Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валера Веселкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один севастополец жалуется другому: - Что это за фигня, подавать электричество порайонно по чётным и нечётным числам? - Ну, и что вас не устраивает? - То, что после тридцать первого декабря в нашем районе наступает первое января.
- Куме, а у вас декоммунизация прошла? - Прошла… - Стало быть, в вашем Мухосранске, как и в нашем Захолуйске, майдан Порошенко есть? - Есть, куме… И майдан Порошенко, и проспект Яценюка, и жилмассив Гройсмана, и даже пятый тупик Кличко… - А какого года?
- Куме, а почему те, кто смеются над властью со сцены, потом веселят её на корпоративах? - Вы знаете, что такое пойти на сделку с совестью? Это каторга. А в наше время каторжный труд иногда неплохо оплачивается.
Журналисты задали вопрос руководству антикоррупционного бюро: - Вы зачем закупили зимние носки по цене 373 гривны? - Видите ли, это было специальное горячее предложение. - А летние – по 162? - Чтоб потом и не париться.
Порошенко позвонил Ющенко: - Мне здесь американцы предлагают за Шокина миллиард. Как думаешь, соглашаться? - Уточни, это у тебя высокодоходный актив или расходный материал?
Армянское радио спросили: - Что общего у Крыма и электрического стула? - Все с нетерпением ждут, когда врубят ток, и лишь виновник надеется, что всё ещё обойдётся.
Путин позвонил Медведеву: - Слушай, ты уже видел сегодняшний курс? Нацбанк утверждает, это моё распоряжение. И как так вышло? - Ну, захожу я к тебе вчера с бутылкой коньяка, а ты хмурной такой. Нацбанк по селектору донимает, что делать с долларом? Чтоб снять вопрос, я и предложил по соточке. По-видимому, твоё «давай» приняли, как руководство к действию.
Медведев пришёл к Путину: - Владимир Владимирович, в Крыму 93 процента согласились за нас свечку ставить. - А почему не все сто? - Ну, надо же кому-то эти свечки и продавать.
Армянское радио спросили: - А почему в России одновременно с нефтью падает рубль? - Здесь всё просто. Нефть – род женский, рубль – мужской. Рубль последовал за нефтью, и теперь они неплохо лежат.
Шустер спросил взволнованного заикающегося Геращенко: - Назовите три основные причины коррумпированности сегодняшней власти. - Мани… Мани… Мани… - Спасибо. Я так и думал, что всё крутится вокруг бабок. - Манипулируете общественным мнением…
Народ пришёл к Порошенко с требованием: - Мы хотим жить в другой стране. - Как я вас понимаю. Я тоже хочу жить в другой стране… Но там таких денег не поимеешь.
Армянское радио спросили: - Как вы считаете, на сколько Порошенко способен покрывать Кононенко и Ложкина? - На февраль 2016 площадь покрытия составляет сто процентов.
Яценюк спросил у Армянского радио: - А, правда, что гениальность – это болезнь? - Да, правда. Но вы напрасно так перевозбудились, вы абсолютно здоровы.
Порошенко – Яценюку: - Уже слышали, за моего Шокина американцы предлагают миллиард? - Ну, и чего вы тянете? По-моему, отличная сделка. - Да вот, никак не могу найти кандидата на место Шокина, чтобы потом его за червонец впарить.
- Куме, а зачем полиция охраняет режимную зону? - Пытается изолировать преступников от народа. - А, теперь понятно, зачем режимные зоны создаются перед приездом Порошенко.
Журналисты спросили у Порошенко: - Как вы считаете, свобода слова на Украине ещё жива? - Я думаю, да. Налоговая же двенадцать миллионов кому-то выставила.
Следователь антикоррупционного бюро в кабинете Сытника: - Чем занимаетесь? - Куда-то пропал золотой батон Януковича… Ищем… - А у Яценюка уже искали? - Да. Не нашли. - Тогда успокойтесь, он - у Порошенко.
- Куме, у меня нет слов. Август 2014 – Гонтарева уговаривает не покупать доллар по двенадцать. Февраль 2016 – просит не брать по двадцать семь. Чё тут скажешь? - Молчи, женщина.
Порошенко позвонил Обаме: - МВФ говорит, что если прибалт уйдёт, денег не увидим. - Ну, и что вы хотите, чтобы я его вернул? - Нет, позвонил уточнить, миллиард за Шокина - ещё в силе?
Полицейский останавливает БМВ. От водителя разит перегаром. - Ну, и кто тебе сказал, что БМВ – это бычара может выпить? - А шо? - Да вот, поздравить тебя хочу, ты стал участником акции: «Бздонёшь, может выживешь».
Яценюк в кабинете Порошенко. Порошенко – Яценюку: - Ситуация тупиковая, что-то срочно нужно предпринять. - Пётр Алексеевич, а не могли бы вы открыть окно? - Как вам будет угодно. - А можно распахнуть пошире? - Сию минуту… Арсений Петрович, только не обнадёживайте меня понапрасну?
Ляшко – Мосийчуку: - Ты в БПП с предложением о новой коалиции ходил? - Ходил… - Ну, и что? - Денег не дадут. Сказали, что им нужен стоящий член, а не очередная жопа.
- Куме, вы слышали, Порошенко заявил, что в отличии от Януковича не имеет «кошельков»? - Солидный человек давно от них отказался бы, имея «барсетку» в банке.
Пресс-конференция на экономическом саммите. Журналист обращается с вопросом ко всем лидерам ведущих держав: - Смотрите, до кризиса состояние Путина оценивали в 200 миллиардов долларов. Кто сегодня смог бы дать оценку реальному состоянию Путина? Меркель берёт слово: - Я думаю, что на сегодня реальную оценку состояния Путина могут дать только врачи.
Идёт концерт. Задорнов, обращаясь к зрителям: - Вы слышали, заявление Джен Псаки по поводу падения боинга: «Самолет упал по причине силы тяжести, так как машина тяжелее воздуха»? Детский голос из зала: - Дядя Миша, ты всё опять перепутал. Это сказала не Псаки, а прокурор Чусовского района Андрей Делиев, комментируя падение МиГа-31 ещё 19 ноября 2010 года. Я сам в «Комсомолке» прочитал. - А я вам о чём. Американцы все тупые, мы даже здесь их сделали.
Медведев пришёл к Путину: - Владимир Владимирович, в Крыму 93 процента согласились за нас свечку ставить. - А почему не все сто? - Ну, надо же кому-то эти свечки и продавать.
Путин позвонил Медведеву: - Слушай, ты уже видел сегодняшний курс? Нацбанк утверждает, это моё распоряжение. И как так вышло? - Ну, захожу я к тебе вчера с бутылкой коньяка, а ты хмурной такой. Нацбанк по селектору донимает, что делать с долларом? Чтоб снять вопрос, я и предложил по соточке. По-видимому, твоё «давай» приняли, как руководство к действию.
Армянское радио спросили: - Что общего у Крыма и электрического стула? - Все с нетерпением ждут, когда врубят ток, и лишь виновник надеется, что всё ещё обойдётся.
Армянское радио спросили: - А почему в России одновременно с нефтью падает рубль? - Здесь всё просто. Нефть – род женский, рубль – мужской. Рубль последовал за нефтью, и теперь они неплохо лежат.
- Куме, а почему те, кто смеются над властью со сцены, потом веселят её на корпоративах? - Вы знаете, что такое пойти на сделку с совестью? Это каторга. А в наше время каторжный труд иногда неплохо оплачивается.
Собрались как-то Порошенко, Коломойский и Яценюк обсудить раздел имущества. Порошенко: - Я собрал вас сюда для того, чтобы определиться, как будем делить: по справедливости, по потребности или по понятиям? Коломойский: - Я не понял, а где Ахметов? Сеня, шо ты тянешь руку. Ты знаешь, где Ахметов? Яценюк: - Я за него.
Армянское радио спросили: - Почему на Украине распалась коалиция? - Потому что сложно жить по формуле «три плюс два», когда одни говорят: «Давайте не будем…», а другие: «Следуйте за мной».
Российская школа. Учительница ведёт урок: - Дети, сегодня я вам рассказала о зависимости российской экономики от цены на нефть. Давайте подведём итог. Какой правильный вывод напрашивается? Ну, давай,Вовочка. - Если долго сидеть на игле, то потом ляжешь.