Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Исторически сложилось, что в демократических странах действуют 2 типа избирательных систем - мажоритарная и пропорциональная система. А специально для России Н. В. Гоголь придумал третью - "Мертвые души" называется. Эффект феноминальный! Минимальная явка электората на избирательные участки - от 100%!
История эта подлинная и произошла с "популярной" ведущей Туттой Ларсен в годы ее первой молодости, когда девочка приехавшая из хохлятской глубинки обучалась на журфаке МГУ и жила в общаге. Случилсь как-то раз с девочкой чего-то, заболела она по-женски. Ну и добрые здравомыслящие подруги посоветовали ей принять ванну из ромашки. Конечно, всякий знвет, что травки-то нужно чуток, и плавать в ванной совсем несколько минут, но тут зерно народной мудрости упало на плодотворную хохлятскую почву. Ребенок заварил ЦЕЛУЮ ВАННУ ромашки (как ей это удалось не понятно, наверное в ведрах кипятила) и пролежал в ней по-моему час с лишним... Чтобы откачать девочку пришлось вызывать скорую. Похоже после этого "талант" и прорезелся.
Киевский майдан заполнен тысячами людей под оранжевыми флагами - они требуют пересчета голосов на Конкурсе детского Евровидения 2006. Евровидение - геть! Радой уже принят закон об уголовной отвественности за отрицание победы украинского конкурсанта на Конкурсе детского Евровидения 2006.
Сэр Томпсон решил отучить Сэра Ричардсона курить. Стащив сигару из коробки Ричардсона Томпсон поместил ее в свою задницу и продержал там 2 часа. После чего положил сигару на место. Сэр Ричардсон выкурил коробку сигар и ничего не заметил. Следующую сигару Томпсон продержал 2 дня. Но рузультат был тот-же. Сэр Томпсон украл следующую сигару... Шли годы. Сэр Ричардсон так и не бросил курить, а вот Томпсон всегда чувствовал себя неуютно когда у него в заднице ничего не было.
Сегодня с утра совершаю запланированную поездку на удаленный склад. Ехать нужно по дороге для грузового транспорта с обилием отворотов на склады. На месте очередного отворота грузовик при выезде выбил на встречку ярко оранжевый Форд -С-Мах люксовой вариации (совсем чуть-чуть, но этого хватило, чтоб зацепить грузовик на встречке. Понравилась надпись на задней двери форда -"Ничего личного."
кинозвезда после операции спрашивает врача: доктор, когда я смогу вести нормальную половую жизнь? Доктор ( растерянно ): Вы знаете, мне первый раз задают такой вопрос после операции по удалению гланд
Сидят 3 мужика на скамейке. Мимо них проходит шикарная рыжая женщина. 1-Вот бы ее трахнуть 2-Да, хоть бы лизнуть 3-Да. хоть бы лизнуть у того кто трахнул
В Москве есть улица Большая Почтовая. А на ней стоит ничем не примечательный старый, давно не ремонтировавшийся, двухэтажный дом, двор которого закрыт высокими сплошными металлическими воротами. На одной створке написано: "Ведутся поиски библиотеки Ивана Грозного. Охраняется собаками". На второй створке: "Стоянка VIP для посетителей клуба"
"...Грустно, что ничего не меняется, вечный предмет гордости - "Зато мы делаем ракеты!!!"...
Не понял,а почему это грусно? Я, например, наооборот, горжусь тем, что мы до сих пор можем так сказать... Главное делать ракеты - все остальное - по барабану. И только так!
Москва. Квартира. Звонит телефон. -Да? - отвечает мужик. -Это Long Distance с Нью-Йорка - говорит операторша. -Да, я знаю - согласился мужик и положил трубку...
Вчера было. Сын (10 лет) обращается к сестре (2,5 года) - "Ну че, бобер?". Мы с женой ничего не понимая смотрим на сына, а он продолжает - " ну, в смысле хомяк, потому что щеки надуты. Хотя какая разница?!" Некоторое время немогли говорить.
Пятилетний сын моих друзей говорит: - На Новый год я получил подарки от мамы с папой, от бабуушки Клавы, от бабушки Иры и дедушки,от прадеда, от дяди Севы и от Деда Мороза.
- Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу? - Подберитесь к нему незаметно сзади и хорошенько ударьте его ногой в зад. Как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево. Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был черный медведь. А если он дерево сначала повалит и только потом сожрет вас - то это гризли.
Еще о молдаванах. Мы сдаем квартиру и в этой квартире снимает одну комнату молдаван и зовут его Петя. Так вот попросил Петя одолжить стирального порошка, т.к. не успел купить своего. Ну я ему говорю завтра утро одолжу (дело было поздно вечером). Утром встаю и вижу, что Петины вещи уже стираются. Делаю бутерброд и хочу его присолить, смотрю соли нет (соль на столе стояла), я спрашиваю, а где соль, и в ответ слышу, что он подумал, что это я ему порошок стиральный оставил и постирал вещи солью.
Разбивается в автокатострофе семейная пара. Реанимация. Над столом с забинтованым телом в свете софитов склонился врач. Мужиик: Где я ? Доктор: Вы в реанимации. Я хирург. - Доктор! Что со мной. - Самое страшное позади. Несколько переломов и сотрясение мозга. - А жена? ... Что сней? - С вашей женой все гораздо сложнее. Переломы всех конечностей и позвоночника; в связи с открытой черепно-мозговой травмой - полная амнезия, потеря слуха, зрения, - вобщем полный анамнез! ... Но сердце крепкое. Думаю, что лет 30 она еще поживет. - Доктор! Доктор! Да как же мне сней жить? Что я буду делать?! Мужик в полной истерике пытается подняться. Врач его успокоивает. - Больной успокойтесь! Ради бога успокойтесь! Вам нельзя так волноваться. Вы еще совсем слабы. Ну пошутил я, умерла ваша жена.
ЦРУ послало своего ответственного сотрудника в Ирландию, чтобы тот встретился и получил страшно секретную информацию от сверхзасекреченного агента по имени Мэрфи. Согласно полученным инструкциям, сотрудник должен был добраться до поселка Х. и, пользуясь кодовыми фразами, выйти на агента. Приземлившись на парашюте в безлюдной местности, сотрудник вскоре вышел на одинокую ферму. На стук в дверь появился фермер. - Хелло! - обратился к нему сотрудник, - я ищу человека по имени Мэрфи. - Тебе здорово повезло, - ответил фермер, - там за бугром расположена деревенька, где живут Мэрфи-мясник, Мэрфи-булочник, да три вдовушки по имени Мэрфи. Кстати, и меня зовут Мэрфи. "Ну и везуха, - подумал сотрудник, - сразу вышел на нужного человека". И он произнес пароль: - СОЛНЦЕ СИЯЕТ...ТРАВА РАСТЕТ...КОРОВЫ ГОТОВЫ К ДОЕНИЮ.. - А, понятно, - сказал фермер, показывая рукой , - вам нужен Мэрфи-шпион, так он живет в деревне в последнем доме справа...
- Дорогая, - прохрипел с трудом муж, - я себя очень плохо чувствую. Вызови, пожалуйста ветеринара. - Ветеринара?!!! - удивленно спросила супруга, - а почему не нормального врача? - Потому, - ответил муж, - что я работаю как лошадь, живу как собака и сплю с дурой коровой!!!
Одна телка постоянно трахалась с доктором. В конце-концов забеременела и не знает чего делать, а аборт делать боится. Док сказал, что он что-то придумает. Когда наступило время родов, в больницу к нему попал священник с опухолью простаты. -Я знаю, что делать, - сказал док любовнице, - в тот день, когда ты родишь, я прооперирую батюшку и подсуну ему ребенка. Скажу, что произошло чудо и он родил ребенка. -И ты думаешь он тебе поверит? -Попытка не пытка, - сказал доктор и после того, как святой отец пришел в себя от наркоза, поднес к нему новорожденного: -Отец мой, Вы не поверите в то, что произошло! -Что?!! Что случилось?!! - испуганно воскликнул священник. -Вы родили мальчика! -Но это же невозможно?!! -Я только-что прооперировал Вас. Это чудо. Вот, берите, это Ваш малыш. Прошло 15 лет и священник решил рассказать мальчику всю правду. -Сын, я должен что-то сказать тебе. Я не твой папа... -Что ты имеешь в виду, что ты НЕ МОЙ папа?!! -Я твоя мама. Епископ Варфоломей твой папа....
Только что перестал ржать над инструкцией к китайским стелькам для ботинок... Вот она: (Клянусь, что это правда; орфография и пунктуация полностью соответствуют оригиналу.)
ВЫСОКОСОРТРЫЕ ТОВАРЫ, АРОМАТНАЯ СТЕЛЬКА.
Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень. Особености для дерматофитозой нога, гниль ноги и т.д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян". Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки.
Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки.
Новорожденный Сперма получал указания от Инструктора: -Как только ты услышишь сирену, беги в тунель и плыви прямо, никуда не сворачивая пока не доплывешь до влажной пещеры. В конце ее будет круглое, красное и липкое образование - Яйцеклетка. Обратись к ней вежливо и представся: -Я Сперма. Она ответит: - А я Яйцеклетка. С этого момента вы начнете работать совместно по образованию Эмбриона. Понятно? Через два дня, когда Сперма мирно отдыхал, он вдруг услышал сирену и согласно полученным инструкциям ринулся в тунель. И хотя он был первым, он заметил, что много других Сперм рванули за ним с той же скоростью. Он знал, что должен приплыть первым и старался изо всех сил. Оторвавшись от остальных он вскоре заметил круглое, красное и липкое образование. Улыбнувшись, он представился: - Привет! Я Сперма. -Здравствуй, - ответило образование, - а я Гланды..
Идет прием у английской королевы. У самой королевы плохо с желудком - она громко пукает. Все в смятении. Французский посол находит выход, говорит: "что-то у меня с утра сегодня живот болит". Вскоре королева пукает еще раз. Французский посол: "совсем живот разболелся... пора пойти проветриться". Уходит. Королева пукает в третий раз. Все снова в смятении. Немецкий посол: "а этот пук королевы я беру на себя".
В детском садике група детишек сели за стол разрисовывать картинки. Вовочка подошел к воспитательнице и говорит: -Мариванна, цветных мелков нет. -Вовочка, - сказала воспиталка, - правильно будет: У меня нет цветных мелков. У тебя нет цветных мелков. У них нет цветных мелков. У нас нет цветных мелков. Понял? -Не совсем, - удивился Вовочка, - а куда все мелки подевались то?...
Героев этой истории с вашим покорным слугой связывает достаточно длинная цепочка, так что поручиться за достоверность не могу. Вуз, кафедра, предмет роли не играют. Более существенно, что дело было в Одессе. Поэтому оснований слишком удивляться наличию на данной кафедре доцента по фамилии Трахман нет. Как-то занятый докторской лектор уломал этого самого Трахмана принять вместо него зачет, о чем и известил первокурсников (не всех, ясно дело, тех, кто на лекцию забрел). А сам засел на кафедре среди прочего преподского люда да в диссер и зарылся. Тук-тук-тук, на кафедру входит студентка не из самых прилежных. - Мне бы это зачет сдать... - Через Трахмана, - это сквозь зубы и не повернув головы кочан. Занят человек. Полчаса спустя. То же самое создание. - А может, все-таки можно зачет... - Через Трахмана! Дубль три. - ... - Девушка, или не об вас я уже язык обтрепал, шо все зачеты по моему предмету только через Трахмана!!! - В определенных ситуациях преподаватель одесского института и торговка с Привоза выражают свои мысли вполне идентично. Население кафедры пришло к консенсусу насчет IQ современной молодежи. Лектор - воля в кулак - продолжает трудиться над диссером, а сам нет-нет да и выматерится по-домашнему. Открывается дверь и входит она. Подмазанная и в обтяжку. - Я согласна... - ЧТО??!! - Ну это... - Вы не в себе? - Ну, в общем, зачет... через трахмана. Немая сцена. Поговаривают, что остальные зачеты на этой кафедре девица получила куда легше.
Милиционер(М) на лошади медленно движется по городской улице. Останавливается на красный свет. Рядом тормозит Вовочка(В) на велосипеде: М: - Красивый велосипед у тебя. Дедушка Мороз подарил? В: - Угу. М: - Скажи Дедушке Морозу, чтобы на следующий год прицепил красный фонарик на заднюю раму твоего велика. Без него ездить опасно. В: - Красивая лошадь у тебя. Тоже подарок от Дедушки Мороза? М: - Угу. В: - Скажи Дедушке Морозу, чтобы на следующий год он прицепил х%й не на спину лошади, а там где положено.
Рейтинг иеновых ценных бумаг японского правительства может быть снижен из-за нарастающей задолженности государственного сектора страны. С таким шокирующим объявлением выступило сегодня авторитетное американское агентство "Мудиз инвесторс сервис"
Грузин в фешенебельном московском ресторане лениво проссматривает меню. Официант спрашивает, что будем заказывать? - Тут нечего кушать - То есть как это нечего кушать? Тут около ста блюд! - Вот именно... блюда... а не кушанья - Может у Вас есть специальный заказ? Пожалуйста, мы исполним! Неожиданно, грузин указывает на канарейку в клетке..."Вот эта!" - Извините, но у нас это для увеселения публики - Я килиент или не килиент? Зажарьте мине эта Официант бежит к мэтру. Тот советует ему сказать, что канарейка стоит $1000, мол он сразу успокоится. Официант передает это грузину. Тот возмущенно кричит, я не спрашиваю сколько стоит - зажарьте! Ну, за такие деньги решили зажарить. Обложили гарниром, и официант несется к столу. Грузин: - Куда ви летити? Мине все не нада, атрежьте на $10.
Мужик устроился на работу в милицию.Получил служебный пистолет и ушел. Месяц его нет, второй... Начальник звонит ему домой и говорит: - Ты где пропадаешь? И зарплату уже два раза давали. Приходи. Тот отвечает (удивленно) : - Да!? А я думал пистолет выдали и крутись как хочешь...
Что такое иллюзия? Иллюзия, это, когда Ты занимаешься любовью с женщиной и думаешь, что находишься на седьмом небе от счастья. А сам в двух сантиметрах от ...
Спорю с одной девушкой, есть ли нормальные парни. Рассказываю о том, что знаю пару адекватных парней. Описываю их. Ответ был следующим: "это не адекватные, это не свосем е...тые"
Ежик (Е) стоит на краю обрыва и кричит: -Слоне-е-е-е-но-о-ок!Слоне-е-е-е-но-о-о-о-к!!СЛОНЕ-Е-Е-ЕНО-О-О-О-К!!! Сзади подходит Лошадка (Л): -(Е) ты чего кричишь? (Е): - Слоненок!Слоненок!!СЛОНЕНОК!!! (Л): -(Е) хватит кричать. Че ты кричишь? Ну (Л) надоело. Она отошла, разогналась (хотела (Е) скинуть) и на (Е). (Е) отошел. Опять подходит к обрыву: - Лоша-а-дка-а-а!!!
Ковбой лежит со своей молодой женой в первую брачную ночь. Она ему говорит: - Сэм, ты знаешь, я в детсве была влюблена в ковбоя Билла и выколола его портрет на левой груди... Он молчит. А она опять говорит: - Сэм, ты знаешь, я в детсве была влюблена еще и в ковбоя Джона и выколола его портрет на правой груди... Он молчит. Через пол-часа он как заржет! Она: - Что с тобой, любимый ?! - Да я представил, как вытянутся их лица через 10 лет!!
Умер программист и есссно сразу попал в ад. Пройдя через адские ворота он очутился в компютерной лаборатории какой не то, что никогда не видел, но даже и представить не мог, что такие могут существовать: апараты немыслимых способностей и памяти, машины работающие со скоростями о каких на Земле можно лишь было только мечтать. -Ну, и что ты думаешь об Аде? - спросил его главный Черт. -Это невероятно!! - восторженно ответил программист, - дай мне несколько дисков и я попробую поработать тут немного. -Э-э-э, шустрый какой, - зло улыбнулся дьявол, - потому-то здесь и ад. Никакого софта!!!!!!!!!!!
Статья посвященная трагедии во Львове (http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=7834&tid=4907) немного потеряла свой трагизм из-за фразы: "Президент Украины пообещал, что в случае необходимости раненых будут отправлять на лечение в заграницу."
Подводная лодка в длительном автономном плаванье. Главный командный пост. Командир: "Штурман! Доложи наши координаты!" Штурман: "Товарищ командир, мы тут такой сложный маневр выполняли, что я как-то в расчетах запутался... Ну в общем, черт его знает какие у нас сейчас координаты..." Командир: "Т-э-эк. Акустик! Что слышно на поверхности?" Акустик: "На горизонте слышны шумы винтов большого пассажирского лайнера." Командир: "Носовые торпедные аппараты товсь! Цель надводная... Залп!!!" Через минуту до лодки доносится шум взрыва. Ясно что торпеда достигла цели. Командир: "Радист! Что слышно в эфире?" Радист: "Пассажирский лайнер передает сигнал SOS и свои координаты." Командир: "Штурман! Еклмн! Бери карандаш, записывай координаты и чтобы ЭТО БЫЛО В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!!!"
Два мужика охотятся. Вдруг из кустов появляется огромный медведь и бросается за ними. В мгновение ока они взобрались на дерево. Но мишка не растерялся и стал медленно продвигатся по стволу в их направлении. Один из мужиков стащил с себя сапоги, рюкзак и достал оттуда кеды. Начал натягивать их на ноги. Другой охуело посмотрел на него и спрашивает: -Ты чего это делаешь? -Да я вижу, что через несколько минут он нас достанет. Вот тогда мы спрыгнем и дадим ходу. -Да ты че, охуел!!? Ты думаешь, что мы сможем бежать быстрее медведя!!? -А мне не надо бежать быстрее его. Мне надо бежать быстрее ТЕБЯ..
После того, как главный врач психбольницы узнал, что один из пациентов спас другого, когда тот пытался утопится в ванне, он вызвал героя к себе: -Больной Петров, беря во внимание Ваш поистинe героический поступок, я считаю, что настало время выписывать Вас домой. Поздравляю! Жаль, конечно, что спасенный Вами больной ухитрился потом все-же повесится на веревке, но это сути не меняет. -Нет, нет, - сказал пациент Петров, - он не вешался. Это я его просушится повесил...