Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Интересно наблюдать, как зубной врач копается в своём автомобиле и приговаривает с плоскогубцами в руках: «Потерпи, дружок, сейчас будет немножечко больно».
Охранник приходит утром домой после смены, садится завтракать. На кухню входит жена с журналом: «Столица Анголы, шесть букв». Мужик со всего маха бьёт по столу - чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги: — Я могу хотя бы дома хоть девять минут не думать о работе?!
Две соседки: - Валька, стерва, это ты моему мужу трусы подарила?! - Да я! Потому что он всё время ко мне за солью приходит в одних и тех же драных трусах!
Сын пришёл домой из школы и говорит: — Мама, у нас появился новый предмет — финансовая грамотность! — О! И чему вас там учат? — Пока ничему не учат, только собрали деньги на шторы и на ремонт класса.
Дама у врача. Доктор спрашивает: - Голубушка, а у вас Секс регулярный? - Да и только с мужем! - И со скольки лет вы с ним спите? - С пяти. - Как с пяти? - А мы ещё в садике на тихом часу рядом спали…
Дама позвонила в "Секс по телефону". Оттуда мужской голос: — Милая барышня, угадайте, что я держу в правой руке?.. — Я вас умоляю, не смешите меня, ну что толковое можно держать в одной руке?!
После экзамена преподаватель – студенту: - Я вас поздравляю - вы на «5» сдали китайский язык, хотя на моём курсе изучали немецкий! - Извините, прошлой ночью случайно не ту книгу с полки взял…
Небольшой водоём. Возле лунки сидит рыбак с удочкой. К нему подходит местный и говорит: - Простите, я здесь вас часто вижу… - Да, я езжу сюда уже восемь лет… - Но разве вы не знаете, что в этом озере нет рыбы? - Знаете, три года назад у меня тоже начали появляться подозрения...
Городской переполненный автобус. Стоящий мужчина - даме: — Женщина, место освободилось, присаживайтесь. — Я постою, пусть другим будет куда сесть. — Тогда я сяду, пусть другим будет куда стать.
Во дворе дома встречаются два мужика: - Cосед, вы бы занавесили своё окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли со своей женой! - Зачем вы на меня наговариваете?! Как вам не стыдно! Я только сегодня утром из командировки вернулся!
Пациент спрашивает у врача: - Доктор, что меня теперь ждёт? Операция? Ампутация? - Больной, я не могу вам всего рассказывать. Вам потом будет неинтересно.
- Чего вы боитесь больше всего? - Насильников и темноты. - Ну, насильников-то понятно почему. А почему темноты? - А знаете, сколько в темноте может быть этих насильников?!
Дама - подруге: - Иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, всё летит... Первый раз в жизни поблагодарила бога за то, что вешу сто с хвостиком!