Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ванек
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как то раз сидели мы на алгебре. Ученика попросили вытереть с доски, он вытирал небрежно и медленно. Учитель был с юмором и говорит, вот так ты и девочку будешь трах...
Приходит мужик в библиотеку испрашивает: - У вас есть книга "Двадцать лет спускал"? - Нет - Как нет?! Все мои друзья читали, а вас нет! - Ну, назовите главных героев. - Атсос, Подсос и Ананист.
Родился ребенок у мужика, тот счастливый прибегает роддом и его встречает на пути медсестра.... Мужик: -Девушка, можно я пойду потрогаю его за ручку??? -У него нет ручки... Мужик ошарашено: -Ну хотябы за ножку его подергаю? -У него нет ножки... Мужик побелел и спрашивает: -А что же у него есть тогда?? -У него есть ухо... Мужик услышав это врывается в родильную палату и видет среди младенцев лежит одно,офигенных размеров, ухо.... Он встал над ухом и поглаживая его сквозь слезы кричит: -Сыночек мой, ты меня слышишь?? Медсестра: -Ну чего вы орете??? Он все ровно глухой.....!!
Учитывая тот факт, что РосНано возглавляет Чубайс, Шварцнегер сказал, что при таком руководстве российские ученные с поддержкой американских коллег создадут настоящий технологический бум... И совместным достижением будет большой бум-бум....
История такая... Гуляем мы с другом в парке, с пляжа возвращаемся. Естественно не хватает женского общества :). Я смотрю впереди идут две неплохие девченки, говорю другу: 'Веталь, смотри, впереди неплохие девченки, подойдем познакомимся? ' Девченка оборачивается, смотрит на меня, Веталь: 'Неее! '. девченка говорит что-то подруге и идут дальше. Мы неспеша за ними. Через некоторое время я снова: 'Веталь, может да? ' Девченки, обе оборачиваются, в глазах такая надежда! просто мольба, то на меня смотрят, то на Веталя, типа ну скажи да... И Веталь, смотрит в эти глаза и решает; 'Неее! На...й надо, нам с тобой зайчик и так хорошо, правда? ' Девушки в а...уе! Я ору. потом Веталя чуть не убил :). А девченок в тот день все-таки нашли!
Реальная история: Ко мне два дня назад звонила знакомая девушка и просила помочь с компом, т. к. он у нее по каким-то причинам не загружался, уже который день. мы с ней по телефону перепробовали различные варианта, но результата не было ни какого. Посоветовал отнести в сервисный центр... Сегодня я ее встречаю и интересуюсь: - Как твой комп, сделали??? - Да!!! - В чем проблема была??? - Дискетку забыла вытащить... Все во круг стоявшие люди просто выпали, как услышали саму суть проблемы... И какой-то парень задался вопросом: "И что за дискетка была"??? , и после этих слов нас всех накрыло...
Наши девушки в Египте(рассказала одна из оных, моя приятельница). Далее от ее лица:
Сидим с Галкой в баре, познакомились там с одним парнем, тоже наш. Но он только приехал, а мы уже неделю тут. Я рассказываю соотечественнику, как мы на джип-сафари ездили, и вдруг бармен ко мне наклоняется и доверительно так молвит по-русски: - Света, ты пиздишь! Я чуть со стула не рухнула. Видя мою реакцию и охуение моего русского слушателя, бармен вдруг жутко смущается, начинает по-аглицки болботать что-то Галине, потом она мне говорит - "давай, пожалуй, пойдем." Передислоцировались в другой бар. И там что выясняется: Оказывается, на самом деле во время моего пылкого монолога бармен спросил у Галки, как сказать по-русски ее подруге "Ты мне нравишься". Ну она и научила... вот женская дружба... видно, ее зло взяло, что все мужики не ей: русский Свете внимает, а местный тоже Светой же интересуется... Вот и подссказала со зла. Потом помирились.
Приходит заец в магазин, а там волк продавец - Мне килограм соли-говорит заец - Да у меня весов нет - Давай я тебе на глаз насыплю - На жопу себе насыпь собака плешивая.
Заходит мужик в магазин шляп. - Хочу что-то из меха. Вокруг него столпились девушки и давай предлогать всякие шапки. Прошел час. Два. Да все ничего не может выбрать. И тут одна девушка сказала ему. -Слушай мужик может тебе ПАПАХУ дать! Мужик. -чо ваще опизденела,а по пизде!
Недорогой способ нажраться (рекомендован Вологодской областной писательской организацией): намешиваешь литр воды с сахаром, выпиваешь, быстренько глотаешь пачку дрожжей - и на горячую печку пузом вниз - разбирает до самых пяток :)
Професор: На плоскости есть нечто и это мы зназавем прямой...
Военная каф. Полковник: Вы знаете этот датчик? Студент: Нет Полковник: Не правильно, правильный ответ "затрудняюсь ответить". Итак вы знаете этот датчик. Студент: Затрудняюсь ответить Полковник: Молодец - пять.
Министр образования: Каждый школьник должен знать что 2х2 - 4 синус 30 градусов - эээээээээээээээээээээээээээ....
У меня знакомый устроился работать админом, стало скучно, пришел пораньше на работу - в бугалтерии на мониторе одной из сотрудниц скрутил яркость - цвет экрана черный. В 9.30 звонок из буха - сломался комп. Он пришел, расспросил что случилось (в подробностях, и чтоб кофе налали), затем начал методично постукивать по монитору, а другой рукой поправлять яркость............. Все работает - все ОК` Проделывал он так еще пару раз, потом еще разок на последок и тут....... 9.30 - звонка нет, 10.00 -... , 11.00.... Пошел сам, заходит - КАРТИНА (ПРИПЛЫЛИ) - весь ЖЕНСКИЙ коллектив буха по разу методично подходит и долбит по монитору рукой и ждут результата...........
- В этой клетке вы можете видеть льва. Это очень кровожадное, опасное животное. Если вы повстречали его в прерии, то вы можете удрать от него только тремя способами. Вопросы есть? - Есть. А что за способы? - Способ первый: вы строите высокую стену, и когда за вами погонится лев, вы ее перепрыгиваете, а лев нет. Вопросы есть? - Есть. А как ее перепрыгнуть мне? - Погонится лев - узнаете. Способ второй - вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы пробегаете мимо ямы, а лев поскальзывается и падает в яму. - А на чем он поскальзывается? - На дерьме. - А откуда дерьмо? - Лев погонится - узнаете. И, наконец, третий способ: вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы прыгаете в яму. Лев прыгает за вами в яму, и тут вы наматываете его яйца себе на руку... - А если это львица? - Тогда наматывай свои - они тебе больше не понадобятся!
Словил мужик джина, джин и говорит типа желание загадывай.... ну мужик разнервничался... думает что же ему сказать.... и вдруг его осенило: -Джин,хочу чтоб у меня все было!!!! -Хорошо мужик, у тебя все было!!!
Плывет удав по реке и видет слон воду пьет хоботом. Тут удав подумал и говорит слону: -Привет Хуй на морде!! А слон посмотрев на удава отвечает: -Привет морда на хую!!!!
В США на самолеты поставили новую интелектуальную систему распознования объектов. Когда она не может что то понять - она подлетает рассмотреть поближе.