Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Я за Вами следил постоянно, расспрашивал о Вас Ваших соседей, записывал Ваши телефонные разговоры и даже стрелял в Вас, чтобы увидеть Вашу реакцию. Из моих наблюдений я пришел к неопровержимому выводу - ВЫ СТРАДЕТЕ ПАРАНОЙЕЙ !
Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком. - Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь. - Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27. - Поooooooooшел на х%й!!!!!!! - ответил ему пилот. - Вот это было действительно ОТВАЖНО! - воскликнули оба других генерала.
Ирландия, Дублин. На работу в солидную компанию подали заявления ирландец и американец. Вскорости их пригласили для прохождения теста. Дали им бумажки с десятью вопросами и посадили за стол. Они оба не смогли ответить на один и тот же шестой вопрос. После всего, управляющий сказал ирландцу: - Спасибо за ваше желание работать для нас, но на работу мы берем американца. - Но почему?! - возмутился ирландец, - мы оба ответили правильно на 9 вопросов, это Ирландия, я ирландец, я должен был получить эту работу! Управляющий: - Наше решение основано не на правильных ответах, а на вопросе, на который вы оба не смогли ответить. Ирландец: - Интересно, как это один неправильный ответ может быть лучше, чем другой неправильный ответ? Управляющий: - Очень просто, американец в ответе на 6-й вопрос написал "Я не знаю", а вы - "Я тоже не знаю"...
...Преступность нынче высокая. И к тому же, все более и более организованная. Говорят, что где-то в Америке образовалась новая ветвь еврейской мафии Кошер Ностра...
Один очень богатый мужчина встретил в закрытом, частном клубе прекрасную, молодую девушку. Он пригласил ее в свои шикарнейшее апартаменты и вскоре понял, что она не просто так себе любительница развлечений, а очень интилигентная и образованная особа. Пытаясь произвести на нее впечатление, он показал ей свое собрание дорогих картин, чудесную библиотеку и в конце концов предложил ей бокал вина на выбор - очень дорогие сорта Портвейна или Хереса. -О, Херес пожалуйста, - сказала девушка, -для меня - это нектар Богов! Простой взгляд на кристально прозрачный графин с этим напитком наполняет меня восхитительным чувством ожидания. Когда бутылка откупорена и великолепный напиток наполняет мой бокал, я вдыхаю этот обворожительный аромат и поднимаюсь на крыльях восторга переходящего в экстаз. Иногда кажется, что я пью какое-то волшебное лекарство и все мое естество наполняется сиянием. Звуки тысяч скрипок мягко звучат во мне и я переношусь в совершенно иной мир.......А вот от Портвейна я начинаю страшно - страшно пердеть...
Встречаются трое новых русских. Первый: - Мне жена портсигар подарила, смотрите, полкило чистого серебра, инкрустации и т.д. Второй: - Мне любовница такой же подарила, только из чистого золота! Третий: - А мне шлюха одна подарила платиновый портсигар, еще и с надписью "От Вяземского Пушкину."
На ужине у ее английских друзей, мадам Де Жюлле спросили, какие у них с мужем планы после его отставки. "A penis " (с ударением на "i") - ответила без промедления г-жа Де Жюлле. В помещении воцарилась смущенная тишина, но тут хозяин дома нашелся: - Моя дорогая г-жа Де Жюлле, я не думаю, что англичане произносят это слово так, как его сказали вы. Правильно будет "Happiness"...
- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина? - Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует - ухо или палец?
Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит: - Брррррррррр, как тут холодно!!! Второй ошалело на него посмотрел и как заорет: - Аааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!! Говорящий помидор!!!!!!!!!!!!!!!
Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, есссно, о мужьях. - Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною. - А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину. Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит: - А мой муж работает для Микрософта. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.
Отец с сыном повели к быку черную и белую корову. Когда пришли, отец говорит сыну: - Ты тут покарауль, а я пойду в бар, выпью пива. Как только бык заберется на какую-нибудь корову, ты мне сразу сообщи. Только отец выпил кружку пива, вбегает сын и на весь бар кричит: - Папа! Бык вые... белую корову! Отец оторопел. Хватает сына: - Нельзя так говорить, кругом же люди! - А как же тогда сказать? - Можно так: "Папа! Был удивил белую корову". И мне станет понятно, что бык вые... белую корову. Ну иди, смотри дальше. Только отец выпил вторую кружку пива, вбегает сын и кричит: - Папа! Бык страшно удивил черную корову! - А почему - страшно? - Да опять белую вые...
Один археолог долго рылся в пустыне Негев, что в Израиле и в конце концов обнаружил древнюю могилу с мумией внутри. Изучив все внимательно, археолог обратился в известный местный музей: -Я только что обнаружил мумию человека, который жил три тысячи лет тому и умер от инфаркта. Ему ответили: -Привезите мумию к нам и мы изучим все тут, в музее. Через неделю, ошалелый куратор музея звонит археологу и говорит: -Вы действительно оказались правы насчет возраста мумии но КАК? Вам удалось определить причину смерти?!!! -Очень просто, - ответил археолог, - у мумии в руке был зажат кусок пергамента с надписью: "10 000 шекелей на Голиафа".
Зажиточная супружеская пара поехала на закупки в торговый центр. Отоварившись, они обнаружили, что их автомобиль угнали. Они вернулись в центр и с телефона-автомата позвонили в полицию. Через час полицейский прибыл, и когда они подошли к месту парковки, то с удивлением обнаружили свой угнанный автомобиль с запиской под "дворниками". Угонщик очень извинялся за беспокойство, но жена его должна была вот-вот родить, и он отвез ее в больницу на угнанном автомобиле. В качестве компенсации за причиненное беспокойство, к записке были приложены два билета на концерт Паваротти. С возвращенным чувством веры в человека пара с удовольствием наслаждалась пением великого маэстро. Когда они вернулись домой, то увидели, что дом их пуст хоть шаром покати и в записке на входной двери написано: - Ну ведь надо же ребенка в университет потом послать...
Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись постарайтесь заехать ей в рожу посильнее. Если это не сработает, то колотите ее культей сколько сил есть..
Один мужик встретил прекрасную женщину и сразу решил женится на ней. Она: - Но мы совершенно не знаем друг друга. Он: - Это пустяки. Мы узнаем больше по ходу дела. Женщина согласилась и они, поженившись, уехали в свадебное путешествие. Одним утром, лежа возле гостинничного бассейна, мужик вдруг встал, взобрался на десятиметровую вышку и нырнул оттуда в воду. Прыжок был филигранным. Три оборота, в согнутой позиции и т.д. В воду он вошел как стрела. Она: - Это было невероятно! Он: - Я был Олимпийским чемпионом по прыжкам с вышки. Видишь, я говорил тебе, что мы узнаем больше друг о друге. Женщина тогда тоже поднялась, прыгнула в воду и с невероятной скоростью проплыла метров 300. Он: - Это было невероятно! Ты что, тоже Олимпийская чемпионка? Она: - Нет, я работала проституткой в Венеции.....по обеим сторонам канала...
Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис. - Да ты не пугайся, - говорит он миму, - у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы недельку-другую, пока мы не найдем новую. Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы , залез в клетку. Лучшей работы у него никогда не было. Спи сколько хочешь, ешь все, что хочешь и насмехайся над людьми сколько влезет. Но через неделю он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке. Пытаясь как-то исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его клетки и, добравшись до крыши клетки тигра, начал того дразнить-передразнивать. Есссно, тигр пришел в бешенство и публику это страшно занимало. Распорядитель сразу же прибавил миму-горилле зарплату за находчивость. Так продолжалось несколько дней, пока крыша тигровой клетки не выдержала и мим-горилла свалился во внутрь. Мим в шоке. Смерть, вот она, страшная и неотразимая, приближается к нему. Сумев несколько раз увернутся от страшных лап, он понимает, что вот он, конец - пришел. Дико заорав: --"ПОМОГИТЕ!!!! ПОМОГИТЕ!!! " он упал на спину сраженный тигровой лапой. И в это время услышал приглушенный голос, исходящий из пасти тигра: - Не ори, идиот!!! Оба работу потеряем...
Потому что у них четыре колеса и восемь человек команды. Четыре и восемь это 12. Средний член имеет длину 12 сантиметров. Александр Пушкин тоже имел член. Но Александр Пушкин это и теплоход. Теплоход плавает в морях-океанах. Моря-океаны состоят из воды. В воде живет рыба. Китайцы едят очень много рыбы. Их называют красными. Поэтому пожарные машины красного цвета.
Учитель: - Какое важное событие произошло в 1870-ом году? Ученик: - Родился Владимир Ильич Ленин. Учитель: - А в 1873-м? Ученик: - .....Ему исполнилось три годика...
Датский и американский флаг используют одинаковые цвета...красный, белый и синий. Когда турист-датчанин прибыл в Штаты он начал обьяснять своему американскому знакомому значение этих цветов: -Они символизирует наши подоходные налоги. Красный - когда мы говорим о них, белый - когда видим счет к уплате налогов и синий - после уплаты. -Я понимаю тебя, - замечает американец, - у нас то же самое, но мы еще видим и звезды...
Мужик приходит домой и застает жену с хахарем в постели. Он хватает злодея и тащит его в гараж. Запихивает его член намертво в тиски, убирает ручку и берет в руки ножовку. -Нет!!! Нет!!! - дико заорал хахарь, - во имя всех святых -ТОЛЬКО НЕ ОТРЕЗАЙ !!! Мужик посмотрел на него и говорит: -А я и не собираюсь. На, держи ножовку, а я пошел поджигать гараж.
Один мужик отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской одежды и чуть ли не на коленях просил взять его. Хозяин в конце концов не выдержал и говорит: - Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его не могу продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время продашь считай, что имеешь работу до конца твоей жизни. И с ехидной улыбочкой удалился. Когда он вернулся, то мужик, увидя его, радостно воскликнул: - Я продал костюм!!! Я продал костюм!!! Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана в клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило. - Что случилось? - ошалело спросил хозяин, - клиент начал драку или что? - Нет, нет, - ответил мужик, - но его собака-поводырь просто взбесилась...
Жена: - Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью - мужчина с миллионом долларов или мужик у которого шестеро детей? Муж: - Мужчина, у которого шесть детей. Жена: - Почему? Муж: - Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет еще больше...
Папа Римский встретился со своими кардиналами для обсуждения предложения от израильского лидера Нетаньягу. - Ваше Святейшество, - обратился к нему главный кардинал , - г-н Нетаньягу предлагает провести с вами игру в гольф, чтобы показать всему миру, что Иудаизм и Католицизм могут мирно сосуществовать вместе. Папа согласился, что это хорошая идея, но заметил, что никогда не держал в руках гольфовой клюшки. - Нету ли у нас кардинала, который мог бы представить меня супротив лидера Израиля? - поинтерсовался Папа. - Насколько мне известно - нет, - сказал главный кардинал, - но я знаю, что американец Джек Никлас, прекрасный игрок в гольф, также является и заядлым католиком. Мы сделаем его кардиналом и пошлем на матч. К тому же наверняка и выиграем. На том и порешили. Никлас с готовностью согласился на титул кардинала. После игры он звонит в Ватикан: - Ваше Святейшество, у меня есть хорошая новость и плохая. - Сначала давай хорошую, - просит Папа. - Я провел одну из лучших игр в моей жизни. Наверное, вдохновение снизошло на меня с небес. Мои удары были необыкновенно точны и аккуратны. Я бы сказал, что моя игра была на уровне чуда. - Ну и какая плохая новость, - прервал его Папа. - Я проиграл рэбэ Tiger Wood всего три очка...
Учительница: - Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко? Вова: - Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы.
Грязный, злой мужик зашел в банк и обращается к касирше: -Я хочу бля, открыть счет в вашем банке, бля! Совершенно потрясенная касирша отвечает: -Что-что? Что Вы сказали? -Слушай сюда, сука, я сказал, что хочу открыть счет в вашем банке, бля! Прямо сейчас, бля! -Я очень сожалею, - отвечает касирша, - но мы не допускаем такого омерзительного языка в нашем финансовом учреждении. Сказав это, она закрыла окошечко и пошла к менеджеру доложить о случившемся. Вскоре они вернулись вдвоем и менеджер спрашивает мужика: -Так. Что Вы хотите? В чем проблема? -Да ни х%я никаких проблем нету, - отвечает мужик, - я на днях выиграл в лотерею 50 миллионов долларов, бля, и хочу положить их в ваш бл%дский банк. -О!!!! Понятно!!!!! - сказал менеджер, - и эта сука касирша %бет тебе мозги?...
Сидел как-то один слепой на скамейке в парке. Рядом присел отдохнуть и подкрепиться раввин. Пожалев слепого, он отломал кусочек мацы и дал тому. Через несколько минут слепой нащупал плечо раввина и восторженно спросил: - Кто написал это?!!
Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о пластической операции на лице для удаления морщин. - Да, я могу это сделать, - сказал доктор, - но вы должны снова прийти сюда через 6 месяцев для корректировки. - Нет, нет, - возразила дама, - я хочу, чтобы это было сделано сразу и навсегда. Я не желаю возвращаться сюда. Док на секунду задумался и говорит: - Вообще-то только что появился один новый метод, который избавит вас от необходимости повторных визитов. Я вкручу вам в затылок небольшой винтик, и каждый раз, когда вы заметите появление морщин, вы его слегка подкрутите - и морщины исчезнут. - Это как раз то, что мне надо! - воскликнула дама. Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама. - Ну как дела? - спрашивает доктор. - Ужасно! - простонала дама, - это самая большая ошибка в моей жизни! - Что случилось? - Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!! - Леди, - сурово произнес доктор, - это не мешки, а ваши груди, и если вы не перестанете все время подкручивать винтик, то у вас скоро появится борода!
БЕЗ МАТА ТУТ НЕ ОБОЙТИСЬ... Как-то одна монашенка пошла на рыбалку и поймала огромную рыбу. Когда она подплыла на лодке к берегу какой-то мужик воскликнул: -Ого-го-го!! Какая Охуенная Рыбища!! -Уважаемый, - возмутилась монашенка, - Вы что, не видите КТО я! Мы таких слов не употребляем! -О, простите меня,-сконфузился мужик, - но понимаете, мы все тут называем так больших рыб - Охуенная Рыбища. -Хм... я этого не знала. Монашка вернулась в монастырь, пришла на кухню и встретила там Мать Настоятельницу. -Ооо! Какая огромная рыба, - воскликнула та. -Да, - сказала монашка, - я поймала эту Охуенную Рыбищу. -Сестра! Как Вы можете так выражатся в присутствии Матери Настоятельницы! -Но Мать Настоятельница, - ответила монашка, - мужчина на берегу сказал, что так эту рыбу зовут. -О-о, я не знала этого. Ладно, забудем все, я ее сейчас почищу на ужин. Чистит она рыбу и в это время на кухню заходит Монсеньйор: -Ооо! Я еще не видел такой огромной рыбы!! -Да,-сказала Мать Настоятельница, -я чищу Охуенную Рыбищу! -МАТЬ НАСТОЯТЕЛЬНИЦА!!! Да как Вы смеете?!!! -Но Монсеньйор, Сестра сказала мне, что так эту рыбу зовут в мире. -Интересно, я этого не знал. Ладно, давайте я ее приготовлю. На ужин в этот день прибыл новоназначеный священник. Все с удовольствием полакомились рыбкой. Гость откинулся в кресле и говорит: -Прекрасное блюдо. Где вы взяли такую огромную рыбу? Сестра: - Я поймала эту Охуенную Рыбищу. Мать Настоятельница: - А я почистила Охуенную Рыбищу. Монсеньйор: - А я приготовил Охуенную Рыбищу. А новоназначенный священник подумал про себя: - Эй, а мне действительно начинает нравится это Блядское Место!
Мужик (звонит в госпиталь): - Срочно высылайте скорую. У жены начались родовые схватки! Диспетчер: - Успокойтесь, пожалуйста. Это ее первый ребенок? Мужик: - Нет, это ее муж...
Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы... И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу. Заяц подходит к забору,отрывает доску. - Получай, Мишенька! Медведь внимательно изучает доску сверху донизу. - Заяц, а где же дырка? Заяц на доску посмотрел. - Повезло тебе, Мишенька - целочка тебе досталась!
Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
Ехал поезд и вдруг остановился. Впереди отсутствовала железная дорога. 1. ЛЕНИН попросил всех пассажиров выйти, хорошенько поработать часиков 200 подряд, пока что-нибудь да не придумают. 2. СТАЛИН приказал расстрелять всех пассажиров первого вагона, а потом и остальных если к утру поезд не двинется. 3. ХРУЩЕВ распорядился, чтобы шпалы сзади перенесли вперед. 4. БРЕЖНЕВ приказал закрыть все окна и расшатывать состав создавая таким образом впечатление движения. 5. ГОРБАЧEВ решил не делать ничего, но разрешил всем выйти наружу и громко орать: -У нас нету рельс и даже еды нету в вагоне-ресторане!! 6. ЕЛЬЦИН быстренько приказал атаковать Росийский Парламент в надежде, что все скоро забудут об этом дурацком железнодорожном инциденте.
...Может ли быть что-либо прекраснее чем прекрасная, прекрасная птица фламинго летящая в лучах заходящего солнца? Она несет в клюве прекрасную розу, а в лапках сжимает прекрасный этюд... ....Ну, и нажрался ты парень...
Напряженность автомобильного движения в Нью-Йорке дошла до абсурда. На днях, в газетах сообщили, что когда в районе Брайтона был сбит пешеход то на землю он упал только через 20 минут...