Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вадим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
работал я в МВД... ДАВНО.. уволился 10.5 лет назад...
Собственно история... Помяли мне машинку... какой-то урод не смог выехать нормально со двора и снес мне бочину... Ну погоревал, вызвал аварийного из страховой... оформил он схему - надо в ГАИ... ладно... Подъезжаю в районному МВД (рота ГИБДД там же)... на воротах стоит мент... ну спрашиваю "куда машину тут воткнуть можно"... Зацените ответ... (дословно!) - А КСИВА МЕНТОВСКАЯ с собой? - нет - ну тогда вооооон там на стоянке....
Характерно что это далеко не первый раз... Неужели работа в органах накладывает такой отпечаток на фейс, что и через 10 лет в тебе "своего" признают ?
Опять аврал. Прокурен тесный кабинет. Жена конечно же опять ушла на блядки. Короче, милая - с тебя с утра минет, ну или в рот ебать такие беспорядки....
Знакомая провожала свою сестру, а я должен был их довезти до аэропорта. Как всегда, время прилета я пропустил мимо ушей, и чтобы уточнить рейс, отправил ей смс с таким текстом: "Лена, когда будет наш рейс?". Вдруг она гневная перезванивает: - да как ты посмел, да я была о тебе лучшего мнения! - и т. п. Я ничего не понимаю, что-то говорю, типа "да в чем дело-то?", она, вроде, в ходе разговора отошла, я переспросил, когда самолет... в общем все ок. А сам про себя думаю: "вот бабы дуры! обиделась, что я время забыл" Лишь потом я перечитал ту свою смс-ку. Она была такого содержания "Лена, когда будет наш секс?", - Т9 на Сименсе подвел:)
Приходят домой мама, дед и трое внучат-малолеток после праздника. Дед мертвецки пьян, на ногах не стоит. Маме надо выйти из дома на минутку и она говорит сыновьям: - "Разденьте деда, снимите все, кроме трусов и уложите спать! Трусы ни в коем случае не снимайте, а то там дракон сидит, он вас укусит!!!
Приходит мама домой, а сыновья ей говорят: - " Мама, мы деда раздели, все сняли, трусы тоже, дракона скрутили, голову ему отрубили, яйца растоптали, а гнездо сожгли!!!
Две довольно сюрные истории, имевшие место со мной в последнее время.
Первая. Пошли с женой в "Сатирикон" на спектакль с К. Райкиным. Стою перед спектаклем возле кассы, закурил. Выходят две девушки. Одна из них, обращаясь ко мне: - Скажите, а что, Райкин живой? Я так офигел, что только спросил: - Который? - А, это сын...-протянула она. Видать, надеялась увидеть Аркадия Исааковича.
Вторая. Иду по направлению к Преображенской площади в Москве. Передо мной двое мужиков очень деревенского вида, похоже хорошо поддатые - идут как-то вразнобой, то расходятся далеко друг от друга, то наоборот, чуть не сталкиваются. Один из них прикурил у встречного прохожего, и, когда я его обгонял, огорошил меня вопросом (причем очень вежливым тоном): - Простите пожалуйста, Вы не знаете, где поблизости Раффайзен Банк? (Я): Ой, нет... (Он): Там эмблема - две лошадиные головы на желтом фоне. (Я): Знаю эмблему, знаю и банк, но здесь отделения не помню. (Он): Я как-то проезжал, увидел, но точно не помню, где. Надо было сфотографировать. Ну что же, извините!
Они пошли дальше, оставив меня размышлять о несовпадении внешности и содержания. Ведь я ожидал услышать что-то вроде: "слышь, бля, где тут пива взять?"
P.S. А банк я потом увидел, Он с другой стороны площади.
Солнышку (дочке) 5 лет. Стоим возле аттракционов, рядом с дельфинарием, ждем нашей очереди кататься. Ребенок на несколько мнгновений оказывается у меня за спиной, появляется с надутыми губками. Показывает пальцем на стоящего рядом мальчика четырех-пяти лет и заявляет: "Папа, он меня ущипнул!" Я в ответ - ты тоже его ущипни! На пару секунд задумалась и говорит: Лучше ты его ущипни! Говорю - мне нельзя его щипать, он еще маленький, когда вырастет, тогда ущипну. Далее без промедления: Тогда ты маму его ущипни! Она уже выросла!
Должна приехать теща - сидим с женой фарш на манты кромсаем, я лук строгаю, само собой слезы льются и капают... Жена: Сейчас глазки вытру... ути-пути... Я: Не утешай - ТЕЩА ЗАВТРА ПРИЕЗЖАЕТ!!!............ Полчаса валялись оба...
Для тех кто не в курсе - с английского "Bee" - пчела, "drill" - сверлить. Решил на досуге пересмотреть старых обрых Покемонов... Детство в известном месте заиграло))) Смотрю, ностальгрую, как еще когда с родителями жил мы с сестрой наперегонки бежали к телеку за очередно порцией этого японского наркотика. Вот, нашел в сети все сезоны этой дряни, скачал, начал смотреть... Ну, помните, там малолетние оболтусы уходят из дома и давай всякую нечисть по лесам собрать, а потом этих зверьков стравливают и выясняют кто круче. Пикачу, чармандер и прочая мутотень... Многие названия зверьков взяты по принципу "от недостатка фантазии объединяем английские слова" Дохожу до четветой серии первого сезона. Первая встреча шалопаев с покемоном - пчелой. Жуткие сверла торчат у псел из задницы и заменяют руки. Смотрится симпатично))) Обозвали это детище больного разума (просто и со вкусом) "beedrilla" (Ну, как вам?! Это ДЕТЯМ ПОКАЗЫВАЛИ!!!) А переводчик то ли кортавый попался то ли просто запарился на работе - лень ему буквы проговаривать ))) Готовы? ДЕТЯМ ПОКАЗЫВАЛИ!!! Эш (гл. шалопай) - "ОСТОРОЖНО, НА НАС ЛЕТИТ СТАЯ ПЕДРИЛЛ!!!!!!!!!! АААА...... ПЕДРИЛЫ АТАКУЮТ!!!!!!!!!!" )))))))))) Верите, нет, после этого я бросил смотреть сериал... Живот болел)))
Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал!
Дело было 4 года назад. Грянула в моей едва начавшейся более-менее сознательной жизни ПЕРВАЯ сессия. Кто был студентом - помнит что это такое... Все первачки с глазами беременных тараканов штудируют все что только можно - конспекты, учебники, шпоры... Грядет неумолимо один из самых страшных предметов - психология и педагогика. Муть полнейшая. Преподавателей прило аж 2 штуки - Крысько Владимир Гаврилович и Вугман Анатолий Анатольевич (пользуясь случаем передаю привет :). Первый вел лекции и, соответственно, с аудиторие знаком постольку-поскольку, но ПРОФЕССОР! Второй - аспирант на тот момент, но вел семинары - студней знает поименно. Меня в том числе. Прихожу я, значит, на экзамен - в корридоре шухер. Не просто шухер, а ШУХЕР - епт, Крысько пришел, всем п****ц! Вашему покорному слуге по барбану, все равно не готовился))) В корридоре покуда стоял, ждал очереди, успел прочитать только 1 вопрос - единственную лекцию, на которой был до конца - что-то там про сознательное и бессознательное. Захожу на экзамен... Сидят 2 крассавца (ВАЖНО! За разными столами!!!) Подхожу к аспиранту, он мне дает вопрос (не билет, а просто из списка пальцем выбирает - иди, готовься, родной) - не тот который я "учил", естесственно :) Сажусь подальше, окидываю взглядом аудиторию - екараный бабай - никто не может помочь... Все, думаю, приплыли... Первая сессия и пересдача... Нет, в башке переклинило, не хочу я этого ) Буду отвечать что знаю, авось проканает. Написал что вспомнил, иду к ПРОФЕССОРУ дабы не спалиться что другой вопос взял. Далее со слов моего товарища, который сидел сзади и тихо плакал, наблюдая за присходящим: Садится Вадим перед профессором и несет полную ЕРЕСЬ - сознательное переходит в бессознательное о бывает и наоборот, что бессознательное переходит в сознательное... А профессору похер - он новым пришедшим дает вопросы, что-то пишет в зачетках, не слушает в общем. Вадим заканчивает "ответ" словами "это все что я могу сказать п данному вопросу!" Профессор очухивется, и выдает "Молодой человек, а КТО ВАМ ЭТОТ ВОПРОС ДАЛ?" Волосы начали седеть даж в подмышках... "Эээээ... Так вот, Анатолий Анатольевич..." (Спалили, волки, снова мне о свободе мечать... М. Круг) Профессор аспиранту - "Толь, че ты студентам даешь вопросы, КОТОРЫХ НЕТ В БИЛЕТАХ???" е-мое... А я ведь этот список в глаза перед экзаменом то и не видел ))) Аспирант смотрит сперва на меня, потом на профессора, опять на меня... Я сравнялся цветом лица с белой рубашкой... Тот - "Да он ОПЯТЬ все перепутал! (Можно подумать я на занятиях каждый день выступал с левыми докладами))) ДА МЕНЯ ТАМ БЫЛО РАЗА 2-3!!!) Есть там в билетах один вопрос про сознание..." Ищет, ищет и НЕ НАХОДИТ! Я уже в мозгах к тому времени прикинул сколько стоит пересдача и кому нести бабки... Профессор поворачивается ко мне, берет мою зачетку и че-то там пишет... Выхожу из аудитории, ноги подкашиваются, на лице улыбка умолишенного ))) Зачет )))
Напомните мне потом рассказать как я экологию сдавал!
выходит Путин из ресторана бухой в дупель..... шофер увидя его побежал открывать дверцу лимузина тот посылает его куда подальше, сам садится за руль того самого лимузина и жмет по газам и тут значит первый перекресток, горит красный он не обращая внимания литит дальше и врезается в ДЖИП тут из джипа вылезают мордовороты и один из них пошол разбираться! через 5 секунд возвращается и орет... - пацаны сваливаем, не знаю кто в салоне но за рулем Путин !
