Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валера Веселкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Куме, а почему власть - всегда геморрой? - Всё просто. Если власть сидит долго на тёплом месте, это жопа. А жопа, долго сидящая на одном месте, это всегда геморрой.
- Куме, я что-то не пойму. Смотрите, сначала был Киев, а, значит, Украина, и Китай. А что тогда между? - Граница. - А что тогда Россия? - Заправка на украинско-китайской границе.
- Куме, вы слышали, во что верят в России: «Есть Путин – есть Россия, нет Путина – нет России»? - Что-то я сомневаюсь, что с Россией можно одним выстрелом покончить.
- Куме, а почему, когда все поют гимн, вы только рот открываете? Вы что слов не знаете? - Просто у меня ни слуха, ни голоса, не хочу радовать москалей.
- Девушка, как вам Пореченков? - Да, полный тормоз… - Почему вы так решили? - А как ещё относится к мужику, у которого тормозит не только мозг, но и весь организм. Это же надо, испугаться на Донбассе, а обделаться уже в России.
Жители оккупированного Донбасса пришли к главарям террористов: - Мы хотим есть, где продукты? - Извините, мы с вами идём в Новороссию, а в дороге кормить никто не обещал.
Лавров зашёл к Путину перед саммитом G20: - Вам посылка из Германии. - Опять будильник? - Да, это уже девятнадцатый. И зачем вам столько? - Просто, один кретин объявил на весь мир, что я проспал G8. Теперь все мне дарят будильники, потому что мудозвонов у меня и так хватает.
- Ничего не понимаю, у нас триста тысяч ментов, двадцать тысяч прокуроров, а под градами стоят учителя, таксисты, инженеры и работяги? - Куме, вы крышевать наркобизнес умеете? - Нет. - А шлюх на субботник организовывать? - Нет. - А бабушек на рынках трясти? - Как можно. - Вот видите, мы ничего с вами не умеем, поэтому мы тут, а они там.
- Кто это придумал: «Москаляку на гиляку»? Так нельзя, хотя бы часть веток должна быть свободна от москалей. - Вы что, беспокоитесь о здоровье деревьев? - Нет, о местах для олигархов. - Перестаньте, мы можем их и на электрических столбах повесить. - Не рекомендую. - Отчего же? - Да они при таком раскладе электричество воровать будут.
- На Донбассе обзавелись самым дорогим приобретением. - И что же там сейчас в изобилии? - Глупость. - И с чего вы решили, что это дорого? - Да расплачиваться за неё придётся не один год.
Ляшко пришёл к президенту с требованиями от Радикальной партии. Через несколько часов его монолога Порошенко не выдержал: - Я сейчас вам ваши вилы засуну в одно место… - Не обнадёживайте. Вы всю страну кормите обещаниями уже больше полугода, а в моём случае могли бы и постараться.
- Куме, а вы мне можете объяснить, что такое курьёз? - Курьёз – это, когда Путин возвращается в Россию, как в воду опущенный, хотя на протяжении всего саммита его макали исключительно в дерьмо.
- На Донбассе обзавелись самым дорогим приобретением. - И что же там сейчас в изобилии? - Глупость. - И с чего вы решили, что это дорого? - Да расплачиваться за неё придётся не один год.
- Кто это придумал: «Москаляку на гиляку»? Так нельзя, хотя бы часть веток должна быть свободна от москалей. - Вы что, беспокоитесь о здоровье деревьев? - Нет, о местах для олигархов. - Перестаньте, мы можем их и на электрических столбах повесить. - Не рекомендую. - Отчего же? - Да они при таком раскладе электричество воровать будут.
- Куме, а почему мы с вами героически сражаемся с врагом, а на нас чиновники помогают нажиться олигархам? - А всё потому, что героям - слава, бабло - олигархам.
Лавров зашёл к Путину перед саммитом G20: - Вам посылка из Германии. - Опять будильник? - Да, это уже девятнадцатый. И зачем вам столько? - Просто, один кретин объявил на весь мир, что я проспал G8. Теперь все мне дарят будильники, потому что мудозвонов у меня и так хватает.
Жители оккупированного Донбасса пришли к главарям террористов: - Мы хотим есть, где продукты? - Извините, мы с вами идём в Новороссию, а в дороге кормить никто не обещал.
- Куме, а вы мне можете объяснить, что такое курьёз? - Курьёз – это, когда Путин возвращается в Россию, как в воду опущенный, хотя на протяжении всего саммита его макали исключительно в дерьмо.
На Привозе. - А что вы думаете, о последних заявлениях Кремля? - Чем чаще в России угрожают ядерным оружием, тем быстрее понимаешь, что с закуской у них таки проблема.
К удивлению Путина в Австралии у трапа самолёта он увидел одинокого полицейского: - Вы один? - А вы хотели, чтобы отменённые официальные проводы мы заменили на официальное задержание?
- Почему весь мир выделяет деньги Украине, чтобы покончить с олигархатом, а это приводит только к его процветанию? - Потому что, получив очередные деньги, олигархи понимают, причин для суицида нет.
На Дерибасовской. - Что нужно сделать, чтобы в Украине посадить первых казнокрадов? - Срочно вернуть Януковича. - И вы думаете, его посадят? - Если не его, тогда точно он.
- Какое трепло Яценюк. Обещал, что за веерные отключения полетят головы. - Заканчивайте наговаривать на человека. Тем более, он оказался человеком слова. Как только начались отключения, головы и полетели. Правда, полёт состоялся в швейцарские Альпы вместе с другими частями тела.
После публикации новой тарифной сетки Кабмином. - Куме, на нас москальский танк ползёт. - Нехай поползает, я не жадный. - Так он по нам стреляет. - На шо только москали не пойдут, шоб нас потом в жлобстве обвинить, - сказал кум, прицеливаясь из гранатомёта.
Два профессора в окопах: - Как свести коррупцию к нулю? - Это же элементарно, коллега. Коррупция будет стремиться к нулю, если температура тела коррупционера будет стремиться к комнатной. Но для этого нужно 7,62 принять за константу.