Поиск по автору:

Объявление в электричке: "Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне
бесхозных ценных вещей, убедительная просьба - не трогая их, сообщить о
них машинисту электропоезда. Помните - у него маленькая зарплата!".

Лозунг на матче ЦСКА-Челси "Абрамович, отдай России очко!" будет
выглядеть убедительней, если его будут держать представители счетной
палаты и налоговой инспекции.

Женщиной легче стать, чем быть.

Заветная мечта правительства России: в одно прекрасное утро народ
исчез, а нефть осталась.

Объявление: Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.

Дипломатия по-русски - это умение изложить свою позицию в мягкой форме и
крепких выражениях.

Ни что так не ограничивает свободу слова, как набитый рот.

Сенсация!
Группа афроамериканских ученых, после длительных исследований позы и
выражения лица роденовского "Мыслителя", пришла к однозначному выводу о
том, что он слушает хип-хоп.

Страусы от иных людей отличаются тем, что в момент опасности прикрывают
голову, а не задницу.

Очевидно, что мужчины особенно любят себя в похмельное утро, раз, глядя
в зеркало, они обычно говорят - "Да-а..., хорош...".

Чем отличается Локомотив от ЦСКА?
ЦСКА выиграл неизвестно у кого, а Локомотив проиграл неизвестно кому.

Когда я был маленьким, я любил читать "Сказку о потерянном времени",
теперь я вырос и люблю рассказывать сказку о потерянном времени своему
начальнику.

То, что между бонусом и премией нет никакой разницы, особенно отчетливо
понимаешь, когда их нет.

Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате
кнопку "Запрос баланса".

Чем тяжелее оковы у русского человека, тем быстрее он бежит за водкой.

Вчера пытался покормить лису и ворону сыром, удивительное дело - не
жрут!

Когда видишь "Оку", как-то непроизвольно начинаешь искать пульт
радиоуправления.

Тренер футбольной команды вызвал к себе в кабинет вратаря:
- Ну, что, Сидоров, после того как мы вчера проиграли со четом 16:0,
будет справедливо, если я попрошу тебя покинуть команду.
- Справедливо?! Да это полный беспредел! У вас нападающие не могут
забить ни одного гола, а вы всю вину валите на вратаря!

Только скажешь "Ну эти деньги в жопу!", как жопа сразу появляется.

Кофе придает силы, поэтому его и пьют тогда, когда не хотят работать.

С истиной спорить трудно, с ложью - бесполезно.

Супруги лежат на пляже. Жена говорит мужу:
- Дорогой, видишь вон того молодого человека - он вчера спас меня, когда
я тонула в море.
- Да, дорогая, он уже приходил утром извиняться.

Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру.

В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла
спокойно кормить крокодилов прямо с рук.

Единственное, что утешает, когда видишь человека гораздо умнее себя,
то, что в жизни ему придется гораздо труднее.

Если ты пассивно относишься к жизни, она обязательно тебя трахнет.

Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.

У всех людей мозг появляется уже в зародыше, у некоторых он так в
зародыше и остается.

Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться.

Некоторые мужчины как проблемные волосы - сами жирные, а концы сухие.

Ремонтируя наши квартиры, молдаване мстят нам за Приднестровье.

Вирус "Работа" передается от начальника подчиненному, как правило,
половым путем.

Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на нее лежа.

Никто так не восхищается вашим умом, как тот, кто собирается оставить
вас в дураках.

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет
Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

Внимание! Новый Форд-Фокус! На следующий день после продажи он
превращается в "Жигули"!

Пригласил профессор аспирантку к себе домой, поработать над
диссертацией. Поработали, потом немного выпили, потом еще. Аспирантка
расслабилась ну и… В общем, они согрешили. На утро профессор, слегка
терзаемый совестью, обращается к своей подопечной:
- Вы не сердитесь на меня за то, что я… ну, что я воспользовался, так
сказать, моментом?
- Еще бы! Конечно сержусь, особенно за то, что моментом…

Перед стиркой носков очень важно знать их изначальный цвет.

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в
гости.

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни,
а не ее хозяйку.

Одна подруга спрашивает другую:
- Ну и как ты провела ночь со своим туристом?
- Ой, и не спрашивай! Путешественник - он и есть путешественник.
- А что такое?
- Да у него и в сексе ощущается непреодолимая тяга к перемене мест.

По общению с некоторыми людьми создается впечатление, что год Козла уже
наступил.

Для того чтобы упрямый человек изменил свою позицию, ее надо просто
поддержать.

Если, сделав перед зеркалом умное лицо, вы рассмеялись, значит, по
крайней мере, вы не глупы.

Черепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстремалов.

В связи с устойчивым мнением о том, что сборную России по футболу должен
тренировать иностранный специалист, Романцев решил принять второе
гражданство.

На лицах иных женщин видны следы не макияжа, а косметического ремонта.

Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее
еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.

Свекровь моей тещи - мой друг.

Прошлый Новый Год я провел с огоньком, причем в прямом смысле слова.
Отмечал праздник я у своих знакомых. Все развивалось по исконно русскому
сценарию - собрались, сели за стол, выпили-потанцевали,
выпили-поговорили о смысле жизни, выпили, выпили, выпили. Чтобы
разнообразить безудержное, но уже начинающее надоедать веселье, решили
выйти на улицу - позапускать китайские петарды. Я взял себе самую
большую петарду, на палке. Надо сказать, что ощущения праздника
настолько переполняло голову, что для других ощущений, как, например
ощущение опасности, место уже не было. Поэтому, запалив, петарду я,
вместо того, чтобы воткнуть ее в снег и залечь где-нибудь подальше, так
и оставил ее в руке. Петарда оказалась добротная и через несколько
секунд, издав легкий хлопок, она яркой стрелой улетела в небо. Все было
бы ничего, но прежде чем улететь, она обдала мою руку струей пламени
довольно внушительных размеров. Сначала я ничего не почувствовал и даже
успел рассмотреть руку, которая приобрела пепельный оттенок. Но уже
через мгновение острая боль стимулировала мое стремительное бегство с
улицы в квартиру, где я сунул руку под струю холодной воды. Боль не
утихла. Вечер был слегка скомкан. Однако анестезия из горячительных
напитков помогла мне дотянуть до утра. Приехав домой и взглянув на руку,
я ужаснулся. Вся верхняя часть правой кисти покрылась пузырями
нереальных размеров. Рука выглядела настолько колоритно, что я мог бы
обеспечить себя на всю жизнь, показывая ее где-нибудь в переходе.
Однако, посчитав, что здоровье дороже, я принял непопулярное для
русского человека решение - отправиться в травмапункт. Что и сделал на
следующее утро. Кто был в травмпункте 2 января, тот знает, что в этот
день он напоминает гудящий улей, настолько там многолюдно. Я, откровенно
говоря, сразу растерялся, причем даже не от количества людей, а от
характера травм, по сравнению с которым я выглядел абсолютным
здоровяком. Сломанные руки, ноги, пробитые головы, рваные раны туловища,
переломанные носы - вот лишь небольшая часть последствий новогоднего
праздника, которая предстала моим глазам. Передо мной к врачу завели
человека с вывихом обоих ног. Несмотря на полученные травмы, мужчина
занимал активную жизненную позицию и его разговор с врачом проходил,
мягко говоря, на повышенных тонах. Меня это удручало, потому что, как
известно, посещение врача, у которого испорчено настроение, равно
самоубийству.
Я начал лихорадочно обдумывать - как бы поднять врачам настроение, но
ничего придумать не успел, потому что пациента-скандалиста выпроводили
из кабинета, а меня соответственно туда пригласили. В кабинете сидели
врач, женщина бальзаковского возраста и медсестра, девчонка лет
семнадцати. По выражению лиц медиков, я понял, что предыдущий пациент
начисто лишил меня их сострадания. Равнодушно осмотрев мою руку, врач
вяло поинтересовалась, что со мной случилось. Решив, что настало время
повышать им настроение, я натянул на свою потрепанную физиономию широкую
улыбку и начал, еще не зная, чем закончу: “Вы знаете, был я в гостях на
Новый Год и там нас очень долго не приглашали к столу, я ужасно
проголодался, и когда наконец вынесли курицу спылу - сжару, я, не
дожидаясь пока она остынет, цап ее всей пятерней, ну и слегка обжегся».
«Гениальность» шутки заключалась в том, что обожжена у меня была
верхняя, внешняя часть кисти, которой я никак не мог «цапнуть» курицу.
Сознавая, какой чудовищный бред несу впопыхах, я в ужасе закрыл глаза,
ожидая, что меня сейчас отправят к врачу другого профиля. На мое
удивление, после некоторой паузы врач и медсестра залились звонким
смехом. Причем смеялись они долго и буквально до слез. Я обрадовался,
что попал на людей способных оценить даже такой, сомнительный, юмор.
Обстановка в кабинете потеплела. Мне аккуратно обработали и обмотали
бинтом руку, посоветовав, что с ней делать дальше. На прощанье врач,
пожелав мне крепкого здоровья, сказала: “Ну, будь теперь поосторожней с
горячей дичью... ». Не успел я понимающе хихикнуть, как она задумчиво
добавила: «Хотя мне так и осталось непонятно - по характеру ожога, вроде
должен был быть контакт с открытым огнем, а ты говоришь - о курицу
обжегся… Не-по-нят-но! ».
Буквально ошарашенный ее словами, я вышел из кабинета: «Так над чем же
они так долго смеялись?!!! Нет, женщина и в травмапункте - женщина. Не
понять ее, не понять! »