Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ВШ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не по душе иным ,что педофилов ненавидят, святоши разные заблудшую овцу в них видят! А что же лицемер такой нам скажет, коль спермой негодяй его дитя обмажет?
Надоел мобильный телефон, хуже горькой редьки опостылел он! Я в хибаре спряталась от ветра и дорвалась здесь до телефона ретро! С ним сегодня душу отведу, свой мобильник выброшу, а ретро уведу!
Опубликована аудиозапись разговора между мужем певицы Валерии продюсером Иосифом Пригожиным и миллиардером Фархадом Ахмедовым, в которой оба собеседника в нецензурной форме поносят руководство России..
Чем пригож Пригожин Осик? У него картошкой носик, лик, как полная луна, на головке не хрена!
В три обхвата его пузо, будто слопал три арбуза. Не танцует, не поёт , но доход в мошну гребёт. Потому то он пригож и в мужья Валерке гож!
На днях Ося прокололся, слишком критикой увлёкся! Баксов потеряет миллион и тогда Валерке на фиг он!
Первое марта стоит у окошка, ищу в этот день приключений, как кошка! Выйду на улицу, гляну на село, даже уродам сейчас повезло! Первому встречному что-нибудь дам. Это приятно!Завидно всем Вам!
Все бесплатные подвальные туалеты в центре Петербурга превращены в дорогие кафе.
Если захочешь на Невском посрать , надо в кафешке что то сожрать! Эти кафешки в утробе подвала, в них пол страны раньше ссала и срала ! Старая истина ценна вдвойне, деньги не пахнут, хоть и в говне !
В интернете сообщается :«Дaмa ждaлa oт вoзлюблeннoгo coлидный Chevrolet Malibu, нo пoлyчилa cкpoмный Daewoo Gentra. B итoгe oнa paзoзлилacь, cxвaтилa кaмeнь и нaчaлa дoлбить пo лoбoвoмy cтeклy».
Парень девку огорчил, что не надо подарил! С «Шевроле» её роман, «Дэу» ей всучил болван!
В гневе девушка страшна, камнем этакий подарок обработала она. Была девка не права, подарил ей не дрова, как когда то кавалер сердце женское согрел!
А другой интриговал, что то очень дорогое подарить ей обещал. Бриллианты, изумруды представляла эта дура, но досталась ей в подарок дохлого медведя шкура.
Не скрывая пошленьких мотивов , подарил мудак набор презервативов. И теперь использует их целка без урона, как чехол удобный для смартфона. Ведь не гадит их от спермы слизь, хватит их на всю оставшуюся жизнь
А другой девчонке юной,как Набокова «Лолита», хахаль подарил набор от целлюлита. Лет так сорок надо ей повременить, чтоб презент по назначенью применить!
А разгневанной подружке повезло, побеснуется немного всем на зло и хоть Дэу Шевроле в подмётки не годится, но на нём тот час же можно прокатиться.
Кто фотку смотрит, их зависть гложет, «Рождённый ползать, летать не может». Но это касается только их, а не полётов лихих моих! Не ползать рождён я, а в небе летать, так мне завещали отец мой и мать!
Совет на сообщение в интернете : «Череповчанин заплатил 1,2 миллиона рублей за интим -услуги. Вот только «заказанная» девушка к клиенту так и не приехала».
Житель из Череповца, выпив кружечку пивца, совершенно обалдел, отдохнуть решил от дел.
Проститутку заказал, а супруге не сказал. Пристаёт как злой репей, хуже даже ста чертей. На неё чтоб возбуждаться, надо сильно постараться!
Ну а этих жриц любви, только ночку полюби, расплатись за ночь экстаза и пошла на хрен зараза. Курве вслед скажи гуд бай и о ней не вспоминай.
Так сношался он не раз и всё было первый класс! Но однажды прокололся, без штанов домой припёрся!
Случки миг не состоялся, но без бабок он остался. Он мечтал, что как обычно, ночь любви придёт привычно.
Не случился в этот раз упоительный экстаз. Вместо этого у нашего приятеля прозвучал звонок от вымогателя.
Блуд свой бедолага скрыл, больше миллиона заплатил. Сообщил, что хоть не провинился, но банкротом полным очутился. Чтобы выйти из такой беды, заложил последние штаны!
Мораль сей байки такова : не изменяй жене едва свой долг супружеский отдал и член колом ещё не встал.
Когда настанет этот миг, пошли распутниц всех на фиг. С супругой день и ночь сношайся, а на развратниц не бросайся.
А, если всё же соблазнишься, то миллиона в миг лишишься ! А, может быть, молва права : что уплывут миллиона два.
Совет на просьбу в интернете : " Живем с парнем вместе. Пpоблема с телефоном. Как только я возьмy его телефон, даже просто время посмотреть. он начинает забирать , нервничать. При этом ,в принципе, он может показать телефон, все переписки, xотя и боясь.. ".
Девица ревнует друга смартфон, считает, что тайну таит в себе он! Но, как наяву оказалось, ей это только казалось.
Парень включил ей свой телефон, девственно чист был в реальности он! Девица тогда возмутилась, в он лайн за советом явилась :
«Если в мобильнике нет компромата, баб обнажённых и грубого мата, скажите тогда почему, так беспокойно ему»?
Хоть парня подруга не робка, глупа бедолага, как пробка. Секреты в мобильнике легче скрывать, чем пальцы обильно себе обоссать.
Достаточно файлы открытые, в альбомчик загнать очень «СКРЫТЫЕ». Порнуху теперь и пышные задницы, не смогут увидеть его одноклассницы.
Запрятал он фотки своих секс игрушек, а также нагих и заманчивых шлюшек. Они возбуждают пижона при сексе его со смартфона.
А нервничал парень вовсю потому , что скрыть эту тайну трудно ему. Тревоги его не заснули, предчувствия не обманули.
Страшную тайну сейчас я раскрыл, подруги сомнения все разрешил. Как в воду бедняга раньше глядел, отныне мобильник его не у дел.
Приличный стих чувихе не годится, ведь обожает матерщинника душой и ягодицей! Его бессвязный мат в стихах любовных прочитает, отдаться матерщиннику и день,и ночь мечтает!
Характер смирный у неё, как у овечки. Волнуют сердце девичье похабные словечки, Сама произносить их не решается, зато мудилой этим пылко восхищается!
А с матом трёхэтажным суждено невесте пройти всю жизнь с кумиром вместе! Не надо будет страсть свою таить. И можно всё на свете трёхэтажно материть!
А по сему не тратьте время, люди наши, поставьте девку, как и друга сквернослова, у параши!
Чукча пудрил мне мозги, увезёт меня он в тундру, не увижу там не зги . Я поверила ему, не известно почему? Оказалось, там не тень, а полярный яркий день!
Дурацкий совет на просьбу в интернете : « Ктo как смог похyдеть? Я вoт уже перепробовала кучу способов из интернета и ничего не помогает.Я ужe реально готова на многое, лишь бы пoхyдеть».
Зимой села на диету, про жратву забыла к лету, с жиром безуспешна схватка, выглядишь, как свиноматка, примени, хоть ради скуки, достижения науки.
Новый метод похудеть - надо день и ночь пердеть! Все калории мгновенно газ сожжёт одновременно.
Не зря учёные мужи трудились и над решением проблемы бились Вывод сделан изо всех теорий : один пук сжигает семьдесят калорий. Чтобы не случилось у сжиганья срыва, день и ночь перди без перерыва!
Будешь сильно ты вонять, но зато должна понять : только месяц попердишь, будешь весить, как малыш. За такой великий вклад в науки, премию от Нобеля получишь в обе руки.
Жена президента Франции предлагала установить на крыше пострадавшего в пожаре собора Парижской Богоматери фаллос с золотыми шарами.
Мадам Макрон ждёт юбилей, ей стукнет 70 ей-ей! На четверть века мужа обогнала, ему об этом не сказала!
Ему её страдания до лампочки, его влекут и мужики, и мальчики! В отчаянье мадам немного согрешила и пенис водрузить на Нотр Дам решила.
На яйца замышляла помолиться, Авось, Макрон в постель к ней возвратится! Но шансов у старушки нет, постарше муженька на четверть века лет!
Напрасно слёзы льёт сгоревший Нотр Дам, не будет он приманкой для развратных дам! И не пугайтесь , граждане, коль это прочитали, её проект на радость всем забраковали! Отныне госпожа Макрон с Нотр-Дам не водится, на гениталии скульптур в музеях молится!
И кто сочувствует мадам, прошу, друзья , Вас в Лувр явиться! На члены греческих богов с бабулей вместе помолиться!
Зависть критикана гложет, пары слов связать не может! Хоть бы раз попробовал мудак написать стишок, хотя бы так!
Зато в сказке не сказать и пером не описать, как всех любит обосрать! Доводят негодяя хамские остроты поэтов до блевотины и рвоты!
Хоть понос его словесный, вонью он своей известный! Только он получит в нос, тут же кончится понос.
Пнуть поспеши ,читатель, этаким мерзавцам по жирной жопе и мохнатым яйцам. Один такой мне под руку попался, в дуэль словесную вступил и тут же обосрался! Он безнаказанно глумиться над поэтом может, но стоит только возразить, в штаны наложит!
Поздравление авторам и читателям "Стишков" с приближающимся Старым Новым годом.
Каждый Старый Новый год аж до чёртиков набраться всем возможности даёт. И поэтому народ на уступки не пойдёт. Старый Новый год всегда, будет праздник хоть куда.
Посмотри на календарь, был когда то год тот встарь. Но Петрушка постарался, чтобы Старый год убрался.
Слава батюшке Петру закричим мы по утру! Протрезвели мы едва, был один год, только новый, а теперь их стало два.
Всех читателей "Стишков" я сердечно поздравляю! Старый год, почти, как Новый, Вам отметить пожелаю! И напомню по секрету Вам народную примету.
Хоть от голода помрите, в долг деньжата не берите! А иначе, целый год будет дел невпроворот, а деньжат наоборот : как карманы не крути, хоть шаром в них покати!
Грозил Петрушка в жарком споре, ногою твёрдой встать при море! А я Петрушку превзошёл, двумя ногами здесь прошёл. Клянусь, Вам, стану я не я, коль Балтика не будет вся моя!
При реставрации Собора Парижской Богоматери в Париже после пожара супруга президента Франции предлагала установить на крыше собора фаллос с золотыми шарами..
Прославили его создатели, собор Парижской богоматери! Там Эсмеральду Квазимодо от инквизиции спасал, а в наше время от пожара собор ужасно пострадал.
Уже теперь не долго ждать и шпиль появится опять! Не тот, что облюбован раньше постояльцами, а в виде члена с золотыми яйцами.
Исправить так большой урон придумала мадам Макрон! Все знают, муженёк ей изменяет, по мужикам и мальчикам порхает!
Ей будет несказанным утешением, когда на фаллос все воззрятся с изумлением! Сама она не раз помолится на член и, дай бог, муженёк вернётся насовсем!
Не зря пословица гласит : ведь у кого чего болит, о том он всем и говорит! Проявим к госпоже Макрон почтение, она совсем не исключение.
Раньше «Девушка с веслом» тут стояла под кустом. А теперь весло сломали и кувшин ей в руки дали. Не утратила красы, но порвали ей трусы. А бюстгальтер умыкнули и пока что не вернули. И теперь в жару и стужу прелесть голая наружу.
Лука, увы , всерьёз перестарался и с яйцами пустыми наконец остался! Лука Мудищев уж не тот боец в постели, как и другие мужики, когда серьёзно постарели. Вот-вот и член Мудищева не встанет и заснёт! Не страшно! Глазуна в подельники возьмёт!
Настало время наконец Луке признаться, что с Глауном не стоило тягаться! Луке придётся застегнуть штаны, ведь до наследника ему, как до луны!
Не млеют больше дамочки при виде его члена, зато Глазун ему достойная замена. Осталось только бедолаге утопиться, Лука же предпочёл жениться.
А о позоре в новом браке блядуна , от Глазуна узнала вся страна. И скрыть удастся мне едва : закончился " Мудищев два".
Когда то дамы о Мудищеве взахлёб читали
и девственность свою не глядя отдавали!
Мечтают бабы получить от нового Баркова,
Луку Мудищева, гиганта полового, снова.
Когда появится на свет «Лука Мудищев два»,
то месяц лишь пройдёт едва,
поэму нынешние скромницы прочтут
и девственность свою, как дамы отдадут.
И это не упрячется в секрете,
что целок не останется на свете!
Год кролика Лука не посрамит,
быстрее кролика подруг осеменит.
А кроликам и стыд, и срам признаться,
что с ними за падло Мудищеву тягаться.
Лука всех целок с Новым годом поздравляет!
В год кролика с невинностью расстаться всем желает!
Для этого Лука клянётся им ей-ей,
не пожалеет и своих стальных мудей!
Поздравление авторам и читателям "СТИШКОВ" с 2023-м.
Год минувший плох не даром, был с тигриным он оскалом! Мучил долго нас ковид , к счастью, нынче сдох бандит!
В год грядущий кролик правит, нас без секса не оставит! Это Вам не хищный зверь, что тогда вломился в дверь! Кроликов растил , поверь, кролик - сексуальный зверь!
Обещает кролик мир,стабильность без сомнения! Так что пусть придут они, друзья, в Ваш дом без промедления!
Потребляйте эту дивную сгущёнку,
из старухи она сделает девчонку!
Поглазейте Вы на нас,
мы молодки первый класс!
Коль такими быть хотите,
то рубли не берегите!
После банок ста сгущёнки,
тоже станете девчонки!
Юморист Семён Слепаков эмигрировал, не заплатив 19 миллионов налогов.
Комик Сёма Слепаков, уйму накопил долгов Себя критикует Сёма давно за то, что по пятницам Сёма говно. Но всё-таки Сёма себя пощадил, а, если бы Сёма себе был не мил, то Сёма промолвил бы гневно, что Сёма говно ежедневно.