Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

27.10.2024, Повторные анекдоты

Интересно наблюдать, как зубной врач копается в своём автомобиле и приговаривает с плоскогубцами в руках: «Потерпи, дружок, сейчас будет немножечко больно».

27.10.2024, Повторные анекдоты

Охранник приходит утром домой после смены, садится завтракать. На кухню входит жена с журналом: «Столица Анголы, шесть букв». Мужик со всего маха бьёт по столу - чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
— Я могу хотя бы дома хоть девять минут не думать о работе?!

21.07.2022, Повторные анекдоты

Происшествия.
Когда муж пошёл в бильярдную и вернулся пьяный под утро, жена пригрозила оторвать ему кий вместе с шарами.

21.07.2022, Повторные анекдоты

- Имею ли я право?
- Да, имеете.
- А могу ли я…
- Нет, не можете!

02.11.2024, Копии стишков

Любимая, ешь на ночь и не сомневайся, угрозы нет для брачных уз, моя ты - ягодка, моя ты - сладенький арбуз!

02.11.2024, Повторные анекдоты

Оптимист – это тот, кто, даже находясь между двумя задницами, загадывает желание.

03.11.2024, Повторные анекдоты

Две соседки:
- Валька, стерва, это ты моему мужу трусы подарила?!
- Да я! Потому что он всё время ко мне за солью приходит в одних и тех же драных трусах!

03.11.2024, Повторные анекдоты

Сын пришёл домой из школы и говорит:
— Мама, у нас появился новый предмет — финансовая грамотность!
— О! И чему вас там учат?
— Пока ничему не учат, только собрали деньги на шторы и на ремонт класса.

09.11.2024, Копии стишков

Полста для аппетита выпив, смурной сидит писатель Лев Толстой, ни капли не удовлетворённый полстой.

16.11.2024, Повторные анекдоты

Сердобольная блондинка покупает в магазине живую рыбу.
Потом относит её и выпускает на свободу.
В фонтан.

23.11.2024, Копии стишков

Хороша в четыре года девочки первая любовь – нет ни детей, ни кредитов и не нудит свекровь!

24.11.2024, Копии стишков

Не стройнят в час ночи хлеб и колбаса, но душа привыкла верить в чудеса…

30.11.2024, Повторные анекдоты

Дама у врача. Доктор спрашивает:
- Голубушка, а у вас Секс регулярный?
- Да и только с мужем!
- И со скольки лет вы с ним спите?
- С пяти.
- Как с пяти?
- А мы ещё в садике на тихом часу рядом спали…

01.12.2024, Повторные анекдоты

Дама позвонила в "Секс по телефону". Оттуда мужской голос:
— Милая барышня, угадайте, что я держу в правой руке?..
— Я вас умоляю, не смешите меня, ну что толковое можно держать в одной руке?!

12.07.2022, Повторные анекдоты

После экзамена преподаватель – студенту:
- Я вас поздравляю - вы на «5» сдали китайский язык, хотя на моём курсе изучали немецкий!
- Извините, прошлой ночью случайно не ту книгу с полки взял…

07.12.2024, Повторные анекдоты

Реклама магазина продажи велосипедов:
«Сажаем всех на колёса!»

07.12.2024, Повторные анекдоты

Если вы никогда не ели пельмени под душем, значит, вы не опаздывали на работу!

14.12.2024, Копии стишков

Шустро идёт декабрь, год промчал стремглав. Кто не вынес ёлку - оказался прав!

16.12.2024, Остальные новые анекдоты

Спорят, есть ли разница: стакан наполовину пуст или наполовину полон.
Вкати – и на почувствуешь разницу!

07.07.2022, Повторные анекдоты

Даа, растут детки!
Скоро можно будет сигаретку стрельнУть, за пивком послать…

22.12.2024, Копии стишков

Я тебе, родная, «Звёздочку» принёс, чтоб исчезли сопли – мажь её на нос.

22.12.2024, Повторные анекдоты

Небольшой водоём. Возле лунки сидит рыбак с удочкой. К нему подходит местный и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу…
- Да, я езжу сюда уже восемь лет…
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет рыбы?
- Знаете, три года назад у меня тоже начали появляться подозрения...

16.03.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Городской переполненный автобус. Стоящий мужчина - даме:
— Женщина, место освободилось, присаживайтесь.
— Я постою, пусть другим будет куда сесть.
— Тогда я сяду, пусть другим будет куда стать.

01.03.2025, Повторные анекдоты

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе себе заказала коньяк «Арарат», а он себе – бифитат.

26.05.2022, Повторные анекдоты

- А есть бюджетный вариант счастья?
- Водка.

01.03.2025, Повторные анекдоты

Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!

01.03.2025, Повторные анекдоты

Во дворе дома встречаются два мужика:
- Cосед, вы бы занавесили своё окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли со своей женой!
- Зачем вы на меня наговариваете?! Как вам не стыдно! Я только сегодня утром из командировки вернулся!

26.05.2022, Повторные анекдоты

Коньяк становится лучше с годами, а мужчина становится лучше с коньяком!

02.03.2025, Повторные анекдоты

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, что меня теперь ждёт? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказывать. Вам потом будет неинтересно.

02.03.2025, Повторные анекдоты

- Что общего между строительным рынком и попсой?
- Силикон, штукатурка, фанера.

02.03.2025, Повторные анекдоты

- Чего вы боитесь больше всего?
- Насильников и темноты.
- Ну, насильников-то понятно почему. А почему темноты?
- А знаете, сколько в темноте может быть этих насильников?!

22.05.2022, Повторные анекдоты

Не имей 100 рублей, а имей наглую морду.

21.05.2022, Повторные анекдоты

- Борик, ты после женитьбы так похудел и осунулся! Она шо тебя таки совсем не кормит?!
- Мама, свадьба была только вчера…

08.03.2025, Остальные новые анекдоты

Очень важный политик был награждён высшей наградой экваториального государства – кольцом в нос.

09.03.2025, Повторные анекдоты

Жена прислала мужу сообщение: «Счас
лифчик». Он думает: сняли, потеряла…
Оказалось, что «Счаслифчик» - это он, её муж!

20.05.2022, Повторные анекдоты

Жизнь продлевают секс и смех.
Пока можете – занимайтесь и тем, и другим,
а не можете – только чем-то одним.

20.05.2022, Повторные анекдоты

Кто не рискует, тот не пьёт шампанского.
А кто рискует – получает пробкой в глаз!

20.05.2022, Повторные анекдоты

- Что общего у кровельщиков, политиков и пациентов психдиспансера?
- Иногда едет крыша.

19.05.2022, Повторные анекдоты

Вчера вечером наблюдалось скопление горожан у здания около гребного канала.
Оказалось, что на вывеске "Дом гребли" погасли буквы "г" и "р".

15.03.2025, Повторные анекдоты

Cупруги, избегайте мелких ссор.
Готовьте силы для крупного скандала!

16.03.2025, Повторные анекдоты

- Говорят у него фирма с тысячей работников…
- Пасека у него, пчёл держит...

16.03.2025, Повторные анекдоты

6-ой разряд присваивается только опытному охраннику, если он может решать кроссворды из журнала "Наука и жизнь".

16.03.2025, Повторные анекдоты

Дама - подруге:
- Иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, всё летит... Первый раз в жизни поблагодарила бога за то, что вешу сто с хвостиком!

16.03.2025, Повторные анекдоты

— Cколько раз тебе повторять: нету такого слова "нету"!

16.03.2025, Повторные анекдоты

Абрам был настолько религиозен, что после покупки охотничьего ружья сделал ему обрезание.

13.05.2022, Повторные анекдоты

Настоящие друзья – как пельмени: даже в кипятке всегда вместе!

16.03.2025, Повторные анекдоты

Ничто так не радует женщину после 40 лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

13.05.2022, Повторные анекдоты

Со своим самоваром глупо ездить не только в Тулу…

16.03.2025, Повторные анекдоты

K пьющему еврею регулярно приходит Беллочка.

16.03.2025, Повторные анекдоты

Два рыбака:
— Почему ты каждый раз берёшь на рыбалку газету "Труд"?
— В народе говорят, что без труда не выловишь и рыбку из пруда!

Василий Лукашик (2513)
Рейтинг@Mail.ru