Поиск по автору:

Из соображений политкорректности в США было решено содержать бурых и
белых медведей в одной клетке.

Особенность нашего времени состоит в том, что бездельником уже считается
тот студент, который ходит на все лекции.

Как бы близко к берегу не были расположены буйки, заплывая за них,
испытываешь гордость.

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут
путь к вашему сердцу.

Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет.

Ничто не делает лицо студента таким бессмысленным, как получение билета.

Трудно понять - "повышение зарплаты на 400 рублей" это законченное
предложение или бессмысленный набор слов.

Чем ближе к центру, тем дороже проститутки, особенно политические.

Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает,
что чем толще, тем дольше стоит. Как вам такое ее мнение?
- Ну, это не ее мнение, это ее мечта.

Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о
себе.

Ничто не вызывает такую грустную усмешку как надпись "телефон доверия
ФСБ РФ".

Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.

Новости культуры.
Группа творческой молодежи г. Москвы подарила нашему президенту
скульптуру «Писающий Березовский». Оригинальность подарка состоит в том,
что бронзовый олигарх начинает пИсать только тогда, когда президент
подходит к нему, кладет руку на плечо и начинает пристально смотреть в
глаза.

За красивую женскую грудь мы - обеими руками.

Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том,
что он летать не может, а в том, что он летать не должен.

Начальнику от "бессовестного упыря" до "в общем-то неплохого мужика"
один шаг - повышение твоей зарплаты.

День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто
не помнит как.

Объявление: Любое фото на все виды документов, а также все виды
документов на любое фото.

Выпивают два мужика:
- Вась, ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- И в разведку бы со мной пошел?
- Нет, в разведку бы не пошел.
- Почему?!
- Да неохота...

Притча.
Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли
неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. А на развилке камень
стоит. А на камне написано: “Направо пойдешь – найдешь богатство
великое, прямо пойдешь – ждет тебя девица красы невиданной, налево
пойдешь – править тебя тридесятым царством". Посмотрел на камень Горыныч
и говорит в шутку: "Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни
от царской короны. Но не могу я разорваться! ". "Ну, это поправимо", -
сказал Иван Дурак и двумя ударами мяча разрубил Горыныча на три части.

Мораль: Если рядом с вами дурак – шутить надо осторожней.

Мужчины редко идут на работу как на праздник, зато часто возвращаются
с работы как с праздника.

Порой просто необходимо заниматься не своим делом, для того чтобы
получать не свою зарплату.

Трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго до
появления компьютерных вирусов.

Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать
мхом.

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

Смеяться над собой надо так, чтоб другим неповадно было.

Харизматическая личность - это личность, чья харя ничего кроме мата не
вызывает.

На совещании начальник говорит своим подчиненным:
- Теперь все будет решаться через меня!
Один сотрудник шепчет на ухо другому:
- Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через жопу.

Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.

Это даже не история. Так, забавный эпизод.
Утро. Собираюсь уже уходить на работу. Телефонный звонок. Поднимаю
трубку, а там без всяких предисловий:
- Если у вас заказать такси, сколько будет стоить проезд от
Северянинского моста до Большой Дмитровки?

Поскольку я не очень люблю подобный стиль общения, решаю «тонко»
сыронизировать и отвечаю:
- Точно вам сказать не могу, так как это частная квартира.

Легкая пауза, в течение которой я даже не успеваю позлорадствовать, как
я лихо поставил человека в тупик, и ответ:
- Ну не можете сказать точно, скажите хотя бы приблизительно.

Я повесил трубку…

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1-ого января.

Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король
сложил свои полномочия.

Может ли женщина быть только другом?
Может. Но ей лучше об этом не знать.

Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и
неожиданной, как удар дубиной в темноте.

Правительство начинает борьбу с инфляцией - пора прятать деньги.

Один говорит другому:
- Мой начальник всегда под мухой.
- Что просто пьяный?
- Нет, просто дерьмо.

Ельцин смотрит телевизор и вздыхает: "Эх, надо было и мне, когда упал с
моста в реку, сказать, что бубликом подавился...".

В стране, где половина населения смотрит Дом-2, нельзя удивляться
результатами выборов.

Легче всего запугать птичьим гриппом того, у кого куриные мозги.

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел
ни писать, ни говорить.

Встречаются Саид и Сухов. Саид и говорит:
- Слушай, Федор, если встретишь Джавдета, не трогай его - он мой.
- Ну, Саид, мы же с тобой друзья. Столько всего пережили. Конечно не
трону. Клянусь!
- Слушай, Федор, если встретишь баранов, не трогай их - они мои.
- Ну, Саид, мы же с тобой друзья. Столько всего пережили. Конечно не
трону. Клянусь!
- Слушай, Федор, если встретишь жену, не трогай ее - она моя.
- Ну, Саид... Да может я ее еще и не встречу!

Зубы защищают язык уже тем, что иногда его прикусывают.

Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал
Буратино мочегонное.

Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то,
что многие гинекологи - мужчины.

Один мужик говорит другому:
- У меня жена во время секса любит выкрикивать всякие неприличные слова.
Может она извращенка?
- Нет, конечно. Моя делает тоже самое. Правда, уже после секса.

Мягкий человек делает то, что просят.
Черствый человек не делает то, что просят.
Глупый человек делает то, что не просят.
Умный человек не делает то, что не просят.
И лишь Мудрый человек делает то, что нужно.

Из подслушанного разговора. Один мужик говорит другому:
- С продуктами сейчас стало хорошо. А я еще помню, как у нас в молочном
люди друг у друга яйца вырывали.

Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных
автомобилях?
Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая
определяет такую стоимость автомобиля.

"Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег стоит...", - приговаривал Малыш,
сдавая Карлсона в аренду авиакомпаниям.

В общекомандном зачете на олимпиаде в Афинах Россия лидирует по разнице
запланированных и завоеванных золотых медалей.