Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ВШ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кофе горячий каждому мил,
он даже лёд на горе растопил!
Снег на соседней вершине лежит,
замёрзла бедняжка и мелко дрожит.
Жалко её мне, кофе допью,
снова стаканчик до края налью,
снег и на ней в пять минут удалю!
Многие, покинувшие Россию деятели культуры, ухитрились не заплатить колоссальные налоги.
В Штаты двинул «Литтл биг», сэкономив бабки вмиг. И тиктокер Даня тоже, рассудил платить негоже! «Новый русский» Депардье, так же всех послал к п…звезде!
Сэкономивших налоги за границею не счесть, чемпион, среди сбежавших, как и в спорте, тоже есть!
Девятнадцать миллионов без особенных трудов, сэкономил на налогах комик Сёма Слепаков.
Налоговой службе приспичило вдруг, налоги собрать и без всяческих мук. Но глас вопиющего мимо прошёл, убежище Сёма в загранке нашёл!
Как долг проворонила служба? Секрет! Держать ей пора за промашку ответ! С копейками рублик даже сдерут, а вот миллионы профукали тут!
За что этих жмотов лелеет? Бакшиш с них обильный имеет! Уже догадался каждый балбес, у службы налоговой здесь интерес!
Версия сообщения в интернете «Просто крик души! Происходит несправедливость! Ткни пальцем на любого человека и скажи, что он тебя изнасиловал, и этот человек будет сидеть от 12 до 20 лет!
Раз больничным вечерком, обложил больной больного трёхэтажным матерком. За невежество такое хулиганистый дебил от соседа по палате наказанье получил.
Хулиган мешал бедняге реферат в ПэКэ писать, и сосед тогда надумал просто рот ему зажать. Страх у недруга проснулся, он немедленно заткнулся!
Но на следующий день, тень навёл он на плетень! Дескать двое пацанов, схомутали без штанов. Ложку в задницу всадили, карандаш в ней прокрутили.
Но суд эксперт доказал, что неправду он сказал. Целый анус справа, слева, как у девственницы плева! Хоть кишка полным полна, ничего, кроме говна!
Пацанов под стражу взяли, срок приличный припаяли! Если дело было так, то судья - народа враг!
Но не будем торопиться, надо правды нам добиться! Может любящая мать очень запросто приврать!
Терзают меня смутные сомнения, а Вы, друзья , какого мнения?
Совет по просьбе в Интернете : «Пocoвeтуйтe , пожалуйста, как найти ясновидящих» ?
«Ясновидящих» в инете, миллионы на планете! Только знай, что эти гады, твоим бабкам очень рады! Цель не страхи укокошить, а прилично облапошить!
О тебе недавно я читал в газете, а потом встречал и в Интернете. Твой любовник всласть с тобою поматросил и, в конце концов, нахально бросил.
«Ясновидящий» вернуть его пытался, много тысяч заплатила, но мужик не возвращался! А, как только отказалась заплатить, начал он жестоко тебе мстить.
Мужу переписку переслал, получила от него под глаз фингал! Так твоя измена не была от мужа скрыта, ты осталась, как старуха, у разбитого корыта! Нет повести печальнее на свете, чем повесть о кидалове распутниц в Интернете!
Мораль сей байки такова : гоните, шлюхи, «ясновидящих» с двора
Покинувший Россию комик Семён Слепаков задолжал по налогам почти 19 млн рублей!
Сёма налоги в кубышке зажал, вот потому то в Израиль сбежал! Только не ясно нам всем почему, налог не платить разрешали ему? Налоговой службе шлёт Сёма привет! А вот миллионов по-прежнему нет. Пора понести ей за это ответ!
Выпьем вместе, посикушка, из бутылочки моей! Выпьем вместе! Где же кружка? сердцу будет веселей! Кружку я сейчас достану, до краёв её налью. И хоть пьяный в стельку стану, но тебя я завалю!
Сообщается, что : На Куршской косе в кафе "Старый Курш" фирменное блюдо – "Лепёшка с Куршской вороной"!
Нам Высоцкий пел про то, как съели Кука,. Капитана Кука съели , а зачем? Молчит наука.
Куку ,к сожалению, совсем не повезло, про ворону Куршскую аборигены, как назло, в тропиках своих и не слыхали, а поэтому в гробу её видали!
В «Старом Курше» окажись и лепёшкой угостись! В ней ворона на гарнир, для желудка будет пир!
И не зря пронёсся слух : повкусней ворона, чем несчастный Кук! Коль аборигены это бы слыхали, то навзрыд бы, как один, рыдали! Не понравился им Кук когда то, больно мясо Кука жестковато!
Сообщается,что: "Светящимися трусами за 4 миллиона украсили Сочи к Новому году. Гирлянды в виде сохнущего белья заказали для украшения города в этом году".
Приезжайте в город Сочи, море там и тёмны ночи. Не пугайтесь темноты, видны там и я, и ты!
У прибрежной полосы освещают нас трусы! Те трусы вонючи были, но их тщательно «отмыли»!.
На 4 миллиона разорились, и трусы, как новые, явились! Говорят, что в следующий год, залюбуется кальсонами народ!
Но на них не хватит четырёх «лимонов»! Не беда! «Отмоют» восемь миллионов!
Сообщается,что : Парламент Индонезии ввёл уголовную ответственность за секс вне брака. Запрет распространяется и на российских туристов, у которых пользуется популярностью остров Бали.
Эх, хорошо в стране России жить! Можно здесь с бабами везде блудить. Можно использовать всегда гандон. Как поэту муза нужен он!
Если с тёлкой распутной припёр на Бали, срок готовься мотать в этой знойной дали! На чужбине без секса отмаешься срок, будет он тебе в жизни хороший урок! И известно всем людям, а, значит , и мне, срок мотать за гандон будешь даже вдвойне!
Будь готов ты всегда и во всём! Будь готов ты и ночью и днём! На Бали не засадят со шлюхой вдвоём! Будешь южную знойную ночку, коротать пару лет в одиночку.
Знай один лишь ответ - боевой наш привет: В Рашке сексом вовсю наслаждайся, кому хочешь, тому отдавайся! За гандон тебя в Рашке не будут карать, а похвалят тебя потаскухи и мать!
Лидер группы «Машина времени» Андрей Макаревич использовал выражение «злобные дебилы», которое отнес к россиянам.
Макаревич убрался туда, Макарка телят не гонял куда. Что значит в пословице – гиблое место, где месит своё он вонючее тесто! Пусть там навсегда остаётся, подальше от Рашки пасётся!
Сообщается, что : Девушка забыла в такси пол бутылки пива и потребовала её вернуть, либо перевести деньги на карту.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о бутылке , не допитой на рассвете!
В такси девица пьяная забралась и пол бутылкой пива в нём набралась. Вторую половину не допила, её приговорил в такси водила! На утро девка малость протрезвела и пиво до конца допить хотела.
Тут оказалось пол бутылки позабыла в такси, в котором вечерком домой катила. Девица та была не промах, взорвалась, как горючий порох.
Водилу призвала к ответу, а он ответил, что бутылки больше нету. Он 200 граммов пива отказался возместить, за это она будет ему вечно мстить!
От сервиса такси водилу отключила, без пассажиров нынче мается мудила. Последствия его пивного пира - сюжет печальный для трагедии Шекспира!
Певец SHAMAN получил за исполнение гимна России специальный приз от Russian Creative Awards,которым награждаются лучшие творческие работы в сфере креативных индустрий России .
В креативных индустриях неожиданный сюрприз, там певец мало известный получил весомый приз.
Бились лучшие умы, но узнали нынче мы : что «Шаман» их «замочил», как стать первым научил.
Всех маститых обскакал, этот молодой нахал! Учат спешно все они : «Боже наш, царя храни»! С президентом гимн споют и Шамана ждёт капут!
Певец Ярослав Дронов, известный как SHAMAN, получил специальный приз в рамках национальной премии в сфере креативных индустрий Russian Creative Awards .
Денег не имей карман, гимн исполни,как «ШАМАН»! А потом,отбросив дрожь, вместе с Путиным споёшь! И тогда мгновеньем дивным будешь самым креативным!
Если с опытным повесой поведёшься, как, пить дать, на секс диковинный нарвёшься! Из всех способов соития, сомнений нет, предпочтёшь с возлюбленным минет. Он же жаждет ощутить твой привкус, подарив тебе меж ножек куннилингус .
Так что , дорогая, выбирай : непорочной быть иль двинуть в секса рай? Гложет меня смутное сомнение, слаще всех тебе второе предложение!
Сообщается,что: «Говяжий фарш с сальмонеллой и ДНК курицы обнаружен в Вологодской области».
Если в магазин пришёл, фарш говяжий там нашёл, то не верь глазам своим, чудеса случились с ним!
Фарш сей вовсе не говяжий, а куриный , сальмонеллой заражённый и противный!. Так что это даже не вопрос, фарш тот вызовет понос.
Ну, а если и кишечник твой болит, обеспечил, значит, фарш тебе колит. Раза в 2 переплатил и в больницу угодил. Угрожает даже моментальный с фарша этого исход летальный.
Добрый «Россельхознадзор», обнаружил сей позор. Продавца не заклеймил, лишь исправиться просил.
Голосуйте, кто за то, чтоб этого мерзавца взять когда то за крутые яйца!
Если парень прячет телефон, значит, обожает тебя он. Он тебя не хочет развращать, половыми извращеньями смущать.
Зоофилия, минет и мазохизм, некрофилия, садизм и фетишизм. Он всё это на свой ус мотает, даже член сосать тебя не заставляет.
Он с любимой хочет в связь вступать прилично. Лёжа,раком, в общем,как обычно. На закуску вечерком будет трахать стояком. Много способов развратных испытает на отвратных.
Так что радуйся, что даже, если он «под мухой», не ведёт себя с тобой, как с подзаборной шлюхой. Оставайся ты и дальше непорочная, как невеста строгая восточная!
Сообщается, что : «Жительница Челябинской области обратилась в больницу с вывихом, а ушла с переломом».
Если хочешь отдохнуть
надо руку вывихнуть.
Навести потом врача,
дёрнет руку с горяча
и не вывих, перелом
обеспечит костолом.
Вот тогда и отдохнёшь,
коль навечно не заснёшь.
«У нас больше нет мечты» - уехавшая из России артистка Акиньшина разразилась гневной тирадой.
Оксанка со Шнуром блудила. Шнур бросил и Оксанка приуныла. В Швейцарию от горюшка сбежала и как нам жить от скуки поучала. Метлой засраной гнать таких учителей, которые дают кому попало, лишь налей.
Сообщается, что : В Новосибирске детский спектакль «Принцесса и Людоед» проверят на наличие пропаганды ЛГБТ.
Детский нам последний писк,
показал Новосибирск.
Там спектакль сейчас пошёл,
людоед жену нашёл.
И она не стюардесса,
а красивая принцесса.
Не было, увы, красотки с трепетными пальцами,
дети увидали мужика с большими яйцами.
Вряд ли знали все актёры сами,
почему принцесса оказалась тут с усами?
А родители мгновенно осознали,
что детей в ЛГБТ активно вовлекали.
По желанию какого то урода,
были женщины мужского рода.
Педерасты , лесбиянки и бисексуалы
в сказке этой интеллектуалы.
При расследовании скоро прояснится,
почему принцесса яйцами гордится?
И зачем принцесса для красы
отрастила пышные усы?
«Локомотив» на ладан нынче дышит и о провалах футболистов каждый слышит. О безобразнике уже почти забыли, но вдруг о нём опять заговорили.
Педриньо неожиданно в команде объявился и педерастов рой мгновенно возбудился. Однако, надобно привлечь не только геев, но и других футбольных корифеев. По сей причине «Педро» на футболке написали, но при провале на Педриньо переправить угрожали. Пусть кто то педиком его тогда заслуженно считает, а кто то незаслуженно Пердиньо обзывает.
Совет на вопрос в интернете : «Подскажите.. Какой есть способ быстро похудеть к Новому Году? Очень нужно...».
Если хочешь похудеть не стесняйся,
сексом с ночи до утра занимайся.
Ну, а утром сон слови ,
секс в обед возобнови.
Вечерком чайку попей,
к сексу возвратись скорей.
Снова чуточку вздремни
и, как прежде, секс начни.
Так недельки две пройдёт
и наступит Новый год.
Тогда будешь, как картинка,
очень стройная блондинка.
И совсем не без апломба,
ведь отныне ты секс бомба.
Ты от секса отдохнёшь,
растолстеешь словно морж.
Жирной морды не пугайся,
сексу всей душой отдайся.
И тогда успех придёт,
будешь тощей в Новый год!
Сообщается, что : Саратовцы возмутились, увидев рекламу : Я ХУдЕЮ от сытого угря.
Огней так много золотых на улицах Саратова,
рекламы много есть на них , а я люблю рогатого.
Маскируюсь, что ХУДЕЮ,
угря много потребив,
но, признаюсь, я ХУдЕЮ,
мужу с кем то изменив.
Но и муж мой импотент,
тоже выпросит презент.
Потому что от угря,
изменилась жизнь моя.
Стала я почти вампир
и устрою ему пир.
Угорь член поднять стремится,
так что мёртвый возбудится.
Я уверена, в момент
вылечится импотент.