Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня с утра совершаю запланированную поездку на удаленный склад. Ехать нужно по дороге для грузового транспорта с обилием отворотов на склады. На месте очередного отворота грузовик при выезде выбил на встречку ярко оранжевый Форд -С-Мах люксовой вариации (совсем чуть-чуть, но этого хватило, чтоб зацепить грузовик на встречке. Понравилась надпись на задней двери форда -"Ничего личного."
Три женщины спорят о том которая из них испытывала бОльший оргазм: Первая: - Вот, мы с мужем на медовый месяц поехали к его родителям в деревню, так он меня так оттрахал, что я неделю прямо ходить не могла... Вторая: - А я в отпуск ездила в Анталью, меня поймали 20 человек турок и заставили у десятерых сосать, а еще десять меня с двух сторон обрабатывали... А третья не знает чем похвастаться и говорит: - Ну а я как то раз еду на велосипеде, у меня клитор в цепь зажевало, я так стонала, что чуть звонок не проглотила...
Челябинск. В городе появится перекресток Ленина - Леннона. В Челябинской городской администрации начала работу специальная комиссия, изучающая возможность присвоения одной из городских улиц имени известного музыканта Джона Леннона, 60-летие со дня рождения которого вчера широко отмечалось во всем мире. С инициативой о присвоении одной из челябинских улиц имени Джона Леннона к главе города Вячеславу Тарасову обратилась инициативная группа, представляющая общественное движение "Забота", и руководитель ансамбля "Новый Ариэль" Валерий Ярушин. В ближайшее время официальное обращение с аналогичной просьбой ожидается от Пола Маккартни. Об этом стало известно от секретаря музыканта Шейлы Джонс. По словам Валерия Ярушина, в улицу Джона Леннона предполагается переименовать улицу Советскую, пересекающую проспект Ленина. На этой улице расположена крупнейшая в Челябинске студия звукозаписи "Союз" и музыкальное кафе "Салют", которое, возможно, будет называться кафе "Джон". Таким образом, уже до конца этого года Челябинск может стать вторым, после Ливерпуля, городом мира, где появится улица имени известного музыканта и композитора.
Видный политический деятель с Украины прибыл в США по приглашению одного из сенаторов для обмена опытом. Тот пригласил его к себе домой на обед. Украинец был потрясен увиденным: - шикарный особняк, потрясная мебель и т.д. -Как вы можете все это себе позволить на зарплату сенатора? - спросил он. Сенатор понимающе улыбнулся и подвел его к окну: -Видите вон там речку? -Да. -Видите вон тот мост? -Да. -Ну, так всего каких-то десять процентов....ну...понимаете сами... Украинец все понял. Прошло некоторое время и украинец пригласил этого сенатора в Киев и есссно к себе домой на обед. Американец ох%ел когда увидел роскошный дворец украинца наполненный античной мебелью, дорогими картинами, прислугой и т.д. -Как вы можете все это себе позволить на зарплату в гривнях? - спросил он. Украинец понимающе улыбнулся и подвел его к окну: -Видите вон там речку? -Да. -Видите вон тот мост? Сенатор взлянул попристальнее и сконфуженно ответил: -Простите, но я не вижу никакого моста. -100 процентов - сказал украинец.
"...Грустно, что ничего не меняется, вечный предмет гордости - "Зато мы делаем ракеты!!!"...
Не понял,а почему это грусно? Я, например, наооборот, горжусь тем, что мы до сих пор можем так сказать... Главное делать ракеты - все остальное - по барабану. И только так!
Сидят 3 мужика на скамейке. Мимо них проходит шикарная рыжая женщина. 1-Вот бы ее трахнуть 2-Да, хоть бы лизнуть 3-Да. хоть бы лизнуть у того кто трахнул
По-моему это смешно... решил я наконец-то масло поменять, приехал на Лукойловскую заправку, там масло Шелл продают и к канистре приклеена подарочная зажигалка. Говорю продавщице:Мне пожалуйста вон ту зажигалку за 560 рублей. Она сначала вьехать не может, но через пару минут до нее доходит. Я всем друзьям теперь доказываю, что это совершенно нормально- купить зажигалку за 560 р. плюс впридачу канистру Шелл.
Разбивается в автокатострофе семейная пара. Реанимация. Над столом с забинтованым телом в свете софитов склонился врач. Мужиик: Где я ? Доктор: Вы в реанимации. Я хирург. - Доктор! Что со мной. - Самое страшное позади. Несколько переломов и сотрясение мозга. - А жена? ... Что сней? - С вашей женой все гораздо сложнее. Переломы всех конечностей и позвоночника; в связи с открытой черепно-мозговой травмой - полная амнезия, потеря слуха, зрения, - вобщем полный анамнез! ... Но сердце крепкое. Думаю, что лет 30 она еще поживет. - Доктор! Доктор! Да как же мне сней жить? Что я буду делать?! Мужик в полной истерике пытается подняться. Врач его успокоивает. - Больной успокойтесь! Ради бога успокойтесь! Вам нельзя так волноваться. Вы еще совсем слабы. Ну пошутил я, умерла ваша жена.
Пятилетний сын моих друзей говорит: - На Новый год я получил подарки от мамы с папой, от бабуушки Клавы, от бабушки Иры и дедушки,от прадеда, от дяди Севы и от Деда Мороза.
Заходит ноичок в камеру к нему подлетает матерый зек: ну, что пацан выбирай- пику в глаз или в попу раз? Новичок обводит глазами камеру "что-то я здесь ни одного одноглазого не наблюдаю"
Прочитал про Труполюбовку и вспомнил. На трассе М18 есть мост через речку Чебинку и соответствующий знак. Какието юмористы регулярно дорисовывают первую букву до У - жена первый раз увидела чуть руль не выпустила.
Новорожденный Сперма получал указания от Инструктора: -Как только ты услышишь сирену, беги в тунель и плыви прямо, никуда не сворачивая пока не доплывешь до влажной пещеры. В конце ее будет круглое, красное и липкое образование - Яйцеклетка. Обратись к ней вежливо и представся: -Я Сперма. Она ответит: - А я Яйцеклетка. С этого момента вы начнете работать совместно по образованию Эмбриона. Понятно? Через два дня, когда Сперма мирно отдыхал, он вдруг услышал сирену и согласно полученным инструкциям ринулся в тунель. И хотя он был первым, он заметил, что много других Сперм рванули за ним с той же скоростью. Он знал, что должен приплыть первым и старался изо всех сил. Оторвавшись от остальных он вскоре заметил круглое, красное и липкое образование. Улыбнувшись, он представился: - Привет! Я Сперма. -Здравствуй, - ответило образование, - а я Гланды..
Подводная лодка в длительном автономном плаванье. Главный командный пост. Командир: "Штурман! Доложи наши координаты!" Штурман: "Товарищ командир, мы тут такой сложный маневр выполняли, что я как-то в расчетах запутался... Ну в общем, черт его знает какие у нас сейчас координаты..." Командир: "Т-э-эк. Акустик! Что слышно на поверхности?" Акустик: "На горизонте слышны шумы винтов большого пассажирского лайнера." Командир: "Носовые торпедные аппараты товсь! Цель надводная... Залп!!!" Через минуту до лодки доносится шум взрыва. Ясно что торпеда достигла цели. Командир: "Радист! Что слышно в эфире?" Радист: "Пассажирский лайнер передает сигнал SOS и свои координаты." Командир: "Штурман! Еклмн! Бери карандаш, записывай координаты и чтобы ЭТО БЫЛО В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!!!"
В детском садике група детишек сели за стол разрисовывать картинки. Вовочка подошел к воспитательнице и говорит: -Мариванна, цветных мелков нет. -Вовочка, - сказала воспиталка, - правильно будет: У меня нет цветных мелков. У тебя нет цветных мелков. У них нет цветных мелков. У нас нет цветных мелков. Понял? -Не совсем, - удивился Вовочка, - а куда все мелки подевались то?...
Спорю с одной девушкой, есть ли нормальные парни. Рассказываю о том, что знаю пару адекватных парней. Описываю их. Ответ был следующим: "это не адекватные, это не свосем е...тые"
Умер программист и есссно сразу попал в ад. Пройдя через адские ворота он очутился в компютерной лаборатории какой не то, что никогда не видел, но даже и представить не мог, что такие могут существовать: апараты немыслимых способностей и памяти, машины работающие со скоростями о каких на Земле можно лишь было только мечтать. -Ну, и что ты думаешь об Аде? - спросил его главный Черт. -Это невероятно!! - восторженно ответил программист, - дай мне несколько дисков и я попробую поработать тут немного. -Э-э-э, шустрый какой, - зло улыбнулся дьявол, - потому-то здесь и ад. Никакого софта!!!!!!!!!!!
Мужик устроился на работу в милицию.Получил служебный пистолет и ушел. Месяц его нет, второй... Начальник звонит ему домой и говорит: - Ты где пропадаешь? И зарплату уже два раза давали. Приходи. Тот отвечает (удивленно) : - Да!? А я думал пистолет выдали и крутись как хочешь...
Рейтинг иеновых ценных бумаг японского правительства может быть снижен из-за нарастающей задолженности государственного сектора страны. С таким шокирующим объявлением выступило сегодня авторитетное американское агентство "Мудиз инвесторс сервис"
Грузин в фешенебельном московском ресторане лениво проссматривает меню. Официант спрашивает, что будем заказывать? - Тут нечего кушать - То есть как это нечего кушать? Тут около ста блюд! - Вот именно... блюда... а не кушанья - Может у Вас есть специальный заказ? Пожалуйста, мы исполним! Неожиданно, грузин указывает на канарейку в клетке..."Вот эта!" - Извините, но у нас это для увеселения публики - Я килиент или не килиент? Зажарьте мине эта Официант бежит к мэтру. Тот советует ему сказать, что канарейка стоит $1000, мол он сразу успокоится. Официант передает это грузину. Тот возмущенно кричит, я не спрашиваю сколько стоит - зажарьте! Ну, за такие деньги решили зажарить. Обложили гарниром, и официант несется к столу. Грузин: - Куда ви летити? Мине все не нада, атрежьте на $10.
Только что перестал ржать над инструкцией к китайским стелькам для ботинок... Вот она: (Клянусь, что это правда; орфография и пунктуация полностью соответствуют оригиналу.)
ВЫСОКОСОРТРЫЕ ТОВАРЫ, АРОМАТНАЯ СТЕЛЬКА.
Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень. Особености для дерматофитозой нога, гниль ноги и т.д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян". Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки.
Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки.
Статья посвященная трагедии во Львове (http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=7834&tid=4907) немного потеряла свой трагизм из-за фразы: "Президент Украины пообещал, что в случае необходимости раненых будут отправлять на лечение в заграницу."
Идет прием у английской королевы. У самой королевы плохо с желудком - она громко пукает. Все в смятении. Французский посол находит выход, говорит: "что-то у меня с утра сегодня живот болит". Вскоре королева пукает еще раз. Французский посол: "совсем живот разболелся... пора пойти проветриться". Уходит. Королева пукает в третий раз. Все снова в смятении. Немецкий посол: "а этот пук королевы я беру на себя".
После того, как главный врач психбольницы узнал, что один из пациентов спас другого, когда тот пытался утопится в ванне, он вызвал героя к себе: -Больной Петров, беря во внимание Ваш поистинe героический поступок, я считаю, что настало время выписывать Вас домой. Поздравляю! Жаль, конечно, что спасенный Вами больной ухитрился потом все-же повесится на веревке, но это сути не меняет. -Нет, нет, - сказал пациент Петров, - он не вешался. Это я его просушится повесил...
Что такое иллюзия? Иллюзия, это, когда Ты занимаешься любовью с женщиной и думаешь, что находишься на седьмом небе от счастья. А сам в двух сантиметрах от ...
Одна телка постоянно трахалась с доктором. В конце-концов забеременела и не знает чего делать, а аборт делать боится. Док сказал, что он что-то придумает. Когда наступило время родов, в больницу к нему попал священник с опухолью простаты. -Я знаю, что делать, - сказал док любовнице, - в тот день, когда ты родишь, я прооперирую батюшку и подсуну ему ребенка. Скажу, что произошло чудо и он родил ребенка. -И ты думаешь он тебе поверит? -Попытка не пытка, - сказал доктор и после того, как святой отец пришел в себя от наркоза, поднес к нему новорожденного: -Отец мой, Вы не поверите в то, что произошло! -Что?!! Что случилось?!! - испуганно воскликнул священник. -Вы родили мальчика! -Но это же невозможно?!! -Я только-что прооперировал Вас. Это чудо. Вот, берите, это Ваш малыш. Прошло 15 лет и священник решил рассказать мальчику всю правду. -Сын, я должен что-то сказать тебе. Я не твой папа... -Что ты имеешь в виду, что ты НЕ МОЙ папа?!! -Я твоя мама. Епископ Варфоломей твой папа....
Ежик (Е) стоит на краю обрыва и кричит: -Слоне-е-е-е-но-о-ок!Слоне-е-е-е-но-о-о-о-к!!СЛОНЕ-Е-Е-ЕНО-О-О-О-К!!! Сзади подходит Лошадка (Л): -(Е) ты чего кричишь? (Е): - Слоненок!Слоненок!!СЛОНЕНОК!!! (Л): -(Е) хватит кричать. Че ты кричишь? Ну (Л) надоело. Она отошла, разогналась (хотела (Е) скинуть) и на (Е). (Е) отошел. Опять подходит к обрыву: - Лоша-а-дка-а-а!!!
Милиционер(М) на лошади медленно движется по городской улице. Останавливается на красный свет. Рядом тормозит Вовочка(В) на велосипеде: М: - Красивый велосипед у тебя. Дедушка Мороз подарил? В: - Угу. М: - Скажи Дедушке Морозу, чтобы на следующий год прицепил красный фонарик на заднюю раму твоего велика. Без него ездить опасно. В: - Красивая лошадь у тебя. Тоже подарок от Дедушки Мороза? М: - Угу. В: - Скажи Дедушке Морозу, чтобы на следующий год он прицепил х%й не на спину лошади, а там где положено.
Ковбой лежит со своей молодой женой в первую брачную ночь. Она ему говорит: - Сэм, ты знаешь, я в детсве была влюблена в ковбоя Билла и выколола его портрет на левой груди... Он молчит. А она опять говорит: - Сэм, ты знаешь, я в детсве была влюблена еще и в ковбоя Джона и выколола его портрет на правой груди... Он молчит. Через пол-часа он как заржет! Она: - Что с тобой, любимый ?! - Да я представил, как вытянутся их лица через 10 лет!!
Героев этой истории с вашим покорным слугой связывает достаточно длинная цепочка, так что поручиться за достоверность не могу. Вуз, кафедра, предмет роли не играют. Более существенно, что дело было в Одессе. Поэтому оснований слишком удивляться наличию на данной кафедре доцента по фамилии Трахман нет. Как-то занятый докторской лектор уломал этого самого Трахмана принять вместо него зачет, о чем и известил первокурсников (не всех, ясно дело, тех, кто на лекцию забрел). А сам засел на кафедре среди прочего преподского люда да в диссер и зарылся. Тук-тук-тук, на кафедру входит студентка не из самых прилежных. - Мне бы это зачет сдать... - Через Трахмана, - это сквозь зубы и не повернув головы кочан. Занят человек. Полчаса спустя. То же самое создание. - А может, все-таки можно зачет... - Через Трахмана! Дубль три. - ... - Девушка, или не об вас я уже язык обтрепал, шо все зачеты по моему предмету только через Трахмана!!! - В определенных ситуациях преподаватель одесского института и торговка с Привоза выражают свои мысли вполне идентично. Население кафедры пришло к консенсусу насчет IQ современной молодежи. Лектор - воля в кулак - продолжает трудиться над диссером, а сам нет-нет да и выматерится по-домашнему. Открывается дверь и входит она. Подмазанная и в обтяжку. - Я согласна... - ЧТО??!! - Ну это... - Вы не в себе? - Ну, в общем, зачет... через трахмана. Немая сцена. Поговаривают, что остальные зачеты на этой кафедре девица получила куда легше.
Два мужика охотятся. Вдруг из кустов появляется огромный медведь и бросается за ними. В мгновение ока они взобрались на дерево. Но мишка не растерялся и стал медленно продвигатся по стволу в их направлении. Один из мужиков стащил с себя сапоги, рюкзак и достал оттуда кеды. Начал натягивать их на ноги. Другой охуело посмотрел на него и спрашивает: -Ты чего это делаешь? -Да я вижу, что через несколько минут он нас достанет. Вот тогда мы спрыгнем и дадим ходу. -Да ты че, охуел!!? Ты думаешь, что мы сможем бежать быстрее медведя!!? -А мне не надо бежать быстрее его. Мне надо бежать быстрее ТЕБЯ..