Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валерия
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пригласил как-то Клинтон Ельцина в гости. Встречает в аэропорту, далее стол, выривка, деликатесы... Ельцин интересует: - Билл, мы оба президенты и все понимаем.. А вот на какие деньги мы сейчас пьем? Клинтон подводит его к окну: - Видишь реку? - Вижу. - Видишь мост? - Вижу. - Видишь на мосту машины? - Вижу! - Я с каждого автомобиля за проезд по этому мосту беру 30 центов. Вот на эти деньги мы и пьем.. Через какое-то время прилетает Клинтон в гости к Ельцину. Встреча на вертолете, зал шикарный, еды завались, выпивки и того больше! Музыка, девочки - шикарнее не придумаешь! Тут уже Клинтон интересуется: - А в этот раз мы на какие деньги пьем? Ельцин подводит его к окну: - Видишь реку? - Вижу. - Видишь мост? - Нет, не вижу! - Вот мы и пьем...
Подруга рассказывала: "Тяжело мне даётся английский. Попросила помочь Кешу. Он объяснил - новые слова запомнятся, если сопровождаются приятными эмоциями. А ещё их важно видеть перед собой и по возможности касаться рукой. Подвёл к зеркалу и начал урок с моей собственной головы. Касался сам, сразу называл по-английски. Это чтобы слово сразу с чувственным образом было связано, а не с переводом. Там у меня на голове целый словарь оказывается притаился - волосы, лоб, виски, затылок, уши, щёки, ресницы, губы, язык. Я опомниться не успела, как он дошёл до шеи и так далее. Запомнила после всего этого только одно слово. Nipple значит сосок. А мне этот урок стоил целых трёх оргазмов!"
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо. Если первый попавшийся начал плакать - это больной; Если ругаться - посетитель; Если дал в морду - санитар; Если плюнул в ответ - лечащий врач.
Было это лет 15 назад... День у доктора технических наук, профессора, заведующего военной кафедрой, да еще и полковника Скворцова Георгия Николаевича не задался с самого утра. Дело в том что за день до описываемых событий было 23 февраля. Не отметить этот день было невозможно и недопустимо. Дружный офицерский коллектив кафедры уселся за праздничный стол с уходом последнего студента и разошелся только в начале двенадцатого. Процесс трезвения у Скворцова проходил тяжело. Единственное, что поддерживало полковника в данной ситуации, - это то, что он был такой не один. До спасительной перемены и следующей за ней не менее спасительной самоподготовки оставались какие-нибудь 15 минут. Потом можно уйти в свой кабинет и час-другой спокойно посидеть, а то и прилечь. - Запишите тему, - выдавил из себя Георгий Николаевич, - «Устройство и принцип работы пенного огнетушителя». Аудитория пришла в легкое движение - потенциальные военные зашуршали конспектами и что-то в них записали. Скворцов мог бы взять, к примеру, действующий макет того же огнетушителя, однако он слегка нагнулся и вытащил из-под стола самый настоящий пенный огнетушитель нового образца. - Для приведения в действие пенного огнетушителя необходимо, первое… Удалить стопорящую чеку (последняя была закреплена довольно прочно, но завкафедрой все же извлек ее после определенных усилий). Второе… Ударить по головной части огнетушителя тяжелым предметом - молотком или кирпичом… Но поскольку нормальные люди довольно редко носят в карманах молотки или кирпичи, то можно поступить иначе: ударить головной частью огнетушителя по тяжелому предмету. Подходят стены, а также горизонтальные поверхности. Он взял в руки огнетушитель и, перевернув аппарат вниз головой, показал, как следует бить им о стол. Однако неверный глаз не смог вовремя просигнализировать рукам о том, что пора остановиться. Удар был несильный, но его оказалось достаточно, чтобы привести в действие бурный процесс выделения пены. Внутри огнетушителя зашипело, и из сопла вырвалась белая струя. Передние студенческие ряды обдало плотной струей пены. Годы военной службы приучили полковника действовать мгновенно, особенно в экстремальных ситуациях. Так он поступил и на этот раз: схватил огнетушитель, и зажав изо всех сил рычаг на его верхней части, под шипение вырывающейся пены и возмущенные крики студентов стремительно выбежал из аудитории. Его путь лежал в мужской туалет, который находился совсем рядом. Добежав до унитаза, военный ученый с почти ощущаемым облегчением, как после долгого терпения, опустил в него голову огнетушителя и приоткрыл посильнее рычаг. Содержимое аппарата начало вытекать в канализацию. Однако полковник быстро устал, требовалась хотя бы небольшая передышка. И здесь ему повезло, наверное впервые за весь день: в дверях появился майор Снегирь, преподаватель кафедры. Майор стоял и с недоумением смотрел на манипуляции своего начальника. - Что стоишь, - прохрипел Скворцов, - помоги! Однако вопреки ожиданию Скворцова, Снегирь не бросился стремглав помогать ему поддерживать тяжелый аппарат, а почему то выбежал наружу. Однако не успел Георгий Николаевич возмутиться, как майор снова был на пороге туалета. В руках его был огнетушитель, почти точь-в-точь как у полковника. Не говоря ни слова, он подбежал поближе, выдернул чеку из своего огнетушителя, размахнувшись посильнее, ударил головкой аппарата о стену и направил струю пены, как и начальник, внутрь унитаза. Доктор наук ничего не успел сказать подчиненному: в туалете появились первые студенты, вышедшие на перемену покурить, они и получили в руки шипящие аппараты и подробные указания что делать. Выйдя с честью из туалета, Скворцов кивком головы указал Снегирю следовать за ним. Дойдя до своего кабинета, он открыл дверь, вошел в кабинет и, впустив своего спутника, запер дверь на ключ. - Ты что, сдурел?- только и мог спросить он. Майор смущенно потупил взгляд. - Я думал, загорелось… - Загорелось? В унитазе? Снегирь нагнул голову еще ниже. - Да, - изрек Георгий Николаевич после небольшой паузы. - Если нас, военных, называют тупыми, то происходит это из-за таких, как ты. От стыда и несправедливости майор Снегирь готов был провалиться сквозь землю. - Ладно, не обижайся, - примирительно проговорил Скворцов. - Я был не лучше. Он подошел к несгораемому шкафу, открыл его и извлек наполовину пустую бутылку водки и два стакана. Поставив стаканы на стол, он свинтил пробку с бутылки и наполнил стаканы больше чем наполовину. - Ну, - сказал он, - чтобы этот пожар был самым серьезным в нашей жизни. Офицеры чокнулись и выпили.
Не умею рассказывать анекдоты, но все равно попробую
Концлагерь, барак, послышались шаги немцев.... Все в панике перед газовой камерой..... Шаги близко...... Ужас и паника в ожидании неизбежного........ Открывается дверь.... входит немецкий офицер и говорит: "Война кончилась.... Всем спасибо!!!"
Едет девушка в поезде, в купе. В это же купе входит грузин. Девушка думает: "Вот блин, придется с "хачиком" ехать", а грузин разместил свой багаж, достал книгу и начал ее читать. Девушка успокоилась, через какое- то время поела, как положено, салат из капусты и легла на свою полку. В этот момент начались проблемы с желудком. Она лежит и думает:"Нет, только не это, надо держаться, мужчина в купе порядочный, я тоже девушка порядочная..." Глаза начали закрываться и она громко "выпустила воздух". Смотрит на грузина, тот не прореагировал. Девушке, естественно, очень стыдно, она думает о том, что она порядочна, мужчина, сидящий напротив тоже порядочный...Все, такого больше повториться не должно. Через какое- то время глаза у девушки стали опять закрываться и ситуация с испорчен- ным воздухом повторилась. Грузин опять не прореагировал. Девушке очень стыдно, но глаза стали опять закрываться, и опять та же самая история. Грузин не вытерпел,захлоппул книгу и говорит: "Дэвушка, у вас что кожи нэ хватает. Когда глаза закраваются, то сзади дырка открывается"