Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вадим Зверев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Советский человек достаточно легко согласился с тем, что собственность может быть частной, но понимание того, что при этом она может быть еще и чужой, дается ему с трудом.
Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает: - Сколько стоит у вас заказать песню? - Да, сколько не жалко... - Надо же... А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.
Один мужик жалуется другому: - Недоволен я нашей школой. - А что такое? - Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!.
Притча. Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит - скатерть-самобранка. Обрадовался Змей, лапами потер и говорит: «А ну-ка, самобранка, хочу много-много самых разных яств!». И, о чудо, - на скатерти появилось разной снеди видимо-невидимо. Еще больше обрадовался Горыныч и погрузил все три головы в еду - только чавканье со всех сторон понеслось. Съел Змей все и говорит: «Хочу еще!». И опять на скатерти появилось всего великое множество. Так несколько раз продолжалось. Наконец Горыныч обессилил и заснул. А на утро у Змея начало брюхо раздуваться. Пухнет, пухнет… раз и лопнуло. И умер Горыныч. Мораль: Имеешь одну задницу - так нЕчего жрать в три горла.
Новости культуры. На гуманитарном форуме в Таллинне неофициальным гимном Эстонии была единогласно признана песня А. Макаревича "Давайте делать паузы в словах..".
Пропало желание? Замучили диарея и кариес, тяжесть в желудке и тошнота, головные и периодические боли, грибковая инфекция ногтей и потливость? - Заплати налоги и... картина будет полной.
Совет директорам: При приеме на работу обязательно попытайтесь понять - честный человек или нет. Потому что подмечено, что честные люди воруют гораздо меньше.
Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу искать. Приходит на болото, а там жаба сидит и стрелу его держит. Иван аж взвился: «Ну, совсем обнаглели! Здесь же должна быть лягушка. А это что?! Нет, на это я не согласен. Мне нужна лягушка. Ля-гуш-ка! » Тут жаба говорит ему человеческим голосом: «Ну, чего ты гонишь, дурачок. Ты ж понимаешь, что на самом деле я не жаба. Злой волшебник околдовал и все такое. Но ты можешь меня спасти. Если ты сделаешь евроремонт теремку, вынешь кусок колобка из лисьей глотки, отучишь бабусиных гусей от травки, засунешь Горынычу все три головы в задницу, заставишь бабу Ягу воду в ступе толочь, убедишь трех богатырей сделать обрезание, поможешь семерым козлятам стать настоящими козлами, доведешь Кощея до инфаркта, ну и еще там по мелочи, вот тогда… Вот тогда чары спадут и я снова стану той, которой тебе нужна - ля-гуш-кой!»
Вызывает Мюллер Холтофа и говорит ему: - Знаете, дружище, меня в последнее время беспокоит Штирлиц. - Да? А я в его поведение ничего необычного не заметил. - Да я и не говорю, что в том, что он врывается ко мне ночью пьяным, горланит "Катюшу" и требует подписать капитуляцию есть что-то необычное. Но меня это беспокоит.
Встречаются две подруги. - Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь? - Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах. - Это как? - Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал? - Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так полное говно!
Жена спрашивает мужа: - Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба? - Конечно, дорогая, могу. - Дорогой, а ты можешь умереть ради меня? - Конечно, дорогая, могу. - Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня. - Ну, вообщем могу... но давай начнем по порядку.
Одна подруга говорит другой: - Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются! - Так может это не она. - Может быть, но гадость хочется сделать именно ей.
Одна подруга говорит другой: - Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет! - Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины. - Это какое же?! - Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.
Притча. Выстрелил Иван-Царевич из лука и пошел свою судьбу искать. Пришел на болото, глядь - а там сидит лягушка и стрелу его держит. Посмотрел Иван на свою стрелу в лапах лягушки, вздохнул: “Ничего не поделаешь - судьба, придется жениться”. И женился. И ведь не знал, что хитрая лягушка еще накануне сперла эту стрелу у него из колчана. Мораль: Не женитесь на лягушках, даже если вам кажется, что ваша судьба находится в их лапах.
Супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии: - Ах, дорогой, только теперь понимаешь - сколько символичного было на нашей свадьбе, ты уже тогда был неопрятен и много пил. - Дорогая, теперь-то и я понимаю - как символично, что на нашей свадьбе ты была с косой и вся в белом.
Я иногда люблю зайти на ипподром. Там всегда есть что посмотреть. И состязания на беговой дорожке, и людей на трибунах. А типажи там бывают очень интересные. Причем палитра довольно широкая - от бомжей до народных артистов России. Для многих из них ипподром это своеобразный клуб по интересам, где они не столько смотрят бега, сколько общаются, выпивают и т. д. Так вот, пришлось мне как-то наблюдать один забавный эпизод. Пришли два мужичка средних лет и среднего достатка. Расположились на трибунах, расстелили аккуратно газетку, разложили на ней хлебушек, селедочку, картошечку, сальце, зеленый лучок, ну и, конечно, пару бутылочек национальной гордости. Разложив все это, они впали в ожидании достижения критической массы до необходимых трех человек. Вскоре недостающее звено появилось. По потухшим глазам и потрепанному портрету можно было предположить, что накануне победу в борьбе за здоровый образ жизни ему опять одержать не удалось. Увидев своих приятелей и «накрытую поляну», вновь пришедший мужчина в ужасе замахал руками: : «Нет, нет, нет, даже не уговаривайте. Вы что - издевайтесь, все не могу больше, у меня сердце уже отказывает и печень останавливается, а может быть и наоборот. Н-е-е-е-т!». Его приятели удивленно переглянулись, видимо, не видя в сказанном уважительной причины для отказа. Налили стакан и протянули его вновь пришедшему. Однако тот с негодованием отодвинул протянутую руку и отошел в сторону, обратив свой взор на беговую дорожку. Прошло минут пятнадцать. Двое приятелей, уже прибывая в превосходном настроении, налив стакан, набросав на кусок хлеба селедки и зеленого лука, выдвинулись к своему другу и с выражением полного умиления опять все это ему предложили. Тот буквально взбеленился: «Я же сказал, что не буду. Вы что не понимаете, я же одной ногой в могиле, я же таблетки через каждые полчаса горстями пью!». При этом он сунул руку в карман и действительно вынул россыпь каких-то таблеток вперемешку с монпансье. Приятели непонимающе пожали плечами и, не сказав ни слова, отошли. Прошло еще пятнадцать минут. За это время на газетке появились квашеная капуста и баночка маслят. Двое друзей не спеша, почти синхронно накалывали масленок на вилку, брали двумя пальцами стакан с водкой, не спеша, не морщась, его пили, затем с выражением лица роденовского мыслителя снимали губами масленок с вилки, после чего вальяжно опускали в рот щепоть капусты. Зрелище было невыносимое. Я сам чувствовал, что слабею, а что говорить о нашем отказнике, который все чаще бросал взгляд на своих приятелей. Их ответная реакция не заставила себя ждать. Наперевес с налитым стаканом и банкой маслят они молча предстали перед своим другом. Гамму чувств, которая с минуту была на лице у нашего больного, одними словом и не передашь. Наконец он выдохнул: “ Ладно, черт с вами, давайте водку». Увидев кривые ухмылки на лицах своих приятелей, он, глядя сквозь полный стакан водки, с серьезным почти суровым лицом добавил гениальную фразу: “Да, я возьму вашу водку, но только для того, чтобы таблетки запить…».
Дальнейшие события описывать не имеет смысла, так как прошли они по хорошо известному сценарию.
Встречаются два приятеля: - Видел тебя вчера с женщиной при довольно пикантных обстоятельствах. - Да это была моя жена! - А-а... Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уродиной.
Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает: - Любимая, ты что ничего не кушаешь? - Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно! - Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.