Поиск по автору:

Наш зеркальный ответ западу на санкции: - в России подняли цены на автомобили.

Зволюция со временем сделала из обезьяны человека: телевидение со временем внедряет в человеческий организм гены попугая.

Выжившийся.

Троль-виртуальное существо, с дурным характером, которое сидит в каждом пользователе интернета.

- Изя,мне пришел по почте штраф на пятьсот рублей с фотографией моей машины. Изя, ты такой умный, подскажи как его дешевле заплатить?
- А ты им пошли фотографию пятисотки.

На саммите АТЭС стороны не смогли договориться. Россия предлагала "огненную воду" , а наши партнеры все просили бусы. Ну попробуй объясни этим папуасам, что в России бусы не делают, мы сами их закупаем в Китае.

Вот за что я люблю Россию, так это утром просыпаешься и гадаешь: какой еще сюрприз приготовило нам сегодня наше дорогое правительство?

"Телесемь" Гузеева: - Хороших мужчин разбирают еще щенками.
"Телесемь" читатель: - Сучек трудно пристроить, с ними одна морока.

Почему народную медицину считают нетрадиционной? Ведь наш народ традиционно лечится от всех болезней водкой.

Маленький приход лучше больших расходов.
-Отец Онуфрий.-

Делаю сам ремонт. Жена комментирует: вот это надо так..., вот это неправильно, а тут вообще переделай. Я психанул: ну делай сама как тебе надо! Ответ убил: - если б умела, то сделала бы сама.

Вот не верю я рекламе "седалгин плюс" Вы только посмотрите как орет этот мужик. Таблетки явно не помогли.

Этот год для меня был, как никогда, трудным. Особенно второе число.

Я планов наших люблю громадье,
Размахов шаги саженьи,
Когда сделано лишь на сто рублей,
А получают мильонные премии!

"Гигантский слалом" - это не только спортивное соревнование, но и состояние Российских дорог.

Как то навеяло армейскими историями. Так вот про воинскую дружбу и локоть товарища.
Запомнилось на всю жизнь. Бежали мы в жару июня марш-бросок всего на 5 км, но в ОЗК и с полной боевой. Вначале дистанции братство как то не особо ощущалось. Но в конце.... Поминутно оттягиваешь противогаз, чтоб вылить стакан пота, глотнуть воздух да и поблевать. На том самом локте висит туша товарища, которого пинками под зад уже не воодушевляет переставлять ноги побыстрее, а ведь зачет по последнему и тот, который сидит в прохладном штабе назначит , если не уложимся в норматив, снова бежать. Сняли с туши все что можно, повесили под руки и дружно сливаем пот. Идем локоть в локоть.
Сейчас я воспринимаю такой марш-бросок как "плановую перегруппировку войск, ввиду наступающего противника" или на языке нашего бывшего врага "драп нах остен", потому, что если мы такие прибежим на огневую позицию, то нас можно будет собирать, как грибы, без единого выстрела.
Добежав до финиша мы все, как один дружно рухаем наземь. Слегка очухавшись нас загоняют в палатку на "окуривание" - вот почему никто не выдирает клапана у противогазов! Нахапавшись хлорпикрина опять же локоть к локтю тащим кашляющих и блюющих товарищей на линию огня: там надо хотя бы один раз из трех попасть в фанерину с кругами.
РОМАНТИКА блин!

Что произошло с Улюкаевым в тюрьме? Да ничего особенного: выкупил турму, проводит реструктиризацию.

Если очень долго внушать себе, что пить вредно, водка зло, алкоголь убивает личность, то в итоге все равно напьешься.

Когда сидишь на двух стульях: будь внимателен, как бы не треснула жопа.

А вот чем хороша демократия в России, так там народ и не спрашивают, все принимается единогласно.

Роспотребнадзор начал блокировать сайты, на которых есть рецептура стирального порошка.

Чегой-та меня стали, похоже, забывать. Не подлечиться ли в ковид-госпитале.

Почту России предложили переименовать в "почтомат". Теперь она, хотя бы наполовину соответствует отзывам пользователей.

Народ в нашем регионе настолько беден, что денег не хватает даже на взятки чиновникам.

Стоят две проститутки на точке и перетирают косточки знакомым, жалуются на жизнь. Клиенты грубые. Норовят не заплатить. Извращаются бывает.
- А вот у меня подруга Катька, работает на фирме, всем дает, денег не берет, трахается, как хочет.
- Так она же блядь! Не водись больше с ней, не позорься.

В детстве я каждое лето проводил у бабушки. Река, сенокос, деревенские друзья. Был в деревне один мужчина, звали его Коля-глухой. Он действительно слышал только если громко кричать. Говорили, что он на Урале работал в шахте, но случилась авария, оглох, немного стал "на своей волне" и приехал в деревню. Работал в колхозе, но из за проблем летом "ходил с вилами", зимой помогал жене на ферме. Жизнь в деревне была не очень "сытная" и он пристрастился к рыбалке. Рыбалка была на грани браконьерства, но в то время к этому относились снисходительно. И если местные, безвозмездно делились с соседями, то он все менял на что нибудь. Особо старался продать за деньги, но денег у деревенских не было, а продать "служащему" было удачей.
Однажды на покос приехал САМ, первый секретарь райкома партии, мобилизовать колхозников на новые трудовые свершения. Местный партактив вьется вокруг него роем мух, рапортую о своих достижениях. Колхозники, опираясь на грабли, с интересом наблюдают это реалити-шоу. Ну, по законам жанра, должны быть и отдельные недостатки. Этим "отдельным недостатком" и стал Коля-глухой, которого с его рыбалкой и сдали. Вменили что по причине рыбалки, он халатно относится к работам.
Секретарь райкома, в бывшем педагог, рашил не откладывая, провести воспитательную работу. Подошел к Коле и начал рассказывать, что в то время, как наши космическое аппараты бороздят просторы вселенной, некоторые несознательные товарищи злоупотребляют рыбалкой. Однако, в волнении, местные забыли предупредить руководителя, что Коля плохо слышит. Коля же внимал лучше самого примерного ученика, пытаясь понять что "служащему" надо от него. Из всей речи он уловил только слово "рыба".
Когда секретарь повернулся чтобы уйти, Коля подумал что "гешефт"срывается. Тогда он хватает его за рукав и орет, а он сам глухой и говорил очень громко: "А КАКОЙ ТЕБЕ РЫБЫ НАДО?"
Конец фильма

После принятия закона Яровой, выйдет подзаконный акт, согласно которому, каждый житель России будет обязан донести на кого то один раз в год.

-Ты патриот своей Родины?
-Нет.
-???!
-Ну нет у меня,нет, за границей - не имущества, не родственников!

Дятел - это не птичка, это состояние души.

Язык человеку нужен, что б скрывать свои мысли.

Когда Петр первый задумал проложить в Питере тротуары, то повелел боярам смотреть где люди ходят и "там мостики мостить". После него все правители мостят мостики, где им взбредет, а затем повелевают своим боярам заставлять ходить по ним людей.

Мало кто знает, но биткоины предсказал великий О.Бендер еще в ХХ-х годах прошлого века, в Васюках, как межгалактическую валюту.

Роскосмос что то разочаровался в мультиках, решили снять реалити-шоу.

На работу в доп.офис требуются блондинки. Цвет волос не имеет значения.

РПЦ встревожена обнищанием россиян. Доходы упали: даже самолет Патриарха заправить не на что.

Наглость - второе счастье, вот только счастливчиков почему то не уважают.

Для правдоподобности в реалити-шоу "Дом-2" все участники теперь будут работать. Уже утверждены: четыре депутата, семнадцать муниципальных служащих, работники налоговой службы, судебные приставы, полицейские. Прорабатывается возможность включения в проект дворника.

А вот зачем в Москве каждый год перекладывают бордюры. Можно поступить проще, как с автомобильной резиной. Просто менять зимние на летние и наоборот.

Дай человеку рыбу, он запросит еще.

Мажоры тоже нуждаются в господдержке, заявили в правительстве России и списали все неуплаченные штрафы.

Древнерусская булава была намного надежнее современной.

Путин ясно сказал, что при нем повышения пенсионного возраста не будет. И не будет, это лишь ширма, чтоб скрыть все остальные повышения поборов.

У технарей короткое замыкание сокращенно называется "КЗ", но очень часто встречается другая неисправность сокращенно "ХЗ"

Представитель Минфина заявил, что потери бюджета от теневого рынка табачной продукции в 2020 году составили 85 миллиардов рублей. Этой суммы хватило бы, чтоб выдать безвозвратные кредиты Анголе, Замбии, Сирии, Ливану и Папуа-Новой Гвинее, вместе взятым.

Секретность в армии необычна. Служил я в очень, как нам твердили на всех политзанятиях, очень секретной части. Только начиналась организовываться система ПРО. Правда в курилке офицеры сетовали что американцы знают о нашей системе больше, чем они. Но три ряда колючки с сигнализацией, пропуска на каждое здание объекта, даже на здании на второй этаж тоже кпп.
Так как я неплохо держал в руках паяльник, то после проверки всей моей родни, включая любовников моей прабабушки, то выдали мне допуск к секретной документации, и я стал монтировать наглядные стенды в секретном классе. Ну там был показан весь алгоритм работы нашего комплекса.
Где то за пол-года до дембеля меня отправили на ПИЛОРАМУ. Набралось нас там больше десяти человек. Все "секретники" - комсорг части, сержант из первого отдела, из секретной библеотеки части и комплексов и т.д. По идее мы трудом должны были позабыть до дембеля все, что знали, хотя получилось совсем наоборот. Во время длиннущих перекуров мы (все свои) выкладыали все, что знали.
А вот и самое секретное: Как на строго охраняемом объекте оказалась пилорама? Куда мы пилили доски ведь все у нас было из бетона, металла, армированного стекла? Я до сих пор помню Фамилии большинства командования части, а вот кто командовал пилорамой и от кого мы получали указания, что пилить - тайна. Все настраивал "рамщик", мы только катали бревна.
Умеют же, когда надо, хранить секреты в армии!

Есть у нас в доме соседка - вечно всем недовольная, все ей мешают, все все делают неправильно, по любому поводу нахамит. Но я на нее не обижаюсь, и даже больше: подарил ее четырехлетнему сыну большой барабан.

Девушки, не выходите взамуж. Этот ваш муж через два, максимум три дня жрать запросит.

Ушла мать-коза на базар и наказала козлятам никому дверей не открывать. А тут вдруг откуда не возьмись волк и давай ломиться в дом. Испугались козлятушки, задрожали - съест нас серый всех и косточек не оставит. Тут один и сообразил: нас семеро, а волк то один. Неужели не справимся. Открыли дверь да как начали волка толпой п..дить. Взмолился волк - "что вы волки делаете, убьете ведь!" А самый маленький все пинает да приговаривает: "молчи козел,молчи козел!"

Если требуется щуп 0.3 мм, то его вполне заменит полоска из стенки пивной "полторашки". Лучше покупать сразу две: одну как рабочую, вторую для контроля.