Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еще о смешных фамилиях. В период моей учебы в автодорожном институте вместе со мной отрабатывал лабораторную работу студент-заочник дорожно-строительного факультета по фамилии Закривидорога.
Жена говорит мужу - Одень брюки, скоро придут гости и увидят твои худые ноги - Вот и хорошо! Пусть увидят и поймут как ты меня кормишь! - Ладно! Тогда заодно сними и трусы, чтобы они поняли почему я тебя так кормлю!
Статья посвященная трагедии во Львове (http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=7834&tid=4907) немного потеряла свой трагизм из-за фразы: "Президент Украины пообещал, что в случае необходимости раненых будут отправлять на лечение в заграницу."
По этой истории я слышал анекдот, но уверяю я сам был ее свидетелем. Там же. И в тоже время. Только все наоборот. Переполненый автобус. Конец рабочего дня. Все устали, раздражены. Мужчина тянется к кампостеру, но на его пути стоит согнувшаяся под его тяжестью женщина. Автобус качает и трясет, и из-за этого мужчина ни как не попадет талончиком в кампостер. Женщина: - Мужчина, Вы на мне уже полчаса лежите, а попасть все никак не можете.
Только что перестал ржать над инструкцией к китайским стелькам для ботинок... Вот она: (Клянусь, что это правда; орфография и пунктуация полностью соответствуют оригиналу.)
ВЫСОКОСОРТРЫЕ ТОВАРЫ, АРОМАТНАЯ СТЕЛЬКА.
Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень. Особености для дерматофитозой нога, гниль ноги и т.д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян". Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки.
Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки.
Два мужика охотятся. Вдруг из кустов появляется огромный медведь и бросается за ними. В мгновение ока они взобрались на дерево. Но мишка не растерялся и стал медленно продвигатся по стволу в их направлении. Один из мужиков стащил с себя сапоги, рюкзак и достал оттуда кеды. Начал натягивать их на ноги. Другой охуело посмотрел на него и спрашивает: -Ты чего это делаешь? -Да я вижу, что через несколько минут он нас достанет. Вот тогда мы спрыгнем и дадим ходу. -Да ты че, охуел!!? Ты думаешь, что мы сможем бежать быстрее медведя!!? -А мне не надо бежать быстрее его. Мне надо бежать быстрее ТЕБЯ..
Дело было в Нью-Йорке. Молодая девушка - эмигрантка решила послать весточку своей маме в Варшаву. Пришла она на телеграфно-телефонную станцию, где клерк сказал, что стоить это будет 50 баксов. -У меня нет столько денег! - воскликнула девушка, -но я согласна НА ВСЕ, ЧТО УГОДНО лишь бы как-то послать сообщение моей мамочке! -На все? - спросил клерк. -Да, на все! Он пригласил ее тогда в соседнюю комнату и попросил закрыть дверь. Она закрыла. -Стань на колени. Она стала. -Открой мою ширинку. Открыла. -Ну давай, давай, вытаскивай его. Она вытащила член и зажала его в обеих руках. -Ну, чего ты. Давай, давай.. Она медленно приблизила свои губы к члену, почти касаясь его, закрыла глаза и медленно произнесла....Здравствуй...мама...
Приказал царь жениться трем своим сыновьям. Пустили они три стрелы. У старшего упала стрела на боярский двор. У среднего - на купеческий. А младший с дури так запустил стрелу, что искал ее тридцать лет. И вот он уже пятидесятилетний приходит на болото и видит: сидит лягушка и держит его заветную стрелу. Лягушка, увидев Ивана говорит человеческим голосом:- Иванушка, ты меня поцелуй, и я стану Василисой Прекрасной. А Иван улыбнулся, положил лягушку в карман и ответил:- Не-а В моем возрасте говорящая лягушка как-то поприкольней будет.
Ковбой лежит со своей молодой женой в первую брачную ночь. Она ему говорит: - Сэм, ты знаешь, я в детсве была влюблена в ковбоя Билла и выколола его портрет на левой груди... Он молчит. А она опять говорит: - Сэм, ты знаешь, я в детсве была влюблена еще и в ковбоя Джона и выколола его портрет на правой груди... Он молчит. Через пол-часа он как заржет! Она: - Что с тобой, любимый ?! - Да я представил, как вытянутся их лица через 10 лет!!
Швейцарец о%уевший от левостороннего движения в Лондоне и окончательно потерявший ориентировку, останавливается возле автобусной остановки и обращается к двум мужикам: "Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?" ( Простите, вы говорите по немецки?) Мужики смотрят на него, ноль реакции. "Excusez-moi, parlez vous Francais?" ( то же самое, но по французки?) Молчок. "Parlare Italiano?"(По итальянски?) Ноль реакции. "Hablan ustedes Espanol?" (по испански?) Все то же. Швейцарец уехал страшно разяренный. Первый мужик обратился ко второму: -Знаешь, может нам все-таки следовало бы изучить хоть какой-нибудь иностранный язык... -А на кой он нам сдался! - ответил второй, - вон этот, четыре языка знает и ни хрена ему это не помогло...
Русские ленивые как суки, алкоголики и распиздяи. Такое впечатление всегда складывалось у меня при проезде через русские деревни.Трезвого мужика днем не встретишь. И нищета кругом и срач... Тьфу! Шоб нас заебать у вас духу не хватит. А то пораскрывали хавальники все на одного, нашли до чего доебаться. "Русский сайт!" бля, делается в Америке немцем при помощи евреев, даром что "ру". Заходят сюда все, а не только вы, истории присылаются не только русскими, так отчего же это ваш сайт? Мне в общем пох, русский, хохол, молдаванин, еврей, но когда вот так начинают пиздеть - хохлы мол, валите с сайта, то становится очевидней что у вас там сейчас происходит в плане национализма. Не хочу касаться темы терроризма... У вас что проблем больше нет, кроме как щемить кого-то по национальному вопросу? Извините за грубое начало, просто не люблю когда на меня наезжают и отвечаю тем же.
Милиционер(М) на лошади медленно движется по городской улице. Останавливается на красный свет. Рядом тормозит Вовочка(В) на велосипеде: М: - Красивый велосипед у тебя. Дедушка Мороз подарил? В: - Угу. М: - Скажи Дедушке Морозу, чтобы на следующий год прицепил красный фонарик на заднюю раму твоего велика. Без него ездить опасно. В: - Красивая лошадь у тебя. Тоже подарок от Дедушки Мороза? М: - Угу. В: - Скажи Дедушке Морозу, чтобы на следующий год он прицепил х%й не на спину лошади, а там где положено.
Выпускной экзамен. Очень строгий професор заявил студентам, что сейчас раздаст им всем вопросники и чтобы ровно через два часа все они были у него на столе. Те, кто не успеют, будут считатся провалившимися. Прошло пол-часа. Все усердно отвечают на вопросы. И тут вдруг врывается опоздавший студент и просит дать ему вопросник. -Но ты не успеешь, - ехидно сказал професор, но тем не менее, протянул ему вопросник и студент сел за стол. Ровно через два часа, професор собрал все ответы и сложил их у себя на столе. Опоздавший студент продолжал писать. Через пол-часа он встал и попытался положить свои ответы на стол професора, который что-то писал готовясь к следующему экзамену. -Нет-нет, вы опоздали на пол-часа и я не приму ваши ответы. Студент посмотрел на професора со злостью и спрашивает: -А вы знаете КТО Я ТАКОЙ? -Нет, и знать не хочу. -А ВЫ ЗНАЕТЕ КТО Я ТАКОЙ? - снова спросил его громко студент. -Меня это СОВЕРШЕННО не интересует, - уже обозленно ответил професор. -Очень хорошо, - сказал студент и быстрым движением засунул свои ответы в середину кучи, лежавшей на столе, и тут-же быстренько вышел из комнаты.
Умер программист и есссно сразу попал в ад. Пройдя через адские ворота он очутился в компютерной лаборатории какой не то, что никогда не видел, но даже и представить не мог, что такие могут существовать: апараты немыслимых способностей и памяти, машины работающие со скоростями о каких на Земле можно лишь было только мечтать. -Ну, и что ты думаешь об Аде? - спросил его главный Черт. -Это невероятно!! - восторженно ответил программист, - дай мне несколько дисков и я попробую поработать тут немного. -Э-э-э, шустрый какой, - зло улыбнулся дьявол, - потому-то здесь и ад. Никакого софта!!!!!!!!!!!
Поручик Ржевский танцует на балу с дамой. Дама спрашивает: -Поручик, а что вы делали вчера вечером? -Да мы с другом вчера на конюшне лошадей ебали... Дама сразу отстранилась и еще долго не могла прийти в себя. Успокоив- шись, она подошла к другу поручика: -Скажите, поручик Ржевский-он извращенец или просто щутник? -А? Ну что вы, он шутник! Когда мы с ним вчера на конюшне лошадей ебали, он из-под меня взял и табуретку выдернул!..
Рассказывала сострудница. В дефицитные 80 годы в магазинах делать было особенно нечего и народ пристрастился таскать вякую снедь из магазинов на предприятиях. В очередное счастье продавали яйца, и как водится народ затарился от души. А по окончанию рабочего дня в служебном автобусе все это таранил домой. И вот сидит она, а над ней мужчина, накрутив на поручень, держит целлофановый пакет с яйцами. Пакет раскачивается и дергается в такт ухабам. И так она явственно представила как этот пакет рвется с вытекающими от туда последствиями, что в ней сразу заговорило чувство участия. - Вася давай я подержу твои яйца. - Не надо я щекотки боюсь.
Звонок. Мужик берет трубку: -Да, мама, да, у меня был тяжелый день. Соня меня доводит до ручки. Да, я знаю, что мне бы следовало быть более твердым в наших отношениях, но это не так легко сделать. Ты знаешь какая она. Да, разумеется я помню как ты меня предупреждала. Особенно, когда ты подчеркнула, что Соня подлое создание и превратит мою жизнь в пекло и чуть ли не умоляла меня не женится на ней. Ты была абсолютно права. Хочешь с ней поговорить? Мужик поднялся с дивана, прошел в соседнюю комнату: -Соня, твоя мама хочет поговорить с тобой.
Мудрый равин постоянно учил своих верующих искать вопросы на ответы внутри самих себя. Но многии из них, все-же предпочитали обращатся за ответом к нему. В конце-концов, равин установил небольшую будку с надписью: "Ответ на любые два вопроса всего за 100 доларов". На другой день к нему обратился один из членов конгрегации у которого были два вопроса к ребе. Уплачивая 100 баксов, он заметил ребе: -Вы не считаете, что 100 доларов это слишком дорого за два ответа? -Да, я согласен с вами, - ответил ребе, - и какой ваш второй вопрос?..
После того, как главный врач психбольницы узнал, что один из пациентов спас другого, когда тот пытался утопится в ванне, он вызвал героя к себе: -Больной Петров, беря во внимание Ваш поистинe героический поступок, я считаю, что настало время выписывать Вас домой. Поздравляю! Жаль, конечно, что спасенный Вами больной ухитрился потом все-же повесится на веревке, но это сути не меняет. -Нет, нет, - сказал пациент Петров, - он не вешался. Это я его просушится повесил...
Собрались водители на поминки своего товарища. Встает Первый и говорит: - Я вот что хочу сказать. Покойник вызывал во мне истинное восхищение. Бывало сядем в гараже, одну бутылочку уговорим, другую, третью. Все уже на полу валяются, а он добавит еще 100 грамм и в рейс. Собравшиеся кивают головами в знак одобрения... Встает Второй и говорит: - И во мне покойник вызывал восхищение. Бывало соберемся, девочек позовем, все уже не могут, а он еще одну и в рейс. Опять бурные возгласы одобрения. Встает Третий и говорит: - А я хочу сказать вам - Как замечательно умер покойник ! С улыбкою, во сне, не то что обосравшиеся в салоне пассажиры !
Шла как-то блондинка и увидела рекламу, что вот идет распродажа телевизоров с 50-ти процентной скидкой. Зашла она в магазин и говорит продавцу: -Я бы хотела купить вон тот телевизор. -Извините, - отвечает продавец, - но мы блондинкам телевизоры не продаем. Ну, пошла телка домой и перекрасилась на брюнетку. Снова приходит в тот магазин и говорит: -Я бы хотела купить вон тот телевизор. -Извините, - отвечает продавец, - но мы блондинкам телевизоры не продаем. Телка в шоке. Спрашивает: -А как вы узнали, что я блондинка? -Потому, что это микроволновая печь...
Вдогонку истории про скорую помощь. Представь ситуацию: едешь ты спокойно, никого не трогаешь, вдруг сзади вой сирены - скорая помощь мчится куда-то (может, задавили кого-то). Если оборачиваться назад и смотреть "кто там", то ее помощь понадобится уже тебе. Так вот, "AMBULANCE" на ней написана зеркально специально для того, чтобы ты в зеркале заднего вида мог читать "нормальную" надпись.
Хазяйка разговаривала со своей служанкой и последняя, разоткровенничавшись, говорит: -Я скажу вам даже больше. Ваш муж считает, что я лучше веду хазяйство, лучше готовлю и стираю чем вы. Он также считает, что я привлекательней вас. Но это не все, я еще лучше вас трахаюсь!! Потрясенная хазяйка прошептала: -О Боже! Даже про ЭТО он тебе сказал?!! -Нет, нет, - ответила служанка, - об ЭТОМ мне сказал наш садовник..
Ежик (Е) стоит на краю обрыва и кричит: -Слоне-е-е-е-но-о-ок!Слоне-е-е-е-но-о-о-о-к!!СЛОНЕ-Е-Е-ЕНО-О-О-О-К!!! Сзади подходит Лошадка (Л): -(Е) ты чего кричишь? (Е): - Слоненок!Слоненок!!СЛОНЕНОК!!! (Л): -(Е) хватит кричать. Че ты кричишь? Ну (Л) надоело. Она отошла, разогналась (хотела (Е) скинуть) и на (Е). (Е) отошел. Опять подходит к обрыву: - Лоша-а-дка-а-а!!!
Мужик устроился на работу в милицию.Получил служебный пистолет и ушел. Месяц его нет, второй... Начальник звонит ему домой и говорит: - Ты где пропадаешь? И зарплату уже два раза давали. Приходи. Тот отвечает (удивленно) : - Да!? А я думал пистолет выдали и крутись как хочешь...
Моисей предложил миру свои 10 заповедей. Сначала он обратился к римлянам. -Какие заповеди ты предлагаешь? , - спросили они его. -Не убей, например, одна из них, - сказал Моисей. -Э!...нам такое не надо, - ответили римляне. Тогда Моисей обратился к древним влохам, предкам румын. Тот-же вопрос от них. -Ну, например, не укради, - ответил Моисей. -Э!...нам такое не надо, - ответили они. Следующими были французы. Они тожи поинтересовались, что это за заповеди такие. -Не возжелай жены ближнего своего, например, - сказал Моисей. -Нееее!... нам такое не надо, - ответили французы. В конце-концов Моисей обратился к евреям. -Сколько это будет стоить? - сразу спросили они. -Они бесплатные. -Ну, так мы берем все десять...
Турист из Европы путешествует по Израилю. В каком-то небольшом городке он видит памятник неизвестному солдату. Ниже, у основания памятника, надпись: ТУТ ЛЕЖИТ БЕНЯ РАБИНОВИЧ Турист,есссно, обратился к местному жителю за разьяснениями, как это так, что неизвестный солдат имеет конкретное имя. -Э.... ви понимаете, - ответил местный житель, - как солдат, Беня был совсем неизвестный, но как бухгалтер!!!!!!!!!!!...
Огромный пассажирский самолет поднимается в воздух. Командир экипажа обращается к штурману: "Надеюсь сегодня карту не забыл?" Перерыв все вокруг штурман растерянно отвечает: "Кажется того... забыл". Командир едва сдерживая бешенство: "Блин! Опять по пачке Беломора лететь придется!"
Подводная лодка в длительном автономном плаванье. Главный командный пост. Командир: "Штурман! Доложи наши координаты!" Штурман: "Товарищ командир, мы тут такой сложный маневр выполняли, что я как-то в расчетах запутался... Ну в общем, черт его знает какие у нас сейчас координаты..." Командир: "Т-э-эк. Акустик! Что слышно на поверхности?" Акустик: "На горизонте слышны шумы винтов большого пассажирского лайнера." Командир: "Носовые торпедные аппараты товсь! Цель надводная... Залп!!!" Через минуту до лодки доносится шум взрыва. Ясно что торпеда достигла цели. Командир: "Радист! Что слышно в эфире?" Радист: "Пассажирский лайнер передает сигнал SOS и свои координаты." Командир: "Штурман! Еклмн! Бери карандаш, записывай координаты и чтобы ЭТО БЫЛО В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!!!"
Одна телка постоянно трахалась с доктором. В конце-концов забеременела и не знает чего делать, а аборт делать боится. Док сказал, что он что-то придумает. Когда наступило время родов, в больницу к нему попал священник с опухолью простаты. -Я знаю, что делать, - сказал док любовнице, - в тот день, когда ты родишь, я прооперирую батюшку и подсуну ему ребенка. Скажу, что произошло чудо и он родил ребенка. -И ты думаешь он тебе поверит? -Попытка не пытка, - сказал доктор и после того, как святой отец пришел в себя от наркоза, поднес к нему новорожденного: -Отец мой, Вы не поверите в то, что произошло! -Что?!! Что случилось?!! - испуганно воскликнул священник. -Вы родили мальчика! -Но это же невозможно?!! -Я только-что прооперировал Вас. Это чудо. Вот, берите, это Ваш малыш. Прошло 15 лет и священник решил рассказать мальчику всю правду. -Сын, я должен что-то сказать тебе. Я не твой папа... -Что ты имеешь в виду, что ты НЕ МОЙ папа?!! -Я твоя мама. Епископ Варфоломей твой папа....
Героев этой истории с вашим покорным слугой связывает достаточно длинная цепочка, так что поручиться за достоверность не могу. Вуз, кафедра, предмет роли не играют. Более существенно, что дело было в Одессе. Поэтому оснований слишком удивляться наличию на данной кафедре доцента по фамилии Трахман нет. Как-то занятый докторской лектор уломал этого самого Трахмана принять вместо него зачет, о чем и известил первокурсников (не всех, ясно дело, тех, кто на лекцию забрел). А сам засел на кафедре среди прочего преподского люда да в диссер и зарылся. Тук-тук-тук, на кафедру входит студентка не из самых прилежных. - Мне бы это зачет сдать... - Через Трахмана, - это сквозь зубы и не повернув головы кочан. Занят человек. Полчаса спустя. То же самое создание. - А может, все-таки можно зачет... - Через Трахмана! Дубль три. - ... - Девушка, или не об вас я уже язык обтрепал, шо все зачеты по моему предмету только через Трахмана!!! - В определенных ситуациях преподаватель одесского института и торговка с Привоза выражают свои мысли вполне идентично. Население кафедры пришло к консенсусу насчет IQ современной молодежи. Лектор - воля в кулак - продолжает трудиться над диссером, а сам нет-нет да и выматерится по-домашнему. Открывается дверь и входит она. Подмазанная и в обтяжку. - Я согласна... - ЧТО??!! - Ну это... - Вы не в себе? - Ну, в общем, зачет... через трахмана. Немая сцена. Поговаривают, что остальные зачеты на этой кафедре девица получила куда легше.
Лиц с пуританским воспитанием этот рассказ лучше не читать. Живут у нас два закадычных друга: Саша и Гриша. Работают в одном отделе. Саша - порядочный семьянин и хороший человек, Гриша - тоже ничего, но ра%@издяй отменный. Чего стоит одна объяснительная, которую он написал начальнику отдела, после того, когда менты его пьяного замели и доставили в вытрезвитель: "Вышел с территории завода и прилег на скамейку покурить". А вот собственно сама история. Саша с утра собирался на работу: мылся, брился и все такое. Тут - телефонный звонок. Звонит Гришка. Так мол и так, звони шефу, проси отгул и срочно подгребай ко мне - срочно нужна твоя помощь. Ну Сашка без лишних вопросов, мол друга выручать надо - что-то случилось, позвонил начальнику, выпросил отгул и метнулся к другу. Гриша открывает дверь помятый, в домашнем халате. В спальне копошиться какая-то девица, тоже в халате. Гришка без лишних разговоров ведет Сашку на кухню, наливает 100 грамм и излагает просьбу: - Такое дело. Вчера бабу снял. Всю ночь ее драл, намаялся, за%бался, больше не могу. Яйца пустые - щелкни по ним - зазвенят. Сашка: - А я здесь при чем? - А при том. Помоги мне. Она девка простая и без комплексов. Ложись с ней в постель, начинай ее целовать, ласкать и все прочее. А я буду сидеть рядом, смотреть и дрочить. И когда у меня встанет, я продолжу начатое тобой. - Я не могу... при свидетелях. - Да ты не волнуйся. Ты же занимался йогой, медитацией всякой. Представь, что вы одни, отвлекись от внешнего мира. После выпитых еще 100 грамм Сашка сломался. И началось. Девка действительно оказалась без комплексов. Видимо, все равно с кем в постель ложиться. Саша ее целует, шепчет всякие ласковые слова, ласкает. Гриша сидит рядом и вовсю "лысого гоняет". У Сашки уже пульс - 120, эрекция - флаг можно вешать. Да и партнерша готова. Сашка уже собрался "вставить". И тут чувстует на спине ладонь Гришки: - Вставай, дружище, у меня встал. Сашка вскочил, грязно ругнулся, оделся... и пошел на работу.