Поиск по автору:

Лучше мелко плавать, чем глубоко тонуть.

Женщиной легче стать, чем быть.

Ради женщин стоит жить, а умирать не стоит.

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности
практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех
зае#ал!".

Хочешь окончательно добить мужчину - дай ему по рогам.

Лозунг пацифистов: Лучше делать из дерьма конфеты, чем пули.

Вечер. Парень с девушкой сидят на скамеечке. Парень, как бы невзначай,
сует руку девушке под кофточку и внезапно ее выдергивает:
- Ой, что это?!
- Дурачок, это у меня мурашки по телу пробежали.
- Не знаю, кто такие эти мурашки, но грудь они тебе сильно втоптали!

Будь проще и люди с тобой оттянутся.

Чем отличается пиво от базара? Пиво лучше нефильтрованное.

Друг всегда уступить готов место в шлюпке и... весла.

Некоторые мужчины как проблемные волосы - сами жирные, а концы сухие.

Советский Союз был 1/6 частью Света и 5/6 частями Тьмы, теперь Россия
является меньшей частью Света со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Врать женщине, что ее любишь - это последнее дело... перед тем, как с
ней развлечься.

Мужчина ради любимой женщины может бросить все, а женщина ради всего
может бросить любимого мужчину.

Мужик заходит в магазин. Повел носом и спрашивает у продавщицы:
- А чего это у вас паленым пахнет?
- Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти...

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит
в гангрену.

Надпись на воротах тюрьмы: "Криминал не пройдет!".

Человек смеется либо когда ему смешно, либо когда шутит начальник.

Самая жуткая забава - эстонская рулетка, все ее участники умирают,
правда успевают это сделать естественным образом.

Из подслушанного разговора двух дам постбальзаковского возраста. Одна
говорит другой:
- Вот раньше были артисты: Ален Делон, Тихонов, Бельмондо - мужчины так
мужчины! А сейчас не поймешь то ли баба, то ли мужик - Шварцнейгеры там
всякие.

Диагноз стоматолога: Стер зубы, радуясь успехам окружающих.

До чего довели страну - зайдешь в общественный туалет, а там воняет как
в метро.

Выходя из себя, вытирайте ноги.

Одним женщинам нужен подход, другим - подъезд.

Фигу с маслом в кармане не утаишь.

Музей восковых фигур это то место, где понимаешь, что не все женщины
капризные, болтливые и меркантильные.

У женщины талант всегда сирота.

Порядочный человек никогда не будет смеяться над несчастьем другого в
его отсутствии.

Глядя на древние женские изваяния без голов, невольно ловишь себя на
мысли, что выглядят они очень органично.

Единственное утешение, когда из тебя пытаются сделать дурака, это то,
что очевидно ты им еще не являешься.

Кидая камень в чужой огород, Вы формируете его японский стиль.

Девушки такие разные, а женщины все одинаковы.

Хороший мужчина на дороге не валяется, он на ней просто отдыхает.

Шли по лесу гномики - оказались гомики.

Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы
хотела узнать тебя поближе...".

Страусы от иных людей отличаются тем, что в момент опасности прикрывают
голову, а не задницу.

Самый экстремальный секс вовремя звонка будильника.

Самогонщик - это, пожалуй, единственный человек, который всегда
настаивает на своем.

Мужчине не стоит перекладывать свою ношу на плечи женщины, особенно если
та сидит у него на шее.

Хочешь, чтобы твою песню пели миллионы - сочини колыбельную для совести.

Если время - деньги, то почему, чем больше свободного времени, тем
меньше свободных денег.

Когда человек сильно пьян, его трудно поставить даже перед этим фактом.

Надпись на отделении травматологии: "Не стоит прогибаться под изменчивый
мир...".

Особенность текущего момента в России - веселится, не ликуя весь народ.

Редька с квасом - продукт легкого приготовления с тяжелыми
последствиями.

Если лекарство от насморка называется "ДляНос", то как бы могло
называться средство от геморроя?

Руководителей выбирают из тех, кто исчерпал свой список добрых дел еще в
прошлой жизни.

Некоторые женщины как кошки - гордость у них проявляется только после
наступления сытости.

Неизвестно, кто ощущает себя важнее человек или собака, ведь собака
никогда не подает лапу первой.

Настоящая женщина и в серпентарии не затеряется.