Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вадим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собирали у нас недавно на работе военные билеты для проверки. И знаете, что написано в графе "гражданская специальность" у моего друга ? ВЫЧИСЛИТЕЛЬ ВЫЧИСЛИТЕЛЬНОЙ ТЕХНИКИ ! Неплохо, а ?
Два "Новых Русских" встречаются, и один у другого спрашивает: - Слышь. Братан! А че такое эта динаминация - ВО?! - А это братан, когда, скажем было у тебя 6000000 рублей, ну "штука" баксов а стало 6000 рублей. - Это теперь чего - нам всем на "шестерках" теперь кататься что-ли?
Вчера (9.02.98) было совершено покушение на Эдуарда Шеварднадзе. Один террорист был убит. У него был обнаружен паспорт!! Видимо что-бы милиция не приставала?
Приходит старый еврей домой из поликлиники: Сара, говорит он, я сдал все анализы,доктор внимательно на них посмотрел, мне сделали флюорографию..и доктор внимательно осмотрел теперь уже меня.... Ну и что, спрашивает Сара.... Ну и то, все, что мы с тобой всю жизнь принимали за оргазм, оказывается астма.....)))))
Перестал муж исполнять свои супружеские обязанности. Жена уже не знает с какого бока к нему подступиться. Вот как-то раз приходит муж с работы, и сразу тащит жену в спальню : "Раздевайся!". Жена обрадовалась. Муж: "Ложись ! Да не здесь, перед зеркалом.Да ноги задери, и задницу повыше !" Жена еще больше обрадовалась. А муж, не раздевшись, сразу ртом к пиз$де...жена аж застонала сразу. Через некоторое время голос мужа :"Правильно мужики на работе сказали, не пойдет мне борода."
Со слов знакомых…. Поехали как-то они (муж и жена) в гости. К теще там, или к свекрови, не суть важно. В обратную дорогу, как водиться, дали им бочку варенья и корзину печенья. Т.е. забили весь багажник банками с солеными огурчиками, маринованными помидорчиками, квашенной капустой и другими хлебосолами. Едут они домой, и по дороге немножечко, самую малость, нарушают самые важные правила - Правила Дорожного Движения. Как водиться в наших краях, их тут же вылавливает доблестный страж дорожного порядка. Ну как всегда: - Добрый день. Сержант бу-бу-бу. Нарушаем, товарищ водитель. Намекает - денег давай. Ребятам денег жалко, и они предлагают компромисс, типа холодно вам тут стоять, а закусить нечем. Выбирай из багажника любую банку. Хочешь огурчики, хочешь помидорчики. У сержанта, глазки разбежались, минут пять выбирал, что же экспроприировать. Выбрал наконец. Скинул рукавичку, выдернул банку, и поволок к себе нору, в смысле в свою будку. Дома, разгружая багажник, ребята обнаруживают забытую гаишником рукавицу. А в ней… Правильно! Разноцветные бумажки различного номинала с жизнеутверждающей надписью «Билет Банка России». Судя по сумме, вся дневная выручка. Рукавичку с содержимым решили оставить себе на память. Мораль для того сержанта - «ЖАДНОСТЬ - НАЧАЛО БЕДНОСТИ».
Этот случай произошел с моей знакомой (МЗ). С ней постоянно происходят подобные вещи и как она говорит это одна из самых безобидных историй.
Дело происходило еще в советское время. МЗ будучи студенткой 2-го курса, состояла в группе здоровья и могла бесплатно посещать бассейн, что многие и делали.
Так вот, едет она в бассейн в забитом до нельзя трамвае и вдруг вспоминает, что в кармане лежат 3 рубля. Проанализировав весь свой горький опыт потери всевозможных ценностей, она засовывает руку в карман и сжимает трешку, дабы никто не смог ее вытащить незаметно. Но как только ее рука сжала заветную трехрублевку, тут же к ней в карман залезла здоровенная мужская рука и сжала ее руку. У МЗ просто перехватило дух от страха - такой наглости от похитителя она не ожидала. Она подняла глаза и увидела как здоровенный детина смотрит прямо на нее в упор. МЗ прочитала в его глазах: “Пикнешь - убью” и решила не связываться. Но 3 рубля было жалко, да и вряд ли бы грабитель стал бы поднимать шум в трамвае, поэтому она вырвала свою руку с трешкой и стала спешно пробиваться к выходу. Мужик остался на месте, проводив ее пристальным взглядом.
Когда МЗ переодевалась в бассейне, она в одном кармане нашла свою трешку а в другом 5 рублей, которые она успешно вытащила из кармана обалдевшего мужика...
Сижу на работе, перечитываю старые истории. Ну о том, что американцы с трудом представляют себе, где находится Франция, знают все. Причем, по данным одного американского исследователя, больше половины вообще не знают, где это, но зато знают, что "это наши друзья". К его чести, ему стало стыдно за свою страну. Но сейчас я убедился. что наши иногда ничуть не лучше. July 22 1999
>>Турист - патриот в Кении увидев кенгуру: - Ну уж ладно, согласен, их кузнечики гораздо больше наших.
Кенгуру.. в Кении.. круто, блин. В зоопарке он его увидел, что ли? Так у нас тогда эти самые кенгуру тоже есть..