Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валера Веселкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Время за полночь. По телевизору «Новости»: «Коломойский с вооружёнными молодчиками захватил здание в Киеве. Порошенко не смог лечь спать, пока ему не отзвонился Аваков, сказавший, что всё порешал…» . - Чего ж нам евреям богатство Украины спать не даёт? - вздохнул Яценюк, списывая очередные бабки на войну.
- Куме, почему цены на тепло подняли в день годовщины Майдана? - Чтобы не расхолаживать народ. - Тогда с первого апреля поднимают, чтоб народ разогреть? - Нет, пока просто нагреть.
Путин позвонил Медведеву: - Слушай, ты уже видел сегодняшний курс? Нацбанк утверждает, это моё распоряжение. И как так вышло? - Ну, захожу я к тебе вчера с бутылкой коньяка, а ты хмурной такой. Нацбанк по селектору донимает, что делать с долларом? Чтоб снять вопрос, я и предложил по соточке. По-видимому, твоё «давай» приняли, как руководство к действию.
Путин позвонил Медведеву: - Слушай, ты уже видел сегодняшний курс? Нацбанк утверждает, это моё распоряжение. И как так вышло? - Ну, захожу я к тебе вчера с бутылкой коньяка, а ты хмурной такой. Нацбанк по селектору донимает, что делать с долларом? Чтоб снять вопрос, я и предложил по соточке. По-видимому, твоё «давай» приняли, как руководство к действию.
Армянское радио спросили: - А почему в России одновременно с нефтью падает рубль? - Здесь всё просто. Нефть – род женский, рубль – мужской. Рубль последовал за нефтью, и теперь они неплохо лежат.
Лавров пришёл к Путину: - Владимир Владимирович, мы напрасно отказались от украинской соли. Завтра люди скажут, что им даже присолить нечем. - Не скажут, от европейских продуктов мы отказались заранее.
Российская школа. Учительница ведёт урок: - Дети, сегодня я вам рассказала о зависимости российской экономики от цены на нефть. Давайте подведём итог. Какой правильный вывод напрашивается? Ну, давай,Вовочка. - Если долго сидеть на игле, то потом ляжешь.
Пресс-конференция на экономическом саммите. Журналист обращается с вопросом ко всем лидерам ведущих держав: - Смотрите, до кризиса состояние Путина оценивали в 200 миллиардов долларов. Кто сегодня смог бы дать оценку реальному состоянию Путина? Меркель берёт слово: - Я думаю, что на сегодня реальную оценку состояния Путина могут дать только врачи.
Армянское радио спросили: - Почему Яценюк с Порошенко призывали Азарова и Януковича заканчивать воровать? - Боялись, что, придя к власти, им нечем будет заняться.
- Янукович стал президентом, через два месяца подорожание коммуналки в два раза. Пришел Порошенко – та же хрень. Как это называется? - Традиция. - А как тогда назвать многократное поднятие цен Яценюком? - Новация.
- Куме, вы знаете, что боксёр по окончании карьеры может стать либо тренером, либо вышибалой, либо гопником.
- И кто, по-вашему, мэр Киева?
- Ну, не тренер – точно.
Очередное выступление Порошенко:
- Не может депутат или чиновник руководствоваться интересами другого государства.
- Вы хоть себя слышите?
- Сейчас речь не обо мне.
- Вы видели, как чудит Коломойский? - Порошенко пообещал же за непристойное поведение его поставить в угол и устроить публичную порку. - Ну, и чего тянет? - Видать, позу подбирает.
Рабинович пришёл к Порошенко:
- Скажите, что вы дальше планируете делать с Украиной?
- Я никому не позволю похоронить Украину…
- И шо, пусть и дальше до весны разлагается?
Путин звонит Шойгу: - У тебя что там, здание Министерства обороны горит? - Горит… Всё согласно вашему распоряжению. - Ты что, обалдел? Какому распоряжению? - Уничтожить все свидетельства российской военной агрессии.
- Куме, я что-то не пойму. В кризис 98-го народ скупал доллары, в 2004-м – бытовую технику, в 2008-м тарились недвижимостью, а сегодня гребут туалетную бумагу? - А, по-моему, всё понятно: либо ожидается много дерьма, либо у власти засранцы.
Пресс-конференция на экономическом саммите. Журналист обращается с вопросом ко всем лидерам ведущих держав: - Смотрите, до кризиса состояние Путина оценивали в 200 миллиардов долларов. Кто сегодня смог бы дать оценку реальному состоянию Путина? Меркель берёт слово: - Я думаю, что на сегодня реальную оценку состояния Путина могут дать только врачи.
Свежеиспечённый чиновник любуется своим новым кабинетом: - Стол из натурального дерева? - Конечно, из отборного дуба. - А люстра? - Горный хрусталь. - А кресло? - Только натуральная кожа. И кстати… Ваш предшественник не захотел покидать кабинет, пришлось пойти ему на встречу.
Один севастополец жалуется другому: - Что это за фигня, подавать электричество порайонно по чётным и нечётным числам? - Ну, и что вас не устраивает? - То, что после тридцать первого декабря в нашем районе наступает первое января.
Из последнего обращения Олега Царева: - Эти революционеры хотят все изменить. Они говорят, что двадцать лет на Донбассе козлы управляли баранами… Мы не хотим перемен.
Турчинов хвастается Саакашвили: - Ты видел, каким самолётом я в Польшу летал? - Молодец. Большой человек. Большой самолёт. Уважаю… Почём говоришь массовке платили?
- Куме, хоть вы меня успокойте, а то уже страшно телевизор включать. Аваков пугает долларом по семьдесят, Луценко - по сто. Скажите, каким будет доллар в следующем году? - Я думаю, что доллар в следующем году будет по-прежнему зелёным.
Армянское радио спросили:
- Что произойдёт, когда Россия обгонит летящую в пропасть Америку?
- Россия на полном ходу ударит в зад Порошенко, толкающего туда Украину.
- Куме, а почему власть - всегда геморрой? - Всё просто. Если власть сидит долго на тёплом месте, это жопа. А жопа, долго сидящая на одном месте, это всегда геморрой.
Армянское радио спросили: - Почему российское телевидение не показывает, как плохо в Крыму без света? - Потому что в России только погода может быть плохой, а с погодой в Крыму всё отлично.
Журналисты решили задать пару вопросов мужику.
- Ты за Ющенко за гречку голосовал?
- Голосовал.
- А за Януковича, тоже за гречку голосовал?
- Голосовал.
- И за Порошенко снова за гречку голосовал?
- Голосовал.
- Ну, и кто ты после этого?
- Избиратель.
На Дерибасовской.
- Рабинович, вы такой интеллигентный человек.
- Спасибо, мне, конечно, это очень приятно слышать, но позвольте узнать, исходя из чего, вы пришли к такому выводу?
- Как же, сколько вас знаю, и ни разу не слышал, чтобы вы послали Порошенко.
- Просто не хочу, чтобы он туда сбежал.
Журналисты поинтересовались у Яценюка: - Что вы можете ответить на обвинения по поводу раздела с Порошенко Украины пополам? - Скажу вам, как экономист, что это даже теоретически невозможно… Потому что часть Украины уже забрал Путин.
Журналисты поинтересовались у Яценюка: - Зачем вы так сильно подняли стоимость коммунальных платежей? - Понимаете, в народе так часто повторяют, что не видят реформ… - И вы думаете, что теперь люди смогут их разглядеть? - Это вряд ли… Но почувствуют точно.
- Ничего не понимаю, у нас триста тысяч ментов, двадцать тысяч прокуроров, а под градами стоят учителя, таксисты, инженеры и работяги? - Куме, вы крышевать наркобизнес умеете? - Нет. - А шлюх на субботник организовывать? - Нет. - А бабушек на рынках трясти? - Как можно. - Вот видите, мы ничего с вами не умеем, поэтому мы тут, а они там.