочку» принёс, чтоб исчезли сопли – мажь её на нос.

Небольшой водоём. Возле лунки сидит рыбак с удочкой. К нему подходит местный и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу…
- Да, я езжу сюда уже восемь лет…
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет рыбы?
- Знаете, три года назад у меня тоже начали появляться подозрения...

Городской переполненный автобус. Стоящий мужчина - даме:
— Женщина, место освободилось, присаживайтесь.
— Я постою, пусть другим будет куда сесть.
— Тогда я сяду, пусть другим будет куда стать.

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе себе заказала коньяк «Арарат», а он себе – бифитат.

- А есть бюджетный вариант счастья?
- Водка.

Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!

Во дворе дома встречаются два мужика:
- Cосед, вы бы занавесили своё окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли со своей женой!
- Зачем вы на меня наговариваете?! Как вам не стыдно! Я только сегодня утром из командировки вернулся!

Коньяк становится лучше с годами, а мужчина становится лучше с коньяком!

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, что меня теперь ждёт? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказывать. Вам потом будет неинтересно.

- Что общего между строительным рынком и попсой?
- Силикон, штукатурка, фанера.

- Чего вы боитесь больше всего?
- Насильников и темноты.
- Ну, насильников-то понятно почему. А почему темноты?
- А знаете, сколько в темноте может быть этих насильников?!

Не имей 100 рублей, а имей наглую морду.

- Борик, ты после женитьбы так похудел и осунулся! Она шо тебя таки совсем не кормит?!
- Мама, свадьба была только вчера…

Очень важный политик был награждён высшей наградой экваториального государства – кольцом в нос.

Жена прислала мужу сообщение: «Счас
лифчик». Он думает: сняли, потеряла…
Оказалось, что «Счаслифчик» - это он, её муж!

Жизнь продлевают секс и смех.
Пока можете – занимайтесь и тем, и другим,
а не можете – только чем-то одним.

Кто не рискует, тот не пьёт шампанского.
А кто рискует – получает пробкой в глаз!

- Что общего у кровельщиков, политиков и пациентов психдиспансера?
- Иногда едет крыша.

Вчера вечером наблюдалось скопление горожан у здания около гребного канала.
Оказалось, что на вывеске "Дом гребли" погасли буквы "г" и "р".

Cупруги, избегайте мелких ссор.
Готовьте силы для крупного скандала!

- Говорят у него фирма с тысячей работников…
- Пасека у него, пчёл держит...

6-ой разряд присваивается только опытному охраннику, если он может решать кроссворды из журнала "Наука и жизнь".

Дама - подруге:
- Иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, всё летит... Первый раз в жизни поблагодарила бога за то, что вешу сто с хвостиком!

— Cколько раз тебе повторять: нету такого слова "нету"!

Абрам был настолько религиозен, что после покупки охотничьего ружья сделал ему обрезание.

Настоящие друзья – как пельмени: даже в кипятке всегда вместе!

Ничто так не радует женщину после 40 лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

Со своим самоваром глупо ездить не только в Тулу…

K пьющему еврею регулярно приходит Беллочка.

Два рыбака:
— Почему ты каждый раз берёшь на рыбалку газету "Труд"?
— В народе говорят, что без труда не выловишь и рыбку из пруда!