Поиск по автору:

Слово не воробей - из рогатки его не убьешь.

Некоторые женщины так ослепительны, что смотреть на них можно только
через маску сварщика.

Веское слово и бьет тебя больнее.

У молодоженов рожки еще только начинают пробиваться, правда нередко уже
сквозь потолок.

К анекдоту №6 от 3 октября. Еще два известных вопроса:
- Есть ли жизнь после свадьбы?
- Есть ли секс после смерти?

Новости из Госдумы.
Депутат Бессильев в очередной раз пытался вынести на обсуждение вопрос
о внесении в Уголовный кодекс России статьи об ответственности за
оскорбление человека, находящегося при исполнении супружеских
обязанностей.

Рожденный пить виски, водку пить не может.

Наличность или личность? Вот в чем вопрос.

У нас на работе - строго, как только начальник приходит, сразу все шутки
в сторону..., в его.

Уровень внутренней культуры не поймешь, пока он наружу не полезет.

Когда пьяный муж под утро приходит домой, то первое, что ему бросается в
глаза, это кулаки жены.

Стригущий лишай - это бомж, устроившийся работать парикмахером.

Корреспондент спрашивает у известного боксера:
- Говорят, что в свободное время вы увлекаетесь шахматами. Отражается ли
это на основном роде ваших занятий?
- А как же. Не далее как вчера я провел сеанс одновременного бокса на
десяти рингах, причем вслепую.

Корень зла всегда находится наверху.

Совет начальнику: Не можешь думать – не мучай жопу.

Самая жуткая забава - эстонская рулетка, все ее участники умирают,
правда успевают это сделать естественным образом.

Маленький мальчик пришел из детского сада и спрашивает:
- Мам, а папа в детстве себя очень-очень плохо вел?
- А с чего ты решил, что плохо, а тем более "очень-очень"?
- Да, нам воспитательница говорит, что если мы будем себя вести плохо,
то у нас вырастут маленькие рожки.

К концу стрижки в парикмахерской создается впечатление, что зеркало
перед тобой стало кривым.

В прокрустово ложе одним и тем же нельзя лечь дважды.

Женщина как машина, уж если меняешь на новую, то наверняка с доплатой.

Каждый может двигаться по служебной лестнице, правда, не для каждого
одинаковое расстояние между ступеньками.

Песня-мечта нимфоманки - "Если бы парни всей Земли...".

То, что человек встал в полный рост и заявил о себе в полный голос,
могут простить ему, только если он - немой карлик.

Формула власти никогда не включает в себя формулу любви.

Парадокс: когда у человека стынет в жилах кровь, он теряет хладнокровие.

Почему новые русские любят лапшу "Доширак"?
Потому что она разводится за 5 минут.

- Дай, Джим, на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу
и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла... А-а-а-а!

Мало, чтобы твое время пришло, надо еще, чтобы у него было на тебя
время.

Чтобы жить, не дуя в ус, надо его просто сбрить.

Его шутки вызывали сильный смех, а приходили лишь слабые ухмылки.

Надутые щеки быстрее всего пропадают после пощечины.

Объявление: Продам голубя. Приучен к туалету.

У наших олигархов головы, конечно, не отнять, хотя иногда очень хочется.

Объявление: познакомлюсь с женщиной, дышащей полной грудью.

Надпись на отделении травматологии: "Не стоит прогибаться под изменчивый
мир...".

Самый простой способ отделаться от навязчивого человека его хорошенько
отделать.

Русский человек за рюмкой в карман не полезет.

Самый простой способ не следовать пустым лозунгам, нести их на
демонстрациях.

Для женщины самый простой способ узнать, что у мужчины на уме, это
свести его с ума.

В полигамности себе не откажешь.

На банкете сразу можно вычислить олигарха, через какое-то время у него
обязательно окажется еще и чужой прибор.

Грешницы не боятся адской сковородки, ведь их и в земной жизни
постоянно "жарят".

Новости культуры:
Скульптор Осова Ж. Ж. обнародовала намерение изваять композицию "Рабочий
убивает колхозницу". Сюжет скульптуры основан на историческом факте,
когда рабочий М. убил молотком колхозницу Н. за то, что та неудачно
задела его серпом.

Районный врач "ухо-горло-нос" - это врач, который на твои жалобы и ухом
не ведет, который орет на тебя во все горло и который от тебя нос
воротит.

В вагон метро вошел бомж подозрительного вида и все сразу почувствовали
- что-то здесь не чистое.

Из характеристики: в порочащих связях с работой замечен не был.

Мать роется в гардеробе. Находит старую сыновью шапку. Заходит в комнату
сына с шапкой в руках и спрашивает его:
- Сынок, ты еще поносишь?
- Да, нет, мам, уже слегка закрепило.

Если утром на кончиках носа у всех сотрудников имеются характерные
синяки, значит накануне вечером им объявили о повышении зарплаты.

Беда, когда у начальника насморк - никакого удовольствия водить его
за нос.

Рожденный ходить по струнке, играть на ней не сможет.