Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вадим Крутоголовый
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случилось это, когда я был совсем маленьким мальчиком, ходил то ли в первый, то ли во второй класс и совсем не умел плавать. Мой дядя (самых честных побуждений) решил поправить этот пробел в воспитании ребенка и записал меня в плавательную секцию, тем более, что сам был известный тренер, мастер спорта по подводному плаванию, чемпион России. После посещения нескольких тренировок я быстро почувствовал себя совершенно опытным пловцом, что едва не сыграло роковую роль в моей дальнейшей карьере. Город наш распологался на берегу огромного живописного озера под названием Синара (кто знает что это за город всем привет!). Однажды после уроков, зажав в кулачке обеденный рубль, я отправился вместо столовой на лодочную станцию и взял напрокат водный велосипед. Поскольку велосипед был двухместный, а ног у меня только один комплект, пришлось поискать партнера. Желающих покататься нахаляву было предостаточно. Выбрав крепкого мускулистого четвероклассника в качестве гребца на свою галеру, я приказал отдать швартовы. За час прокатного времени моя шхуна успела избороздить Карибское море, Бенгальский залив, другие известные водоемы, а так же пересечь экватор. В течении плавания команда периодически прыгала за борт, чтобы остудить разгоряченные греблей тела. Только капитан не купался. Что-то меня останавливало... хотя с виду все выглядело довольно просто. Что там такого, прыгнул себе за борт, махай руками и плыви... Наконец и мой матрос отважился спросить: - Ты-то че не плаваешь? Не умеешь что-ли ? - Ты дурак наверно? Ты знаешь кто мой дядя? Такой-то, такой-то,- гордо отвечал я. - А-а-а,- фамилия известного дяди производила впечатление, хотя сомнения в голосе оставались. - Простудиться боюсь, давай ближе к берегу, там вода теплее, тогда посмотришь... Мы подплыли ближе к берегу, на котором находился пионерский лагерь. До него оставалось метров 20. В прибрежной полосе копошились пионеры. - Ближе нельзя,- авторитетно заявил компаньон,- А то сейчас старшие пацаны налезут, отберут велик.- Ну, давай, прыгай! Я зажмурил глаза и красиво, как это делал мой дядя, прыгая с тумбочки в бассейн, вошел в воду. Помню, что опустившись на дно, я удивился, что не остался на поверхности. Постояв несколько секунд на дне, открыв глаза, посмотрел вверх. До зеркальной поверхности озера было около метра. "В конце концов мастера подводного плавания должны плыть под водой",- мелькнула справедливая мысль. Я погреб под водой к берегу. Продвинувшись на пару метров, внезапно обнаружил нехватку кислорода. Сильно оттолкнувшись от дна чуть-чуть выскочил на поверхность и хватанул спасительного воздуха. Паники почему-то не было. Может было просто стыдно племяннику известного пловца так облажаться. Короткими скачками все-таки удавалась как-то приближаться к берегу. Скоро силы стали иссякать... Вот ведь правду все-же говорят, что в критических ситуациях перед глазами начинает пробегать прожитая жизнь. И когда у меня в мозгу уже начал прокручиваться ролик о моей короткой бесполезной жизни, я почувствовал, что могу стоять на цыпочках и доставать ртом до поверхности. Потихоньку, помаленьку я стал приближаться к спасению. Вот уже по уши в воде, уже по подбородок, еще чуть-чуть... И тут передо мной выныривает злобная харя пионервожатого из лагеря и, хищно оскалившись, сурово заявляет: - Эй, пацан, а ну греби отседова назад, ты не из нашего лагеря! Тут посторонним запрещено! Вот тогда-то я первый раз в своей жизни выматерился. Сам того не понимая, на автомате, я послал этого пионервожатого так далеко, куда только мог послать с бодуна мой дедушка-фронтовик мою бабушку- доставалу...
Вот такая сомнительная история, происшедшая со мной накануне. День рождения был у меня. А годков мне немало. Чуть не юбилей. Много всяких друзей пришло. У одной женщины замечательный ребенок. Активный. Непосредственный. Был еще мой дедушка. Патриарх. В прямом смысле слова. Родился еще при царе. Не того что убили, а еще раньше... У дедушки из глаз капает. И из носа тоже. Сам поджарый такой... Похож на египетскую мумию. НО ГЛАВА СЕМЬИ! Девочка подседает ко мне и шепчет на ухо: - Это Ваш папа ? Я так же на ухо отвечаю : - Нет. Мой дедушка! Девочка долго смотрит на деда и спрашивает: - А что он еще живой? Я отвечаю (наверно некрасиво): - Нет, умер в прошлом году... У детки расширяются глаза и отвисает челюсть. Она очень долго смотрит на деда.... Ох уж мне эти ужастики по телевизору... Не голосуйте за меня!
Еще одна история про Диму - предводителя всех компьютерщиков одной крупной энергетической компании. Зам. директора этой самой компании носил загадочное древнегреческое имя Феофан. Феофан Сергеич принадлежал касте бывших обкомовских руководителей. Крепкий лысоватый крепыш бальзаковского возраста, любящий угостить подчиненных крепким соленым словцом, неплохой семьянин. Где-то под рождество, изрядно приняв на грудь, он вывел свое потомство покататься с горки, да и сам не удержался, вспомнил детство, взял у какого-то малыша пластмасовый поднос и лихо помчался вниз. У подножия горки находился небольшой трамплин. Поскольку трамплин не был расчитан на замдиректоров такого тоннажа, Феофан Сергеич влупился на всем ходу в трамплин копчиком. Кто пробовал ушибить себе копчик, тот помнит весь букет «приятных» ощущений возникающих после этого… Ни сесть, ни встать, ни (извините) в туалет сходить. На следующий день охая и ахая Феофан прибыл на работу. Может он бы и не вышел, но в тот день предстояло одно очень важное мероприятие. Компания находилась на пороге приватизации, а поскольку невеста была богатая, то и женихи вокруг нее крутились серьезные. В этот раз на смотрины прибыл лично вице-президент одной очень солидной французской компании. Француз являлся (как сказали бы у нас) лицом арабской национальности, учился несколько лет в Москве, а потому неплохо владел великим и могучим. Феофан Сергеич выловил Диму непосредственно перед началом переговоров. Дима отвечал за компьтерный ролик, живоописывающий успехи и свершения компании. Рассказав по секрету Диме про травму, он объяснил, что Димина задача бегать перед компьютерным проектором и тыкать указкой, а его - с места комментировать. Не буду утомлять читателя описанием процедуры переговоров. По завершению встречи всем разлили (кроме Димы конечно) по бокалу шампанского. Феофан Сергеич кряхтя поднялся и разродился продолжительной речью, на кои он был большой мастак. В это время Дима начал собирать компьютерные манатки и неосмотрительно поставил прозрачную угловатую пластмассовую коробку из- под дискет на стул произносящего спич шефа. « Тра-та-та, тра-та-та … все труженики …пум-пу-рум … нашего предприятия... тра-ля-ля… И на последок хотелось бы Вам лично пожелать…». Феофан качнулся и неожиданно плюхнулся с бокалом шампанского в кресло. Раздался страшный треск раздавленной коробки и чего-то в нижней части позвоночного столба: «…Шоб ты ох#ел…». Из глаз Феофана бенгальским огнем посыпались искры, лицо перекосила ужасная гримаса. Бокал с шампанским вылетел из дрогнувшей руки и влетел в противоположную стену, разлетевшись хрустальными осколками. Дима испуганно вжался в кресло. Арабо-француз пригнулся под брызгами шампанского и стекла, вытаращил глаза и, несмотря на смуглую кожу, побагровел. В воздухе запахло международным скандалом. Нужно было срочно спасать репутацию отечественной энергетики. Дима отчаянно кинулся на помощь: - Господин вице-президент, просим прощения, дело в том, что Феофан Сергеевич катался вчера с ледяной горки с ребятишками на пластмассовом поддоне и сильно ушиб попу… Феофан с идиотским выражением жалко посмотрел сначала на француза, потом на Диму, не в силах вымолвить ни слова… Француз с неподдельным интересом ждал продолжения. Феофан плюнув на этикет, сплюнул на пол и смог вымолвить только одно слово: - Идиот…
...Туча - хмурая. Надо мною - льется, Юность бурная - отрыжкой отдается, Тошнит от сигареты, в желудке - пустота, И хлюпает в ботинке холодная вода... (из серии "Времена года")
Сцена на базаре. Пожилая супружеская пара выбирает газовый шланг к кухонной плите. Продавец предлагает на выбор два: один подороже - немецкий,другой подешевле - белорусский. Покрутив в руках белорусский, женщина строго спрашивает продавца: - А если будет газ пропускать, поменяете ? - Поменяем, поменяем, - клянется, божится продавец. - И многие уже меняли ? - интересуется супруг. - Да никто больше уже не приходил...