Поиск по автору:

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога
переплелись.

В жизни есть три удовольствия: ловить мясо, есть мясо и втыкать мясо в
мясо. Народная китайская мудрость.

Люди, как и патроны, могут находиться в одной обойме только до
определенного времени, все равно рано или поздно кто-то выстрелит первым.

Жена возвращается домой из аптеки и говорит мужу:
- Купила для мамы хорошее лекарство. Написано, что оно способствует
укреплению организма и улучшению мозговой деятельности.
- Ну, это лекарство твоей маме не поможет.
- Почему?!
- Так оно ж способствует улучшению мозговой деятельности, а не ее
появлению.

При тоталитарных режимах основной вопрос в нашей стране меняется с
"Кому на Руси жить хорошо?" на "А кому тут на Руси жить плохо?!".

Некоторые люди считают, что, для того чтобы не ударить лицом в грязь,
надо обязательно ударить грязью в лицо.

Ничто так не бросает в жар, как смороженная глупость.

Как только жизнь меняется к лучшему, сразу перестаешь ее узнавать.

Еще один написанный тобой афоризм - это еще одна мысль, покинувшая твою
голову.

После того как Буратино подхватил грибок, в доме у Папы Карло не
переводилась отличная закуска.

Один китаец говорит другому: "Мы для европейцев всегда будем чужими, так
и будем постоянно ощущать на себе их косые взгляды".

А ведь действительно дерьмо снится к деньгам. Только вчера видел во сне
дерьмо, а уже сегодня мне приснились деньги.

Каждый врач относится к тебе по-своему:
ЛОР - как будто тебя не слышит,
ВЕНЕРОЛОГА твои проблемы не еб#т,
до НЕВРАПАТОЛОГА не достучишься,
ОКУЛИСТ тебя в упор не видит,
а ПРОКТОЛОГУ вообще на тебя насрать.

Муж лежит в комнате, отдыхает. Входят жена и теща.
Жена радостным голосом: "Дорогой, смотри - к нам мама приехала!"
Муж, вздыхая: "А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона..."

Встречаются две подруги:
- А я вчера ходила устраиваться на новую работу.
- Слышала. Я так за тебя переживала.
- Знаешь - несмотря на это, меня приняли.

Где тонко - там и врется.