Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик был сильно в подозрелках, что жена ему рога наставляет. Решил он нанять известного приватного детектива, китайца Mee Lookee Yu, чтобы тот значит все проследил и выяснил. Через несколько дней мужик получил его доклад:
Как-то на одном из курортов Черноморского побережья встретились двое отдыхающих - Егор и Мыкола. Оба были неженаты и не прочь поразвлечься. У Егора проблем со снятием телок не было. Наоборот, самые крутые телки сами бросались на него. - Слушай, Егор, - обратился к нему Мыкола, - как это тебе так удается? - Знаешь, - ответил Егор, - я еще никому об этом не говорил, но тебе расскажу. Секрет у меня есть. Видишь, вон куча картошки лежит. Так я каждое утро беру картофелину и засовываю себе в плавки. Бабы со всего пляжа сбегаются. - Ну ты погляди, - удивился Мыкола, - как просто и эффективно. На следующее утро он выбрал самую большую картофелину и засунул ее себе в плавки. Когда он вышел на пляж, то сразу же заметил, что глаза женщин И МУЖЧИН прикованы к нему. - Ты посмотри! - подумал он, - таки работает! Но вскоре он заметил, что смотрят на него не то с удивлением, не то даже с какой-то брезгливостью. Он разыскал Егора и спрашивает того: - Слушай, чего-то я не пойму. В чем дело? - Потому, - ответил Егор, - что картофелину надо было спереди всунуть, а не сзади...
Один мужик устроился работать проводником на железной дороге. В первый рабочий день его знакомит с обязанностями главный проводник: -Все очень просто, - обьясняет он, - главное в нашем деле это дипломатия! -А че это такое? - спрашивает мужик. -А ты вот следи за мной и поймешь. И пошли они по вагону чай-кофе разносить. Открывают они двери очередного купе и вдруг видят потрясную телку совершенно голую. -Чай, кофе, гражданин? - спрашивает ее главный проводник. Телка молча схватила чай и захлопнула за ними дверь. -Ну и женщина!! Какие формы! - воскликнул новичок, - но почему вы ее назвали "гражданин"? -Вот это и есть ДИПЛОМАТИЯ! - ответил главный проводник, - я не хотел смутить ее и вот таким образом вышел из щекотливого положения. На следующий день, новичок самостоятельно пошел разносить чай-кофе и когда открыл двери одного купе то увидел мужика и бабу ебущихся во всю силу. -Чай, кофе? -Чай, - прохрипел мужик. -А вам, братишка? - обратился он к телке...
Рейтинг иеновых ценных бумаг японского правительства может быть снижен из-за нарастающей задолженности государственного сектора страны. С таким шокирующим объявлением выступило сегодня авторитетное американское агентство "Мудиз инвесторс сервис"
Конец февраля 2000 года. По улице идет и.о. президента В.В.Путин (ВВП). Навстречу ему - лицо кавказской национальности (ЛКН) несет 1 (один) огромный красный помидор. ВВП: - Слушай, продай мне помидор! ЛКН (протягивая помидор): - Зачэм продай? Падару. Вибирай! :-) ВВП: - Так тут только один - из чего выбирать!? :-() ЛКН: - А как ми всэ табе будим вибирать 26 марта - так и ты вибирай!
Реклама на канале НТВ. Идет видеоряд с выступлениями Путина. Путин: - Мочить в сортире!!! Жена за мной сама увязалась!!!! Деньги в банчок зарыть и проценты - кап-кап-кап!!!!! Голос за кадром: - Иногда лучше жевать, чем говорить.
Все дети при зачатии образуются из первоначальных клеток, которые на протяжении 9 месяцев должны развится в девочку. Проблема возникает тогда, когда включаются хромосомы и инструктируют клетки развится в мальчика. Но поскольку количество клеток строго предопределено, то для развития мужских половых органов используются клетки уже предназначенные где-то в организме девочки. Последнии исследованоя показали, что такие клетки поступают из комуникационного центра мозга девочек мигрируя в нижнюю часть тела и развиваются в мужские половые органы. В результате мы видим, что, например, маленькие девочки любят играть в куклы или быстро учатся читать. Тогда, как мальчики предпочитают, например, одеть ведро на голову и бится об стенку. Девочки обычно думают перед тем как что-то предпринять, а мальчики бьют сразу и выглядят удивленными если их спрашивают почему они ударили младшего братика когда тот мирно спал. Эти различия набирают особой силы, когда начинается гормональное развитие. После подросткового периода не только размер мозгов у мужчин и женщин разный но и центры мышления тоже отличается друг от друга. У мужиков мысли образовываются в нижней части тела, куда, как мы уже знаем, мигрировали мозговые клетки. Разумеется, размер этой проблемы варьирует у разных мужчин. У некоторых мигрировала только небольшая часть клеток и они сохранили более-менее полную возможность нормально размышлять, хотя и туповаты. В медицинской терминологии их называют "Республиканцы". Других мужиков, страдающих от более интенсивной миграции мозговых клеток, в медицинском мире обычно называют "Демократами". Ну и совсем уж небольшая часть мужиков страдает от массивнейшей миграции клеток в нижнюю часть тела. К ним обычно обращаются "Мистер Президент"...
Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме: 1. Чистите их два раза в день. 2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году. 3. Не суйте нос не в свои дела.
Мужик, одетый в наполеоновскую одежду, и с рукой, засунутой за борт императорского кафтана, вошел в кабинет психиатра: - Доктор, я нуждаюсь в вашей помощи немедленно... - Да я вижу, - ответил док, - ложитесь вон на кушетку и поговорим. - У меня лично нет никаких проблем, - остро ответил мужик, - наоборот, как у императора Франции, у меня есть все, что только можно вообразить - деньги, женщины, власть - ВСЕ! Но я боюсь, у моей жены Джозефины имеется какое-то психическое заболевание... - О, понятно, - сказал доктор - и в чем оно проявляется? - По какой-то странной причине она считает, что она госпожа Рабинович...
Встречаютяся два парня. Один другого спрашивает: "Что вчера делал?". Тот: "К приятелю ходил, всю ночь в шахматы играли." "И кто кого?" "Да никто никого. Мы в шахматы играли."
Один профессор, в прошлом моряк, отлично понимал почему, например Корабль, Пароход, Крейсер мужского рода. А вот как насчет Компьютера? Мужского он рода или женского? Он создал две групы студентов и попросил их дать свои соображения по этому поводу. Всего 4 причины. Одна група состояла из мужиков и вторая из женщин. Женская група, после обсуждений пришла к такому выводу - Компьютер - мужского рода потому, что: 1. Чтобы завладеть его вниманием, компьютер надо включить. 2. У компьютера много даных но он не в состоянии мыслить. 3. Первоначально они были задуманы с тем, чтобы помочь решить проблемы, а оказалось, что половину времени они сами являются проблемой. 4. Как только вы полностью посвятили себя одному, вы вскоре узнаете, что если бы подождали немного дольше то могли бы иметь лучшую модель.
А вот к какому выводу пришли мужики - Компьютер должен быть женского рода потому, что:
1. Никто кроме Создателя не понимает ихней внутренней логики. 2. Язык на котором общаются компьютеры совершенно непонятен для окружающих. 3. Даже ваша самая незначительная ошибка сохраняется в долготерминальной памяти для последующего исправления. 4. Как только вы посвятили себя одной вы тут же начинаете тратить половину зарплаты на всякие к ней безделушки.
Училка: - Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и работает. И что потом происходит? Кто знает? Вовочка: - А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него...
Русский ................Я люблю тебя Английский..............Ай лав ю Испанский ..............Те амо Французкий..............Же те ами Немецкий................Их либе дих Японский................Аи шите имасу Итальянский.............Ти амо Китайский...............Во аи ни Шведский................Яг алскар диг Алабама, Арканзас, Южная Каролина, Джорджия, Теннеси, Западная Вирджиния и Кентукки ...............Ну и титьки!!
ЦРУ послало своего ответственного сотрудника в Ирландию, чтобы тот встретился и получил страшно секретную информацию от сверхзасекреченного агента по имени Мэрфи. Согласно полученным инструкциям, сотрудник должен был добраться до поселка Х. и, пользуясь кодовыми фразами, выйти на агента. Приземлившись на парашюте в безлюдной местности, сотрудник вскоре вышел на одинокую ферму. На стук в дверь появился фермер. - Хелло! - обратился к нему сотрудник, - я ищу человека по имени Мэрфи. - Тебе здорово повезло, - ответил фермер, - там за бугром расположена деревенька, где живут Мэрфи-мясник, Мэрфи-булочник, да три вдовушки по имени Мэрфи. Кстати, и меня зовут Мэрфи. "Ну и везуха, - подумал сотрудник, - сразу вышел на нужного человека". И он произнес пароль: - СОЛНЦЕ СИЯЕТ...ТРАВА РАСТЕТ...КОРОВЫ ГОТОВЫ К ДОЕНИЮ.. - А, понятно, - сказал фермер, показывая рукой , - вам нужен Мэрфи-шпион, так он живет в деревне в последнем доме справа...
Римский таксист обьяснял туристу, что только НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в столице Италии: - Мы используем левую руку, чтобы подавать сигнал, а правой рукой мы приветствуем женщин... - Но как же вы ведете машину? - удивленно перервал его турист. - Но я же вам только что сказал, что лишь НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в Риме!
Когда известный американский проповедник Билл Грэхэм приехал со своим антуражем в Россию, нужно было срочно перевести на русский несколько предложений из его выступления, в том числе выражение "The body is weak, but the spirit is strong". Дело поручили русскому переводчику и в результате Грэхэм выдал: "Тело ослабло, но у него есть хорошая водка" ......
Вчера в автосервисе менял зимнюю резину на летнюю. Тут к мастеру подруливает очевидно друг на BMW 7-й серии, задняя фара разбита, на капоте странные заковыристые, но глубокие до металла царапины. - Что случилось? - спрашивает мастер. - Да один .удила сейчас на светофоре в задок въехал. - А тут-то как умудрился поцарапать? - показывает мастер на капот. - Да понимаешь, он сука наглый оказался, на меня же и попер. Ну начали разбираться, помахались чуток. Ну, короче, я этого .удака за лохмы на голове схватил, а у него, гада, зубы железные оказались.
Рабинович женил четырех своих детей, но вот с пятым, Яшенькой, получалась заминка. Он был совсем непривлекательный. О хороших манерах и речи не было. А уж молчун, каких редко. Но холостяцкий вариант для Якова был неприемлем в семье Рабиновичей. И решил Рабинович обратится к свадебному маклеру. Маклер выслушал его и говорит: - Да ты не переживай. У меня как раз есть отличная девушка для Янкеля - принцеса Анна. - Кто, кто? - Ну, принцеса Анна, дочь английской королевы Елизаветы Второй. - Но она же не еврейка! - озадаченно воскликнул Рабинович. - К чему эти предубеждения? - зевая, ответил маклер, - в наше время какая в этом разница? Она из хорошей семьи с очень незначительными проявлениями антисемитизма. Если помните, они даже против Гитлера воевали. У них везде прекрасные связи. А уж об ихнем богатстве я вообще молчу. Так что, я пишу их имена вместе, вот: ЯКОВ РАБИНОВИЧ + ПРИНЦЕСА АННА МАУНТБАТТЕН. - Но вы понимаете, - простонал Рабинович, - моя тетя Сара, она страшно религиозная. Если она узнает, что Яша хочет жениться на нееврейке, она же с ума сойдет!! - Разрешите мне с ней поговорить, - попросил маклер. Разговор между ними продлился много часов и тетя Сара, с глазами полными слез, дрожащим подбородком, сказала Рабиновичу: - Может быть, ты и прав, и я не должна быть такой старомодной. Если она такая хорошая девушка как вы утверждаете и она сделает Яшеньку счастливым, и дети ихнии будут воспитываться в иудейской религии, то ладно, пусть женится. А я уеду в другой город, сменю фамилию, так что валяйте. Маклер удовлетворенно потер руки и удалился. Выйдя на улицу, он открыл свой блокнот и на странице, где были написаны имена ЯКОВ РАБИНОВИЧ + ПРИНЦЕСА АННА МАУНТБАТТЕН, вычеркнул имя Якова и с огромным облегчением произнес: - Ну, полдела сделано!!!!.........
Рабинович пришел домой с работы, сел за стол и говорит жене: - Сарочка, хотя бы раз в жизни не начинай разговор со своих проблем. Поинтересуйся, как у меня дела? Какой у меня сегодня был день? Как я себя чувствую? Ну, давай, спрашивай... Сарочка, так это понимающе и спрашивает: - Ну, Абрамчик, рассказывай, что там у тебя сегодня было? Рабинович опустил голову на руки и простонал: - Что было? Ой, Сарочка, лучше бы ты и не спрашивала!!...
Слышал эту историю не из первых уст, поэтому за достоверность не ручаюсь. Дело было в начале 90-х. Парень (хачик по национальности) познакомился с девицей, которая жила в женской общаге в Москве. Ну будучи горячих кровей хотелось ему ее быстро и не взирая на препятствия. Пройти в общагу было не так то просто, но им как то удалось (на улице темно уже было). Оставила она его в комнате одного (надо было ей сперва куда-то отойти)и говорит типа "Свет не включай, чтоб с улицы не увидили, скоро приду". А сама его снаружи закрыла. Парень посидел, посидел да и приспичило ему по большому. Терпел сколько мог, потом на ощупь нашел газетку, постелил на полу, ну и сделал что надо. А потом это все собрал и в окно (причем близко к окну не подходил чтоб не увидели с улицы. Сидит довольный, но запах то остался - чо делать? Поискал (опять же на ощупь)и нашел какой-то пузырек. Ну и давай во все стороны брызгать. На этом моменте его и застукали. Осталось добавить, что когда включили свет, то пузырек оказался детской зеленкой. Но это еще не все - на окне (через которое он пытался выбросить следы своего преступления) была натянута сетка. Можно только представить чо было после этого.
Выпускной день в начальной школе. Все дети ожидают получения дипломов. Все, кроме Вовочки. Присутствующие на награждении ученики старших классов встали и громко скандируют: -Диплом для Вовочки!! Диплом для Вовочки!! Директор, увидев, что ситуация накаляется, решил дать Вовочке последний шанс: -Если у меня в правой руке 5 яблок и в левой тоже 5 то сколько всего у меня яблок? Вовочка долго и напряженно думал и ответил: -Десять. Услышав его ответ, ученики старших класов снова все вскочили и начали скандировать: Дать Вовочке еще один шанс!! Дать Вовочке еще один шанс!!
Еврей попал на необитаемый остров. Через год приплывает корабль - видит хижина и две синагоги. - Изя - ты же один зачем две синагиги построил? - Как зачем? В одну я хожу молится ну а в другую ни ногой.
Колян, новый русский, решил наконец женится на молоденькой красавице Юлечке. Пришел он к ней домой. Свататься, значит. Отец ее сел с ним за стол и спрашивает: - Вот ты решил женится. А зарабатываешь ты достаточно, чтобы семью-то содержать? - Дык, я думаю, что да, - ответил Колян, - да, да, я уверен, что достаточно. - Ну смотри, - сказал будущий свекор, - а то она у нас большая...двенадцать душ, как-никак...
Здоровенный мужик притащил на себе молодого парня к врачу. Положил его на операционный стол и грит доктору: - Посмотри, чего тут можно сделать. Я продырявил ему всю задницу шрапнелью. Постарайся, чтобы ему не было больно, уж и так зятек настрадался. - Это ваш зять?! - удивился доктор, - почему вы стреляли в вашего зятя? - Ну, когда я стрелял, - ответил мужик, - он им еще не был...
Еврей в Вифлиеме находит антигород. Идет по антиулице, смотрит на антидома, любуется антиприродой, заходит антиподъезд, поднимается по антилестнице, звонит в антизвонок, открывается антидверь, на пороге стоит… АНТИСЕМИТ.
Замечательный летний вечер. Выпив, по этому поводу, на работе машину пришлось бросить и поехать в замечательном Новосибирском метро. В вагоне народу немного, но все, так или иначе, смотрят в одну сторону. Приглядевшись, вижу объект, на который все косятся. Создание действительно чудное: молодой человек, очень ярко одетый, с несколькими сережками в ухе, мелированый, с большим слоем тонального крема на лице, платочке и много еще чего хорошего. Милый наш сидит и скромно смотрит в пол. Тут в самый интересный момент остановка перед самым длинным перегоном, молодой человек встает, подходит к открывающимся дверям и тут его что-то еркает, он поворачивается к вагону, сгибается в половину, как бы кланяется, разводит руки и громко так, высоким голосом говорит: «Ну, че, уставились? Ну, пидораска я, пидораска…». Довольный собой разгибается, поворачивается к дверям, а они уже закрылись… аут, занавес…
В детском садике група детишек сели за стол разрисовывать картинки. Вовочка подошел к воспитательнице и говорит: -Мариванна, цветных мелков нет. -Вовочка, - сказала воспиталка, - правильно будет: У меня нет цветных мелков. У тебя нет цветных мелков. У них нет цветных мелков. У нас нет цветных мелков. Понял? -Не совсем, - удивился Вовочка, - а куда все мелки подевались то?...
В конце концов, Рабинович решил сходить к равину и посоветоваться: - Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться. - В чем дело? - спросил равин. - Моя жена добавляет мне в пищу яд. Удивленный равин: - Неужели?! А вы уверены в этом? - Я точно знаю, - удрученно ответил Рабинович, - я подследил и видил все собственными глазами. - Ну что ж, - сказал ребе, - я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся. Через неделю он звонит Рабиновичу: - Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет? - Да, разумеется. - Продолжайте принимать яд...
Новорожденный Сперма получал указания от Инструктора: -Как только ты услышишь сирену, беги в тунель и плыви прямо, никуда не сворачивая пока не доплывешь до влажной пещеры. В конце ее будет круглое, красное и липкое образование - Яйцеклетка. Обратись к ней вежливо и представся: -Я Сперма. Она ответит: - А я Яйцеклетка. С этого момента вы начнете работать совместно по образованию Эмбриона. Понятно? Через два дня, когда Сперма мирно отдыхал, он вдруг услышал сирену и согласно полученным инструкциям ринулся в тунель. И хотя он был первым, он заметил, что много других Сперм рванули за ним с той же скоростью. Он знал, что должен приплыть первым и старался изо всех сил. Оторвавшись от остальных он вскоре заметил круглое, красное и липкое образование. Улыбнувшись, он представился: - Привет! Я Сперма. -Здравствуй, - ответило образование, - а я Гланды..
Генерал посещает часть. Идет перед строем солдат и спрашивает: - Ну как бойцы, зимой в шинели не холодно? - Да нет, товарищ генерал, не холодно, это же солдатская шинель. - А летом не жарко в шинели? - Нет, товарищ генерал, она же без подкладки.
Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и сразу увидел на улицах невероятное количество детишек. - Вся причина в том, - обьяснил ему местный крестьянин, - что поезд проходит через наше село в 4:30 утра. - Ну и что? - удивился приезжий. - Ну понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова засыпать поздновато...
Воспитанный британский лорд неспеша прогуливается по Иерусалиму и видит сидящего пса. "How do you do?" - обращается он к собаке. "I do How How " - отвечает пес....
ТРИ ВЕЛИКИЕ ПРАВДЫ О РЕЛИГИИ. 1. Иудеи не признают Иисуса как Мессию. 2. Мусульмане не признают Папу Римского как Вселенского Патриарха. 3. Два баптиста не узнают друг друга в вино-водочном магазине.