Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борис Ушеренко
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Служил я когда то в районном доме культуры. И вот освобождается вакансия завотделом культуры района. Директор ДК, Спиридонов, узнав об этом, страстно возжелал номенклатурно вырасти. С чего-то Спиридон взял, что этому весьма поспособствует знание иностранного языка. И принялся за английский. А методику выбрал своеобразную. Он переводит текст. И если в предложении незнакомо только одно слово - пытается догадаться. Вот однажды бродит он, аж багровый от напряжения. Наш киномеханик Гера поинтересовался причиной. И Спиридоша признался: знаешь, переводил я вчера песню Леннона. Только застрял на названии. В словарь не смотрю из принципа. Не… по русски – то вроде оно понятно выходит, а как на самом деле - ну не въезжаю! Как думаешь, это что: дай писе шанс!?!»
Вчера вернулся из туристической поездки в Прагу. В нашей группе был мужик, увлекающийся дыхательной гимнастикой. Для справки: со стороны она производит странное впечатление. Движения, как для инвалидов. Но очень жеманные. Главное там - дыхание. Но его уже за три шага не слышно. И вот утром он, голый по пояс (а температура на улице - минус 10), выбегает из отеля и принимается за любимое извращение. Постепенно собирается кучка аборигенов и невдалеке что-то оживленно обсуждает. Наконец, по завершению процедуры атлэт отправляется в гостиницу. И слышит, как сзади его окликают. От наблюдателей отделился усатый дядька и строго вопросил (перевод не потребовался, т. к. языки оч. похожи): эй, парень... а ты вообще-то – женат?! "
Не знаю, как сейчас, но раньше у каждой из школьных отметок были еще и наименования: отлично, хорошо, удовлетворительно. Дальше почему-то не имелось. Ну, не важно. Вот однажды мой одноклассник Васька Лунев, оглядев присутствующих, озабоченно заметил: ты, Виталя – отличник, Валерка- хорошист... А я? Я выходит - удовлетворитель! "
Встречаем мы как-то с приятелем Польдом нашего общего знакомого. Тот, человек очень полный - с завистью оглядел заметно похудевшего за последнее время Польда. Отвечая на его немой вопрос, Польд скромно сказал: "Я открыл очень простой рецепт здорового питания. Он состоит из двух частей. Первое - надо больше есть". "А второй?!" - изумленно спросил толстяк. Польд улыбнулся: - "Второй? Надо меньше жрать!!!"
- Скажите, а у вас нет костюма построже? - Вот, пожалуйста, этот черный за пятьсот долларов. - А еще построже? У меня очень серьезное мероприятие. - Нет проблем. Вот, специально для вас - пять тысяч долларов, в комплекте - обувь и…. - А почему такая цена!?! Если из-за обуви, то она не подходит к костюму ни по цвету, ни по фасону! - Видите ли, в цену включены цветы и оркестр…
Изучение русского языка- попытка втиснуть море в смирительную рубашку. Изучение английского- попытка его оттуда вытащить. Изучение немецкого языка- попытка его там отыскать.
Союз композиторов, секция критиков, литобъединение, партия власти, партия оппозиции.- галки, вороны, голуби, грачи, воробьи… И только орлы не летают стаями.
Один фанатично верит, что Бога нет. И он, к сожалению прав. Другой убежден: что-то такое есть». И это правда. Третий точно знает- Бог есть!» И к счастью, это так. Потому что все они говорят о том, что способны обнаружить в себе.
После окончания олимпийских соревнований по биатлону. Российского спортсмена, завоевавшего серебряную медаль, спрашивают о прошедшей гонке. – Понимаешь братан, могло быть и получше. Но одного патрона не хватило".
"Что меня поражает, - сказал я недавно своему приятелю Польду, - так это человеческая тупость. Я например знаю, что могу купить турку для кофе хоть из золота. Но человек, который умеет варить кофе- все равно сделает это лучше. Даже в самой обычной кастрюле. Так вот я тут был у одного олигарха. У него стоят шахматы из горного хрусталя и драгоценных камней. Но я зуб даю, что его сделаю под ноль. Потому что, даже если у него шахматы из платины с алмазами, я его сделаю. Все миллионеры понтярщики и..." Польд посмотрел на меня и тихо спросил: даже Каспаров?"
Проводили мы тут как -то с друзьями внутренний конкурс на отзыв при поднятии телефонной трубки. Места распределились следующим образом.
4 место. "Смольный!" 3."Вас не слышно" 2 место."Говорит автоответчик. Сообщите пожалуйста Ваш рост, цвет волос, глаз, размер бюста. И мы Вам обязательно перезвоним" 1 место. "Скорая психиатрическая!"
Разговорились как-то Настя Вол, Даша Асс и Ксюша Собак. Нежная Настя и говорит: прикиньте, девчонки, тут такое случилось! Сплю я одна дома. И вдруг через балкон влезает грабитель. Начал было драгоценности искать. Но тут я услышала и вошла в комнату. Он как меня увидел, так про все забыл. Остаток ночи мы провели вместе. Через день я отпустила его. И заснула, удовлетворенная и спокойная..." - Да ладно заливать! Это фантастика!!! – закричали Даша и Ксюша. "А вот со мной- сказала Даша, - похожий случай вышел. Сплю я одна дома. И вдруг тоже влезает вор. Но как меня увидел, так и забыл, зачем пришел..." - Да ладно врать! – засмеялись Настя и Ксюша, - Это фантастика!! " И наконец Ксюшечка – душечка решила рассказать свою историю. "Сплю я одна дома..." - Это фантастика!!! " закричали подруги.
На праздновании юбилея "Клуба 12 стульев" после выступлений маститых и известных юмористов на сцену поднялся молодой писатель М.. Он осмотрел уходящего в кулису Арканова и прочувствовано произнес: благодарю за то, что после мэтров эстрады мне доверили начать новую часть мероприятия. "МиллимЭтры эстрады! "
Либерально-демократические ценности ничем не хуже ортодоксально-консервативных. Они так же охотно принимаются как частными, так и государственными институтами для конвертации в твердую валюту, материальные блага и недвижимость.
«Ящик Пандорина», сочинение г-на К. Ропоткина, вышедшее в свет в 2125 году.
Глава первая и единственная, из которой читатель узнает о преимуществе электрических плит.
«31 ноября 2001 года, в два часа пополуночи генерал-аншеф Орест Павсикакьевич Пандорин, чиновник по особым поручениям при Специальном Управлении кремлевской администрации, мучимый старческой бессонницей, перебирал бумаги. Внезапно лицо его приобрело выражение озабоченное. С трудом поднявшись, он отправился на кухню, пристроил кофейник на керогаз, и вернулся в кабинет, все скудное убранство которого составляли видавший виды продавленный диван, шаткий стул и вбитые в стену ржавые гвозди с развешанным на них нехитрым гардеробом генерала. Подойдя к старинному, кузнецовской работы секретеру, Пандорин отворил дверцу и достав шкатулку черного дерева, бережно водрузил ее на ломберный столик, рядом с новомодным изобретением американского инженера Билла Гейтса- искусливо инкрустированным модемом, изготовленным всего в двух экземплярах- для Папы Римского и шефа Специального Управления. Орест Павсикакич любовно погладил своей портрет, выгравированный на крышке шкатулки. Художник фантазийно запечатлел его в цивильном платье; фетровой шляпе, вельветовых помочах, бархатном галстуке и бежевых перчатках. Под изображением красовалась надпись: «Дорогому другу и коллеге, Оресту Павсикакьевичу Пандорину, в день ангела». Далее следовали подписи его верных товарищей по работе, прошедших с ним огонь и воду, тех немногих, кто уцелел в суровую годину кровавых горбачевских репрессий и лихие времена путинской коллективизации- майоров Томина и Пронина, барышни-эксперта, девицы фон Кибрит. Долгие годы шли они рука об руку с Пандориным. В Управлении даже окрестили их- «наша великолепная девятка». Поумилявшись на шкатулку, Орест Павсикакич осторожно поднял крышку. Немедленно раздался мотивчик последнего хита сезона, шлягера «Money, Money». Пандорин неторопливо раскурил трубку и извлек из шкатулки густо испещренный затейливым шрифтом лист, один из множества найденных накануне неподалеку от Мариинского театра в тихих арбатских переулках. Бодрая, ничуть не уставшая сиять луна с энтузиазмом кинулась освещать недра орестова ящика. Пандорин же, включив тусклую стеариновую лампу на полный накал и нацепив лорнет, сосредоточился на содержании листовки. Трель телефонного звонка вспорола черный бархат глухой ночи. Пандорин спешливо протянул руку к аппарату. «Даш ишт квартира Холмша!? - прокартавил бойкий баритон. Глаза Пандорина, и без того преизрядные, на мгновение расширились еще больше, но тут же принялись смотреть по прежнему доверчиво и лучисто, черноброво-голубоглазым взглядом- Вы ошиблись, товарищ, - энергически отозвался генерал. «Цум тойфель! - воскликнули на другом конце провода, - это скорей всего барышня... какой геволд! Эндшулдиген, Ватсон-сан! » Пандорин пожал дрожащими от озадаченности плечами и положив трубку, придвинул листок. Внезапная ноющая боль пронзила тело генерала. Как обычно, в конце осени напоминали о себе многократные падения с крыш высотных зданий и потрепанные дефолтом нервы. Пандорин порылся в шкатулке и вынул оттуда засохший, почти рассыпавшийся цветок, от которого пахло розой. Нежный аромат быстро заглушил приступ. Орест Павсикакьевич зажмурился. Он отчетливо вспомнил далекий весенний вечер, когда его срочно вызвали в околоток. Зайдя в помещение, Пандорин обнаружил там кроме дежурного, даму чрезвычайно приятной наружности, лет приблизительно тридцати двух с половиной. Увидав вошедшего, она кинулась к нему: - да что ж это деется-то! Ослобони, заступник! » Белые, теплые ее руки нежно заскользили по пандоринскому мундиру. Орест покраснел и незамедлительно потерялся в мыслях. «Ваше благородие, - пробудил его голос дежурного, - вот, задержали согласно поступившему описанию, как опасную личность, возможно причастную к терактам». Пандорин бегло пролорнировал протянутый бланк. «Возраст- около тридцати лет, росту выше среднего, волосы черные, глаза зеленые... » «Кормилец! - возопила задержанная, - как же так! Я ведь в Большой ехала, на шпектакль, немчуру дрессированную посмотреть! Вот и билет имеется! » Из газет Орест знал, что действительно, в этот вечер в Большом дирижировал Караян. Дама было сунула руку в глубокий вырез декольте, заставив Пандорина спешно отвести глаза, но ничего не обнаружив, порылась в сумочке и торжествующе подняла над головой розовую бумажку. «Что ж такое голубчик, у вас в ведомстве творится, в самом деле, - укоризненно выговорил дежурному Орест, - опять забыли в описании пол разыскиваемого указать. Он ведь мужчина. А тут совсем даже наоборот. Непорядок! » Протянув Пандорину цветок, дама попятилась, благодарно обжигая руки своего совсем растерявшегося освободителя поцелуями до самого театра. Увы, Орест так и не решился узнать имя незнакомки... Порыв ветра, задув огонь горелки под кофейником, распахнул дверь на кухню. Струя газа с шипением ворвалась в кабинет. Генерал задумчиво положил лист обратно в шкатулку и опустил крышку. Музыкальный механизм затренькал любимое пандоринское: «ай-яй-яй, убили негра... » «Ни за что погубили- прочувствованно замурлыкал Орест Павсикакич. Шкатулка приступила к припеву и тяжелая слеза больно ударилась об орестову коленку. В этом месте он всегда плакал. Рука Пандорина нырнула в карман кольчуги и извлекла оттуда носовой платок. В окна скучливо тыкался дождеватый сумрак. Скрупулезный пятачок луны в точно назначенный срок завис над горизонтом. За окном раздалось слабое покаркивание. Птичка с розовой грудкой, присев на балкон, сделала некое срочное дело, после чего, очевидно сраженная морозом- обесиленно замерла. Пандорин помнил ее. Она частенько прилетала, услаждая генеральский слух нежными руладами. Теперь легкий иней припорошил ее торчащие кверху лапки и они красиво переливались перламутром в лунном свете. Аккуратно вытерев глаза, Орест Павсикакич грузно встал и понес шкатулку на место. Но по пути запнулся о кушетку и скользнув головой по каминной полке, рухнул навзничь, с некоторым недоумением наблюдая разлетающиеся по сторонам куски собственной головы. Судя по всему, перелом основания черепа и множественные, явно несовместимые с жизнью травмы. Генерал захотел было впасть в кому, но многолетний навык заставил его сконцентрироваться. Листовка и этот, будто бы случайный звонок... Чутье подсказывало ему, что все это- звенья одной цепи. Орест Алексеевич подобрал угасшую трубку и полез за спичками. В воздухе остро пахло тайной.
Интересная штука - юмор для своих. Есть такой знаменитый французский продюсер по фамилии Мнушкин. Он, например, продюсировал фильм «Частный детектив», ну и другие фильмы с Бельмондо и не только. И вот, смотрю недавно ленту с Бельмондо «Hold up», в русском варианте - «Ограбление банка». Продюсером ее был как раз не Мнушкин, что и позволило ребятам приколоться. По ходу есть сцена погони. Герои вихрем проносятся мимо лавки с надписью на иврите. Торможу кадр. Читаю надпись: продукты для вас и вашей семьи. От фирмы – Мнушкинзон и сыновья»
Из разговора все с тем же раввином, работающим в Баварии. - Ну и как вообще там жизнь? - Да вы знаете, все замечательно. - Что, прямо так уж и все? - Ну… разве что с мусором сложно… - Как, неужели там, в раю- тоже бытовуха?! - Да нет. Наоборот, все абсолютно продумано. В этом-то и проблема. Выходишь с пакетом и видишь; бак для обычного мусора, для бумаги, для пластика, для стекла. А дальше уже само продолжается: коронки отдельно, волосы отдельно, одежда отдельно…
«Прощай!!! Я ухожу к маме! » - Ну что опять, darling!? » - Я все слышала! Я слышала, как ты по мобильнику хвастался: пришли. Сначала говорю всем- ша, блин! Потом заказал разврат. Да побольше и погорячее. Ну а потом гвоздь вечера- Колянчик. Полежали с ним. Ка-айф! Знаешь с Колянчиком ни одна баба не сравнится! » Все! С меня хватит! » - Дорогая, сколько можно?! Я же тебе объяснял, что такое шабли и ростбрат. И не Колян!!! Не Колян. А КА-ЛЬЯН!!! »
Каждый живущий в России чувствует неустанную заботу о себе и внимание к своей персоне. Пользующиеся общественным транспортом- террористов. Идущие пешком- криминала. Передвигающиеся в личном транспорте- милиции. Летящие личными самолетами- правительства.
Глухая середина восьмидесятых. Четвертое уже января. Но все равно хочется добавить. А ансамбль «Поморы» на репетиционном лежбище. За ГСМ (для молодняка: ГСМ- горюче-смазочные материалы ) послан басист Гера Ремезанцев. Время- 19.40. До начала генерального прогона- двадцать минут. Все конечно, безнадежно закрыто. Но Гера сказал, что в пригороде, в поселке Подземгаз есть шанс. У него там знакомая продавщица. И все ждут. Впрочем, не все. Серж Спиридонов, парень туговатый, из барабанщиков, единственный непьющий и поэтому руководитель- сидит у входа в Дом Культуры моряков. Свирепо бдя опаздывающего Герку. Поскольку он не в курсе общественных радостей. А остальные, да- томятся и изнывают. Композитор Саша Шепета, известный миролюбивому человечеству единственным планетарным шлягером «Посидим- поокаем», сотворенным под ником А. Муромцев, - дощипывает балетную группу. Солистка Наташка Платицына из своего восьмого измерения завивает бесконечную и ржавую поэтическую руладу. Надсон (для молодняка- а это как раз не аббревиатура. Это такой поэт полумифический.) под вечер, в российской глуши, в ожидании портвейна- конечно, особенно впечатляет. Я, видимо в контрапункт, изъясняюсь исключительно матерными экспромтами. Для биографов помню из приличного: едет Гера в Подземгаз, за рупь восемь взять оргазм». Прошли годы, приблизительно минут сорок. Саша пытает кого-то в углу: а почему у тебя сиськи в разные стороны?! » Наташка переходит на собственное, бальмонтоидное. Фаршировка не запечатлелась. Хвост - «как в тамбуре проезжей электрички». Наконец от вахты слышатся решительные шаги. Терпеливая муза все еще здесь и я уверенно восклицаю: к нам \(какого хера?)\ - Ремезанцев Гера! » Раздается рык Спиридона: Ремезанцев! Почему вы!! Позволяете себе приходить позже!?! » И мы слышим докторски спокойный голос Герки: это, Серег… Сергей Валерьевич потому, что я раньше уйду». «А-а- убаюкивается Спиридон, это в смысле… Ну если… тада лана…». Дверь распахивается, на пороге Ремезанцев, внутренние карманы пальто эрогенно топорщатся. «Герка!!! – за ним вырастает двухметровая фигура Спиридона, - сволочь!! » Он догнал.
Встреча двух одноклассников через много лет. Один упакован с головы до ног, другой одет очень скромно. Беседа: "Ах, старик, приходится укладывать ежемесячный бюджет в три штуки баксов. С грехом пополам". - А без греха?! "
Сэр Джон с женой сидят в своем домике неподалеку от Лондона. Потрескивает камин, уютно горит огонь. Жена говорит сэру Джонсу: сэр Джонс, вы столько путешествовали и повидали. Расскажите что–нибудь". Сэр Джонс задумчиво ворошит кочергой дрова в камине. – что ж, дорогая... В Америке интересно. Доброжелательные люди, забавный, но своеобразный язык. При случае я бы когда-нибудь его выучил. В Германии - трудно. Просишь в баре мартини dry, приносят три мартини. Я чуть не спился. Но больше всего мне понравилось в России. Во - первых, там самая любимая радиостанция - BBC. Они даже татуировки с ее названием носят. Во - вторых, у русских очень популярны английские имена. Куда ни пойдешь, то и дело слышишь: Лью, Пью, и особенно часто- Хью".
Только гавно всплывает быстро. Всему, имеющему маломальский вес - чтобы подняться наверх, приходится преодолевать сопротивление. Причем прямо пропорциональное весу.
Объявление в секторе Газа: Вниманию избирателей! В связи с отсутствием достаточного количества удостоверений личности, допуск к голосованию на выборах в Палестинской Автономии производится строго при наличии пояса шахида".
Чтобы стать знаменитым, литератору можно отринуть не очень благозвучное родовое имя и стать нобелевским лауреатом по литературе. Можно писать всякую абракадабру. А можно просто быть славным парнем. Как ирландский писатель Иржи Гандон.